Dunga em: Um dia de Fúria (1 e 2)

Talvez você já tenha visto, mas se ainda não, ou mesmo se já viu. Assista aí os vídeos de Dunga em um dia de Fúria, estrelados pelo saudoso "Michael Dunga".

Parte 1:


Parte 2:

Racismo no Céu?

Chega no céu um negão, vestido de terno branco, todo engomado, sapato de duas cores, impecável, perfumado, cabelo alisado, tudo nos conformes.
São Pedro olhou, olhou e perguntou:
- Pois não, quem é o senhor?
O negão respondeu:
- Leonardo di Caprio.
São Pedro olhou bem para ele, consultou a lista dos contemplados para entrar no Paraíso, virou para o negão e disse:
- O senhor pode repetir o seu nome?
E o negão, todo empertigado:
- Leonardo di Caprio.
São Pedro pediu licença e foi consultar seu chefe.
Chegou e bateu na porta dos aposentos de Deus: Senhor, tenho um probleminha.
- Diga Pedro, qual é a sua dúvida?

- Só pra confirmar... O Titanic afundou ou pegou fogo?

Dia sem Globo...

Dia 25 (Sexta) teremos Brasil x Portugal. Como sabemos o Dunga xingou um reporter da Globo em uma coletiva da Fifa, efe ficou de cabeça quente com as questões e reportagens que tem sido levantadas pelos reporteres, muitas vezes duvidosas e erroneas, com o simples propósito de fazer Ibope para a emissora.

Agora está rolando a campanha #DiaSemGlobo na Internet que pretende convocar a todos a assistirem o jogo de sexta na Band, ou na ESPN, ou até mesmo na Internet, mas não na Globo.

Bora nessa onda? Pela parcialidade do Jornalismo! E não às notícias sem fundamento e fofocas dos reporteres atuais.

#DiaSemGlobo Vamo nessa!!!

Recisão de Contrato

A Nestlé solicitou uma reunião com o Papa no Vaticano.
Após receber a bênção do mesmo, o representante cochichou:
- Vossa Santidade, nós temos uma oferta.
A Nestlé está disposta a doar US$ 50 milhões à Igreja se Vossa Santidade mudar a frase da oração Pai Nosso, de 'o pão nosso de cada dia nos dai hoje para 'o chocolate nosso de cada dia nos dai hoje'.
O Papa responde:
- Isto é impossível. A oração é a palavra do Senhor e não pode ser mudada.
- Bem, diz o homem, nós já prevíamos sua relutância e, por isso, nós aumentamos a oferta para US$ 100 milhões.
- Tudo o que pedimos é que se mude a frase de pão para chocolate.

Novamente o Papa responde:

- Isto, meu filho, é impossível...A prece é a palavra de Deus e não pode ser mudada.
Finalmente, o homem da Nestlé diz:
- Vossa Santidade, nós da Nestlé respeitamos vossa fé, mas nós temos uma oferta final: doaremos US$ 500 milhões para a Igreja Católica, simplesmente se a frase 'o pão nosso de cada dia' for mudada para 'o chocolate nosso de cada dia'.
Por favor, pense nisso.
No dia seguinte, o Papa convoca o Colégio dos Cardeais e diz:
- Tenho 2 notícias para dar: um má e a outra boa.
- A boa notícia é que a Igreja vai receber uma doação de US$ 500 milhões
- E a má notícia, Santidade? - pergunta um dos cardeais.
Responde o Papa:

- Nós vamos rescindir o contrato com a Pullman.

Vuvuzelas :: Fail

Na copa do mundo, a gente estrapola, comemora, grita, mas galera, sem exageros Ok??? kkkk

Livros com desconto galera!

Galerinha, Submarino com campanha de livros em 15% de desconto hoje!!! =D

Abraçus!!!

Amigas Bêbadas

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.
Apavoradas e bêbadas, sem alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério.
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora. A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: "Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda".
Então, pegou a fita de uma coroa de flores que estava em cima de um túmulo e colocou por dentro para não molhar a calcinha.
No dia seguinte um dos maridos ligou pro outro e disse:
- A minha mulher chegou ontem em casa bêbada e sem calcinha... terminei o casamento.
O outro:
- Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa na bunda com a inscrição: "Jamais te esqueceremos - Vagner, Moisés, Renato e toda turma da faculdade".

Será que tá difícil conseguir ingresso?

Acho que não né? O cara entrega a irmã dele por um ingresso, tá a fim?

Presos na China

Estavam bebendo numa praça da China: um americano, um argentino e um brasileiro.
Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante.
Presos, foram mandados ao Juiz pra receberem sua sentença.
O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição.
Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito a um pedido:
- Você americano! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa é promessa!
Qual o seu desejo, desde que não seja escapar da punição?
- Quero que amarrem um travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja!
E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas.
Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas das 20 prometidas.
- Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?
- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz porque passou a perna no americano!
Foi a vez do brasileiro.
- Ora, ora, você é brasileiro.... povo simpático, bom de futebol, humilde... como eu gosto do seu povo você terá 2 pedidos!!
- Bem, eu quero levar 100 chicotadas...
- Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!! Qual é o próximo pedido?

- Amarra o argentino nas minhas costas!!

Desejo de Grávida

- Amor... Amo-or!
- Hummmm ???!!!
- Acorda !!
- Hummm?!
- Acoorda!!!!
Desorientado e assustado, o sujeito se levanta e pergunta:
- O que aconteceu?!
- Estou com desejo...
- Desejo???
- É... De comer carne de urubu....
- Urubu???
- Mas onde vou achar um bicho desses, agora???
- Vai no lixão...
- Tá louca!!!
- Eu não vou a lixão algum!!! Se quiser, pinte um frango de preto, mate e coma!!!
Puta da vida, ela fala:
- Nunca se arrependa se nosso filho nascer com carinha de urubu.
Nove meses se passam.... Chega o dia do parto e, quando o cara vai ver seu filho querido, vê que seu herdeiro é pretinho, pretinho. O retardado, cheio de remorso, corre para a casa de sua mãe e diz:
- Mamãe, eu não quis dar carne de urubu para a minha esposa quando ela estava grávida e sentiu desejo. Agora meu filho nasceu preto como o bicho!!!
A mãe, bem humorada, consola o filho que está em prantos:
- Esquenta não, filho... Quando eu estava grávida de você, tive desejo de comer carne de touro, não consegui... E você nasceu chifrudo, e nem percebeu!!

Chega de net, hora de jogar um pouco...

Momento ooownnnnnnn

Perda da Virgindade

A família jantava tranqüila quando, de repente, a filha de 11 anos comenta:
- Tenho uma má notícia... Não sou mais virgem! Sou uma vaca!
E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.
Silêncio sepulcral na mesa.
De repente, começam as acusações mútuas:
- Isto é por você ser como é - diz o marido dirigindo-se à mulher -
Por se vestir como uma puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia!
- E você - diz o pai apontando para a outra filha de 19 anos - que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado Que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina!
A mãe não agüenta mais e revida, gritando:
- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas?
E além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta categoria e depois se acaba em punhetas, com direito a todos os tipos de gemidos e grunhidos?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde:
- A professora mudou todo o presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha...

Primos da cidade

Os primos da cidade foram passar o Natal com os parentes do sítio.
Alguns dias depois, após o Natal, tava lá o primo da cidade esnobando o primo caipira, falando sobre seu presente de natal.
Aí o primo da cidade, querendo se mostrar, falou:
- Primo, viu o que eu ganhei de presente? Um 'Ipod'! Espetacular.
O primo caipira retrucou:
- Bão primo, muito bão...bão dimais...
Aí o da cidade perguntou:
- Como bom, primo? E o que foi que você ganhou?
- Ganhei isso aí tamém, uai.
Mas, quem te deu?
- Minha prima. A tua irmã.
- E de que marca era?
- Sei lá, primo. Nóis dois tava onti na cachuera nadano pelado.
Eu cheguei por trás dela e incostei. Ela virou pra mim e falô: 'Aí Pode!'.
É bão dimaissssss, primo. Agora, si tem marca, eu sei não... aqui nóis conheci como cú...

Bolos de divórcio???

Email errado, este tinha que estar neste blog

Um casal decide passar férias numa praia no Caribe, no mesmo hotel onde passou a lua de mel 20 anos antes.

Por causa do trabalho, a mulher não pode viajar com o marido. Deixa pra ir alguns dias depois.

Quando o homem chega a seu quarto do hotel, vê que há um há um computador com acesso à internet.

Decide então enviar um e-mail à mulher, mas erra uma letra sem perceber e o envia a outro endereço.

O e-mail é recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do marido.

Ao conferir seus e-mails, ela desmaia instantaneamente.

O filho ao entrar encontra a mãe caída perto do computador.

Na tela escrito:
- Querida esposa. Cheguei bem. Provavelmente você se surpreenda em receber notícias minhas por e-mail.
Mas agora tem computador aqui e pode-se enviar mensagens às pessoas queridas.
Acabo de chegar e já me certifiquei que está tudo preparado pra você vir na sexta feira.
Tenho muita vontade de te ver, e espero que sua viagem seja tão tranqüila como está sendo a minha.


Beijos!

PS: NÃO TRAGA MUITA ROUPA, AQUI FAZ UM CALOR INFERNAL!!!!

CALA BOCA GALVÃO no primeiro jogo do brasil

Não demorou dois minutos de jogo e a faixa com os dizeres "CALA BOCA GALVAO" já estava estendida e a mostra em rede mundial no estádio no primeiro jogo da seleção brasileira na copa do mundo.

Viva o twitter!!! E cala boca galvao! =D

Mineirim na máia fina du Lião

Carzeduardo comenta com sua esposa, a Erzregina:
- Muié, ricibi uma intimação da Receita Federar. Caí na máia fina!!!
Ocê acha que devo cumparecê à odiência com o fiscar, de bota e carça de sirviço, pra parecê mais simpre, o di rôpa de saí, pra passá uma imagi de seridade?

- Home, vo dizê a mema coisa que minha mãe mi falô quando preguntei prela si divia di usá carcinha di renda ô di seda, na noite di núpcia.
- E qué qui foi que sua mãe falô?
- Ela falô: Tanto faiz! Ele vai fudê ocê... di quarqué jeito!

Dois juízes no motel

Coincidentemente, dois juí­zes encontram-se no estacionamento de um motel e, constrangidos, reparam que cada um estava com a mulher do outro.
Após alguns instantes silentes e de 'saia justa', mas mantendo a compostura própria de magistrados, em tom solene e respeitoso um diz ao outro:

- Nobre colega, inobstante este fortuito imprevisí­vel, sugiro que desconsideremos o ocorrido, crendo eu que o CORRETO seria que a minha mulher venha comigo, no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa Excelência no seu.

Ao que o outro respondeu:

-Concordo plenamente, nobre colega, que isso seria o CORRETO, sim... no entanto, não seria JUSTO, levando-se em consideração que voces estão saindo e nós estamos entrando...

CALA BOCA GALVÃO tem sucesso internacional

A expressão "CALA BOCA GALVÃO" assumiu os TT's mundiais do Twitter e não sai mais do topo. Há quem diga que o twitter está baleiando por causa disso.
O fato é que está muito engraçado acompanhar os twitts. De um lado os "gringos" querendo descobrir o que é isso, do outro lado os brasileiros inventando coisas "absurdas" para explicar, como por exemplo, uma campanha "Save the birds" dizendo que GALVAO é uma espécie de ave em extinção do Brasil e outra dizendo que "CALA BOCA GALVÃO" é um novo hit da Lady Gaga.

Veja as notícias que já sairam nas primeiras horas de TTs:

Você ainda não tem vuvuzela?

Você ainda não tem sua vuvuzela?

Pois o DrPepper descolou uma dá hora pra gente:

Aperta aí e buzine Brasil, êêêê!

Conto Erótico Turco

Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, sua doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho.

Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho.

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta:

- Jacira, você está tomando banho?

- Estou sim seu Salim..

- Jacira, abre a porta pra Salim..

- Mas seu Salim, estou nua!

- Jacira, abre a porta pra Salim!
- Jacira, abre a porta pra Salim!
- Jacira, abre a porta pra Salim!

Jacira não resiste e acaba abrindo a porta. Salim entra no banheiro,
vê a Jacira nua e pergunta:

- Jacira, quer foder com Salim?

- Mas seu Salim..., eu não sei...

- Jacira, quer foder com Salim?
- Jacira, quer foder com Salim?
- Jacira, quer foder com Salim?

- Sim, quero sim, seu Salim, pode vir que sou toda sua ...

Então, Salim põe a mão no registro do chuveiro e diz:

- Não vai foder Salim não!!! Chega de gastar água!!!

Israel faz comédia com Presidente Lula

Eu sei que este é um blog de humor. Mas o assunto agora é sério (kkkk). Humoristas de Israel tiraram um sarro de nosso presidente (?) Lula (kkkk) após o acordo entre Brasil, Turquia e Irã.


A vá, eu sou Brasileiro e adoro o Brasil, mas adorei essa zuação com o Lula kkkkkkkkkkkkk.

Casamento do Frederico...

Aos 85 anos de idade, Frederico se casou com Ana, de 25.

Sendo o marido tão idoso, ela impõe que durmam em quartos separados.

Terminada a festa do casamento, cada um vai pro seu quarto. Ana seprepara pra deitar, quando ouve batidas fortes na porta. As batidasinsistem. Ao abrir a porta, ela se depara com Frederico, com seus 85
anos, pronto pra ação. Tudo corre bem e após uma relação quente evigorosa, Frederico despede-se e vai pro seu quarto.

Passados alguns minutos, Ana ouve novas batidas na porta do quarto...é
Frederico, novamente pronto pra ação.

Ela se surpreende, mas, deixa-o entrar.

Terminada a relação, Frederico beija-a carinhoso e despede-se, voltando
pra seu quarto.

Ana se prepara pra dormir e, novamente.. escuta fortes batidas na
porta. Espantada, Ana abre e se depara com Frederico, mais do que
pronto pra ação, com aspecto vigoroso e renovado. Ela diz:

- Estou impressionada que, em sua idade, possa repetir a relação com
esta freqüência! Já estive conheci homens com um terço de sua idade e eles
se contentavam apenas com uma vez. Você, Frederico, é um grande amante!

Desconcertado, ele pergunta:

- Eu já estive aqui antes?

Moral da história: O Alzheimer tem lá suas vantagens...

Chifres surgindo? Dia do apocalipse?

Conseguimos capitar uma imagem que mostra um ser malígno surgindo entre as nuvens... Incrível:

O Mineirim na cidade grande

O Mineirim chega à cidade grande, querendo conhecer, biblicamente, algumas mulheres.
Vê uma loira de capa de revista numa mesa de bar e se aproxima meio envergonhado.
Senta-se do lado dela e pergunta:
- "Quê cocê faz na vida?"
Ela responde:
-"Eu sou LÉSBICA".
Sem saber o que era isso, ele pergunta o que era ser lésbica. E ela:
-"Eu ACORDO pensando em mulher, PASSO O DIA pensando em mulher, DURMO pensando em mulher".
Ele ficou em silêncio e a mulher perguntou:
-"E você, o que faz na vida?"
Ele olhou pra ela e disse:
-"Uai, sô! Inté gorinha eu pensava quiéra vaquêro, mais to achano quieu tamém sou lésbica"!

Australianos e o maior hambúrguer do mundo

Um restaurante de Sydney, na Australia, preparou o que espera ser o maior hambúrguer do mundo, com 95,5 Kg. O lanche foi feito em 12 horas por quatro cozinheiros. Foram usados 81 Kg de carne.

O gigantesco bife incluiu 81 quilos de carne, 120 ovos, 150 fatias de queijo, 16 tomates, 2 quilos de alface, 1,5 quilo de beterraba, 2 quilos de molho especial e 21 quilos de pão, informa o jornal "Herald Sun".

O hambúrguer supera a marca mundial anterior de uma cafeteria de Detroit, nos Estados Unidos, que confeccionou um lanche de 84 quilos.

"Sempre quis bater um recorde. Foi muito divertido e uma excelente ferramenta de marketing", declarou ao jornal o proprietário.

Ele explicou que a parte mais difícil foi mexer a carne, uma operação que envolveu quatro cozinheiros.

O hambúrguer foi degustado pelos empregados do local e será incluído no próximo ano no menu para que seja certificado pelo Livro Guinness dos Recordes. O lanche custará 1.500 dólares australianos (US$ 1.224).

Dedução de Bêbado

Uma mulher foi às compras em um supermercado perto de casa, onde pegou:
2 caixas de leite integral,
1 dúzia de ovos,
1 litro de suco de laranja,
1 alface americana,
1 kg de café, e
1 pacote de bacon fatiado.
Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um mineirinho bêbado, seguinte na fila, a observava.
Enquanto o caixa registrava as suas compras, o bêbado calmamente disse:
- Ocê deve sê sortêra!
A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira..
Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular em sua seleção que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil.

Com a curiosidade aguçada, ela disse:
- O senhor está absolutamente correto. Mas como conseguiu descobrir isso?

E o bêbado respondeu:

- É que ocê é feia pra caráio!

Momento WTF: Brinquedinhos safados

Esta juventude não é mais a mesma...

Controle remoto de macho

Eu preciso de um desses!

Fumo caipira

O pessoal tava tomando 'umas' num bar de beira de estrada, quando um deles, metido a esperto, diz pra um caipira:
- Ô Zé! Vamos brincar de antônimo?
- O que co sor falô?
- Brincar de antônimo. Quer dizer, uma coisa contrária da outra!
Por exemplo: alto e baixo, forte e fraco...
- Ah! ...intindi! então, vamu brincá!
- O que vai valê?
- Uma cerveja. Eu começo tá?
Começaram a brincadeira, e o espertalhão disse:
- Gordo?
E o caipira:
- Magro!
- Homem?
- Muié!
- Preto?
- Branco!
E o espertalhão:
- Verde?
- Verde? Nada! Verde num tem antônimo não...
- Claro que tem!
- Então exprica...
- Maduro!
- Ai, caraio! pirdi a aposta. Vamo de novo, valendo ôtra cerveja? Mas desta vece ieu cumeço.
- Pode começar!
- Saúde?
- Doença!
- Molhado?
- Seco!
Aí o caipira disse:
- Agora ocê vai sifudê, seu fiu duma égua! Qué vê só?
- Fumo?
- Não, não! Para! Peraí... fumo não tem antônimo!
- Claro que tem, uai!
- Então diz aí: qual o antônimo de fumo?

- Vortemo...

É velha, mais não me canso...

Isso sempre acontece comigo...

Quantas pessoas são necessárias para trocar uma lâmpada?

Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?

Depende do tipo de pessoa:

Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!

Peruas
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Consultores
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Ativistas Gays
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade.

Cantores sertanejos
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...

Machões
Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.

Argentinos
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher com TPM(essa é a melhor de todas)!!!

Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! É um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai trocá-la! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!!!

Já terminou de ler a saga Crepúsculo?

Não?

Leia, aqui vai uma dica: os livros possuem bem mais passagens e conteúdos do que os filmes!

Clique e confira!

Joãozinho brincando de trem

A mãe estava trabalhando na cozinha e escutando o filhinho, Jãozinho de 8 anos, brincar com o seu novo trem elétrico na sala. Ela escuta o trem parar, e seu filho dizer aos bonequinhos:

-Todos os filhos da puta que querem desembarcar, saiam desta porra de trem agora, porque essa merda é a última parada! E todos os filhos da puta que estavam voltando e desejam entrar na porra deste trem, coloquem suas bundas gordas nos assentos agora, porque nós vamos sair com essa merda daqui a pouco!!!

A mãe foi imediatamente à sala e falou ao filho:
-Nós não usamos esse tipo de linguagem aqui em casa!!! Vá já para seu quarto e fique lá por 3 horas. Quando você voltar, poderá brincar novamente com o seu trenzinho, mas só se usar uma linguagem adequada!

Três horas depois, o garoto sai do quarto e volta à sala de estar, para brincar com seu trem. Logo o trem pára e a mãe ouve o garoto dizer aos bonecos:

-Todos os passageiros que estão desembarcando do trem, por favor, lembrem-se de levar seus pertences.

Nós agradecemos a todos por viajarem conosco hoje e esperamos que tenham tido uma ótima viagem!

Ela maravilhada, escutou o pequenino continuar falando:

-Para aqueles que já estão embarcando, pedimos que acomodem suas bagagens de mão debaixo dos assentos. Por gentileza, lembrem-se que não há área para fumantes neste trem. Esperamos que todos tenham, hoje, uma viagem prazerosa e relaxante.

A mãe estava contentíssima. Seu castigo parecia haver funcionado. Aí, o garoto adicionou:

-E para aqueles que estão putos da vida com o atraso de 3 horas, reclamem com aquela vaca que tá lá na cozinha!!!

Vai ler essa piada ou o quê...?

O sujeito vai ao médico e conta que a esposa, uma mulher lindíssima, não quer mais transar com ele há mais de seis meses.
O médico diz pra mandar a mulher consultá-lo.
A mulher marca a consulta e vai. É realmente um monumento!
O médico pergunta o que é que não está indo bem, por que ela não quer mais ter relações com marido.
Ela explica:
- Todas as manhãs, nestes últimos seis meses, eu pego o táxi pra ir pro trabalho.
Mas como eu nunca tenho grana, o motorista me aperta: "E aí, vai pagar hoje ou o quê?...", e eu respondo que vou optar pelo "o quê".
Mas, então é claro que chego no trabalho atrasada.
O meu chefe é durão. Me diz: "Mais uma vez atrasada... Desconto do salário ou o quê?...".
Que que eu posso fazer? Respondo "...o quê".
À noite, quando volto pra casa de táxi, outro motorista, vendo que não tenho dinheiro, também me diz:
"Não tem dinheiro, muito bem - fazemos o quê?". E eu faço o quê...
É lógico, doutor, que quando chego em casa, não consigo nem pensar em sexo.
O médico ficou calado um certo tempo e perguntou:
- E agora, contamos isso tudo pro seu marido, ou o quê...?

Meia Velha

Um cara malandrão fala para o amigo recém casado:
- Ô cara, quando a sua mulher tiver meia velha, você pede pra ela dar pra mim.
O amigo recém casado espanca o coitado e depois pede explicação.
- Por quê você disse isso, é louco é?
- Não entendi porque você me bateu. Eu só gosto de meia velha para pôr na cabeça quando vou fazer uns assaltos por aí...

 Sempre formule bem suas frases...

Como um homem pode ser generoso

Um grupo de homens está em uma sauna, e de repente ouve-se um celular tocando …
Um homem atende e a mulher logo fala:
-Olha querido, eu vi um colar de diamantes que sempre sonhei. Por favor docinho, deixa eu comprar? É super barato, custa pouco mais de R$ 30.000,00!
- Pouco mais quanto? – responde ele.
-Bem, exatamente 32 mil reais.
-Tudo bem, mas não pague mais que 32 mil, e tente um desconto antes de fechar a compra.
-Oh! obrigado querido, que bonzinho que você está!
-Ah amor, falando nisso, passei hoje de manhã em uma concessionária da BMW, e eles tem somente um daquele carro conversível que é meu sonho, posso comprar, coração? É a cor que eu queria e eles falaram que é o último…. Deixa vai… posso comprar, está baratinho apenas R$ 132.000,00 com os descontos, deixa amor, por favor.
- Tá bom meu amor, o preço está bom, pode comprar, mas tenta negociar e chegar nos 130 mil… OK.
Ela percebe que o marido está muito generoso neste dia e tenta novamente …
-Querido, você sabe que eu amaria se minha mãe morasse conosco né. Eu sei que você não gosta muito dela, mas poderíamos tentar por 3 meses, e se não der certo, ela nunca mais pisará na nossa casa, o que você acha?
- Tudo bem, vamos experimentar, mas já sabe né, se não der certo…
-Oh querido muito obrigado, eu te amo, te adoro, e estou te esperando anciosa hoje à noite, volte cedo…
-Eu também te amo, minha querida. Até mais tarde.
O cara desliga, fica pendurado no telefone rindo, olha para todo mundo e pergunta:
-Alguém sabe de quem é o diabo deste telefone que estava tocando e eu atendi???

O Enterro do Pai da Loira

O pai da loura morreu. A amiga da loura, foi chamada para ajudar a cuidar dos preparativos.
- Patrícia, seu pai não pode ser enterrado de pijama. Vá comprar um terno para ele.
- Amiga, eu não tenho dinheiro!
- Não tem importância. Eu pago.
E lá se foi a loura em busca de um terno para enterrar seu genitor.
Feito isto, após o enterro, ela procurou a amiga:
- Preciso de dinheiro para pagar o terno.
- Quanto é?
- Duzentos reais.
Ela deu o dinheiro como prometeu.
Passou um mês e a loura a procurou novamente.
- Preciso de dinheiro para pagar o terno.
- Quanto é?
- Duzentos reais.
Por ter prometido, a amiga não questionou e deu a grana.
Mais um mês se foi e a loura voltou a procurar a amiga.
- Preciso de dinheiro para pagar o terno.
- Patrícia, em quantas prestações você comprou esse terno?
- Nenhuma... É que o terno era muito caro, então ao invés de comprar, eu aluguei...