Salim e Samira

Salim e Samira chegam ao consultório de um terapeuta sexual.
O médico pergunta:
O que posso fazer por vocês?
O Salim responde:
O senior, bur vavor, bode ver nois transando?
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando a transa termina, o médico diz:
Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo.

E então o médico cobra R$ 70,00 pela consulta. Isto se repete por várias semanas!
O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório.

Finalmente o médico resolve perguntar:
O que vocês estão tentando descobrir?
E Salim responde:

Nada.
A broblema é que Zamira é casada e Salim não bode ir no casa dela.
Eu também sou casado e Zamira não bode ir casa de Salim.
Na Play Love Motel, um quarto custa R$ 140,00.
Na Fujiama Motel custa R$ 120,00.
Aqui nós transa por R$ 70,00, com acompanhamento médico, tem um atestado e recibo, Salim reembolsa R$ 42,00 bêla UNIMED e ainda tem uma restituição da IR de R$ 19,20.

Tudo calculado, eu só gasta R$ 8,80.

Minerin isperto

Mineirinho chega num bar em Três Marias e pergunta:
- Você poderia me vender uma cerveja fiado?
O dono do bar responde:
- Tá vendo aquele cara bem forte e alto? É o seguinte, de tanto ele malhar, o pescoço dele ficou pequeno, e quem chama ele de pescossim leva uma baita surra. Se você chamar ele de pescossim, eu te vendo fiado por um ano!

O mineirinho chega até a mesa, dá uma batida nas costas do cara e diz:
- Meu amigo, como vai?
- Mas eu nem te conheço.
- A gente pescô junto!
- Não pescô não!!
- Pescossim!!!

Mineirinho tomou cerveja fiado por um ano!!!

Vovó não sabe de tudo

Paulinho tinha 9 anos e foi passar uns dias na casa da vovó.
Ele estava brincando na rua com alguns coleguinhas e uma hora entrou em casa perguntando:
- Vovó, como se chama aquilo quando duas pessoas dormem no mesmo quarto e ficam uma em cima da outra?
Vovó se assustou com a pergunta, pensou e achou que seria melhor dizer a verdade:
...Bem, Paulinho, isso se chama uma relação sexual...
Paulinho satisfeito com a resposta voltou para a rua para brincar...
Dentro de instantes ele entra em casa novamente todo esbaforido e diz:
- Vovó, aquilo que eu perguntei, se chama BELICHE..
E a mãe do Zezinho quer falar com a senhora....

A arte de resumir

Uma freira gaúcha, moradora do Convento Santa Inês de Rio Grande, na hora da morte, pediu para escreverem no seu túmulo:

• Nasci virgem
• Vivi virgem
• Morri virgem

O coveiro achou que eram muitas palavras e escreveu:

Devolvida sem uso

Somente uma mãe saberia

Um dia minha mãe saiu e deixou meu pai tomando conta de mim.

Eu tinha uns dois anos e meio. Alguém tinha me dado um "jogo de chá" de presente e era um dos meus brinquedos favoritos.

Papai estava na sala vendo o Jornal Nacional, quando eu trouxe para ele uma "xícara de chá", que na realidade era apenas água. Após várias xícaras de chá, onde recebia elogios entusiasmados do papai a cada xícara servida, minha mãe chegou.

Meu pai fez ela se sentar na sala, para me ver trazendo a ele uma xícara de chá, porque era "a coisa mais fofa do mundo!". Minha mãe esperou, e então, vinha eu pelo corredor com uma xícara de chá para o papai e ela o viu beber todo o chá.

Então ela disse (apenas uma mãe saberia);

- Passou pela sua mente que o único lugar que ela alcança água é na privada????

Os pais não pensam igual às mães...

Loja de Maridos

Foi inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.

Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.
Mas há uma restrição - pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.

MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.
Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido.
No primeiro andar, um cartaz na porta:
o Andar 1 - Aqui todos os homens tem bons empregos.
Não se contentando, subiu mais um andar....
No segundo andar, o cartaz dizia:
o Andar 2 - Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças.
No terceiro andar, o aviso dizia:
o Andar 3 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças são todos bonitões.
'Uau!,' ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.
No andar seguinte, o aviso:
o Andar 4 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.
'Ai, meu Deus', disse a mulher, mas continuou subindo.
No andar seguinte, o aviso:
o Andar 5 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são
extremamente românticos.
Ela insistiu, e subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:
o Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui.


Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de contentar.

Obrigado por visitar a Loja de Maridos.


A loja das esposas

Posteriormente, abriu uma loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.
No Andar 1, mulheres que adoram fazer sexo.
No Andar 2, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.

Os Andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados.


Ô raça pra se contentar com tão pouco!

Jogos mortais

Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido na cama com outra mulher.
Louca de raiva, ela pegou uma arma e arrastou o marido até a garagem.
Chegando lá, prendeu o pênis dele numa morsa em cima da bancada, apertou até ficar bem preso e retirou a alavanca do torno para evitar que se soltasse.
Depois foi ao armário de ferramentas, retirou um serrote e colocou-o na bancada, ao lado do marido.
O marido gritou:
- Querida, você não vai cortar meu pinto, vai?
E ela respondeu com ar irônico:

- Não, você é que vai. Eu só vou botar fogo na garagem!

O são-paulino e a vegetariana

O são-paulino e a vegetariana no avião...
A aeromoça oferece comida a um são-paulino que está sentado ao lado de uma vegetariana de carteirinha, dentro de um avião.
O são-paulino (chique, lógico) pega logo aquela picanha, bem macia e com um dedo de gordura em volta.
- A senhora aceita o mesmo que ele?
Pergunta a aeromoça à vegetariana.
Demonstrando extrema indignação, ela responde:
- Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada por um negão daqueles de dois metros de altura, do que botar um pedacinho dessa porcaria na boca!
O são-paulino escuta e devolve a picanha à aeromoça dizendo:
- Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção.

Também quero o negão!

Cartinha para Deus

Um menino de 5 anos queria ganhar 100 reais e rezou durante 2 semanas para Deus.

Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido.

O correio recebeu uma carta endereçada para 'Deus-BRASIL'.

Resolveram mandá-la para o Lula.

Lula ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 reais para o menino, pois achou que 100 reais era muito dinheiro para uma 'criança pequena.

O garotinho recebeu os 10 reais e imediatamente notou o endereço do remetente: 'Brasilia-DF'..

Pegou papel e caneta e sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:

- Prezado Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que pedi, contudo, eu pediria que, na próxima vez, o Senhor mandasse direto pro meu endereço, porque quando passa por BRASÍLIA, aqueles filhos da puta ficam com 90%!!!

O Urso do Alasca

Depois de vários dias à espreita, o caçador avistou um urso grande, mirou e abateu o animal.
Ele estava pulando de alegria, quando sentiu um Tapinha no ombro.
Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação.
- Você não deveria ter feito isso - disse o urso.
Você matou um dos meus semelhantes, e agora vai ter de pagar. Prefere morrer ou ser estuprado?
Diante das circunstâncias, o caçador escolheu segunda alternativa.
Abaixou as calças e entregou-se à lascívia do animal.
O caçador sobreviveu, mas jurou vingança.

Um ano depois, voltou ao Alasca disposto a matar o urso que o violentara.
Ele avistou o animal, mirou e o abateu com um único tiro.
Logo sentiu um tapinha nas costas.

Era outro urso, muito maior do que aquele em que havia atirado, e disse:
- Você matou um dos meus semelhantes e vai ter de pagar.
Você prefere morrer ou ser estuprado por mim?
O caçador não podia acreditar naquilo! A cena se repetia!
Abaixou as calças e, jurando novamente vingança, entregou-se ao vigor daquele animal monstruoso.
No ano seguinte, sedento por uma desforra, o caçador voltou ao Alasca.

Avistou o gigantesco urso que o comera, mirou e abateu o animal com tiro certeiro... e sentiu outro tapinha nas costas.


Era um urso descomunal, que disse:

- Fala sério, você não vem aqui pra caçar, vem?

Bicicreta Mano

Carta do filhinho Corinthiano

Próximo ao Natal, Wandergleydson, um garotinho corintiano de 8 anos, resolveu escrever uma carta para o Papai Noel pedindo uma bicicleta
"Papai Nuel, fui um ótimu minino eçi ano, ajudei meu pai, minha mãi e até meu irmãuzinhu... quero uma bicicreta."

Então parou e pensou:
- Ele num vai acreditá, vo refazê a carta.
"Papai Nuel, sei qui num fui muito bão eçi ano mais achu qui ainda meressu uma bicicreta."

Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai até o presépio, pega a imagem de Maria, coloca dentro do sapato e escreve o seguinte:
"Jesuis, si liga na situação....tô com tua mãe mano!
A treta é a seguinte...se quisé vê tua véia di novu, manda o véio da carróssa cos viado, mim dá uma magrela sinão o bicho vai pegá pro lado da coroa, Morou bródi"

Tipos de Sogra

Aqui selecionamos os tipos mais comuns de sogras. Escolha a sua!

Sogra Tranquila

Nome Científico: Sogronis nadelas
Uma espécie bem resolvida. Deixa o filhote livre para namorar sem fazer perguntas. E ainda serve chá com biscoitos quando a conhece. Migra varias vezes por ano, deixando a casa liberada.

Sogra Jararaca

Nome Científico: Sogronis peçonhentus
Essa é um perigo. Sua lingua venenosa acaba com as tentativas de namoro do filhote; o tipo mais comum.

Sogra Querida

Nome Científico: Sogronis simpaticcus 
Espécie amorosa, que adota as namoradas, escuta seus problemas e torce pelo namoro. Rara e em extinçao, quem captura não solta.

Sogra Intrometida

Nome Científico: Sogronis enxeridis  
Se mete quando você menos espera e adora elogiar a ex-namorada dele. Vence sua presa no cansaço. Costuma ir morar com o filhote quando ele se casa.

Sogra Dupla Face

Nome Científico: Sogronis falsidis  
Faz a linha fina, mas na real quer puxar seu tapete. Nunca faz nada contra você perto do filhote, para que ele não acredite nas suas reclamações. 

Sogra Fashion

Nome Científico: Sogronis modernetes  
Ela não quer saber quem é você, mas o que você veste. Se você for básica, já era Para ela, nora ideal usa scarpin com meia, customiza o uniforme e faz artesanato com copo de requeijão. 

Sogra Trabalhadora

Nome Científico: Sogronis workaholic 
Ela tem três empregos, faz hidroginastica, adora levar trabalho pra casa e, quando você aparece, te põe pra trabalhar.   Para ela, nora ideal tem que fazer tudo o que ela faz e ainda estar sempre sexy e bem-humorada. Para o filhote dela isso é o mínimo. 

Sogra Ideal

Nome Científico: Sogronis defuntus  
Está enterrada a pelo menos 7 palmos do chão.

Monumento Argentino

Um brasileiro, visitando Buenos Aires, saiu para dar uma volta com seu amigo argentino, que o levou para conhecer o famoso obelisco, um dos cartões postais da cidade.
Maravilhado, o brasileiro comentou:
Que belo monumento! Olha só o tamanho!
O argentino pergunta:
Você sabe em que modelo ele foi inspirado?
Não imagino. Algo tão grandioso... ? responde o brasileiro.
Foi no pênis do meu pai! ? diz o argentino, com cara de sacana.
O brasileiro deu um sorriso amarelo, ficou puto com o cara, mas deixou pra lá.
No dia seguinte, o argentino telefonou e eles combinaram um encontro no mesmo lugar, junto ao obelisco.
Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 10 pessoas, todos de mãos dadas, circundando o monumento.
O que é isso? O que vocês estão fazendo? ? pergunta o argentino, curioso.
E o brasileiro diz:

Estamos tentando calcular o tamanho da vagina da sua mãe!

McChicken?

Dia do Rock Yeahh

Hoje 13 de Julho é dia do Rock.
Como não podia deixar de ser nos TT's do Twitter estão bombando os nomes das grandes estrelas do Rock: Led Zeppelin, Rolling Stones, Pearl Jam, Ana Maria Braga, ops, quem?

PS: Não esqueçamos do "Eliza Samudio" logo abaixo, homenagem ao sepultura...
Já segue o email pirata no twitter? Clique aqui.

Ops...

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Hoje (12/07) é dia de Frete Grátis no Submarino para Livros.

Que tal aproveitar lá? www.submarino.com.br

Minha sugestão? Anjos e Demônios

58 Vantagens em ser Homem

1 - Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.

2 - Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.

3 - Nada de filas para o banheiro.

4 - Você consegue abrir os potes.

5 - Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.

6 - Todos seus orgasmos são verdadeiros.

7 - Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha pra cima e pra baixo.

8 - Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.

9 - Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo lhe odeia.

10 - Ninguém fica especulando se você cospe ou engole.

11 - Você não tem que limpar o vaso.

12 - Você fica pronto para sair 15 minutos depois de acordar, incluindo o banho!

13 - Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 2 em 2 semanas.

14 - Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.

15 - Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.

16 - Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.

17 - Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.

18 - Você não tem que se aninhar num peito cabeludo toda noite.

19 - Se você tem 34 anos e é solteiro, você é o cara!

20 – Não dizemos NÂO querendo dizer SIM

21 - Chocolate é um alimento como qualquer outro.

22 - Flores resolvem tudo após uma briga com sua mulher.

23 - Você não tem que se preocupar em "ferir os sentimentos" dos outros a cada palavra que diz.

24 - Você pensa em sexo 90% do tempo!

25 - Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2,5 vezes o comprimento do seu carro.

26 - Preliminares são opcionais.

27 - Somos os MELHORES em qualquer esporte.

28 - Ana Maria Braga inexiste no seu universo.

29 - A revista "Caras" inexiste no seu universo.

30 - Você fica preso à TV apenas 40 minutos por noite (noticiário) contra as 3 horas ou mais dela.

31 - Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.

32 - Você não tem que convencer amigos seus a não fazer sexo. Pelo contrário.

33 - Os mecânicos lhe dizem a verdade.

34 - Você está nem aí se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.

35 - Se você está assistindo um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.

36 - Mundo é bem mais simples e menos dramático para você.

37 - Você não depende do seu cônjuge para programar o videocassete.

38 – Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância

respeitável.

39 - Você tem apenas um estado de espírito por dia.

40 - Mesmo emprego, mais salário!

41 - Cabelos brancos e rugas somam charme.

42 - O controle remoto é SEU e ponto final.

43 - Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.

44 - Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.

45 - Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de "visão de raios - X".

46 - Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.

47 - Você não tem medo da velhice.

48 - Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.

49 - Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.

50 - Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.

51 - Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase: "Então, está notando algo diferente em mim?".

52 - Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.

53 - A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.

54 - Ter barriga não o impede de usar camiseta.

55 – Não temos menstruação

56 – Você não fica se achando gordo mesmo magro

57 – Conversar de SEXO para vc é bacana

58 - Nossa 1ª vez não dói!!!

Frases de Jogadores

Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG.' (Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa)

'Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana.'
(Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)

'Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado.'
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

'As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.'
(Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)

'Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja.'
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

'O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom.'
(Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)

'A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.'
(Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)

'Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol.'
(Jardel, ex- jogador do  Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)

'A bola ia indo, indo, indo... e iu!'
(Nunes, jogador do Flamengo da década de 80)

'Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.'
(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)

'Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.'
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)

'No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias.'
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)

'Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.'
(Jardel, ex-atacante do  Grêmio e da Seleção)

'O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente...'
(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)

'Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar.'
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)

'Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático.'
(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)

'O difícil, como vocês sabem, não é fácil.'
(Vicente Matheus)

'Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão.'
(Vicente Matheus)

'O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável.'
(Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)

Agora meu amigo, compare o salário deles com o seu...

Goleiro Bruno Facts

Poderiam ter levado para a Copa o goleiro Brunodo Flamengo, estaríamos sossegados agora nesta fase do mata-mata!

Sorte de Hoje: Você não jogou com Felipe Melo, não recebeu um parabéns do Mick Jagger e não pediu pensão ao Goleiro Bruno.

Poderiam ter levado para a Copa o goleiro Brunodo Flamengo, estaríamos sossegados agora nesta fase do mata-mata!

O Goleiro Bruno pode ser encontrado em três jogos: Pro Evolution Soccer, FIFA e Resident Evil!

Qual a diferença entre o Bruno Goleiro e Ronaldo Fenômeno ? - O que não mata, engorda!

Cristiano Ronaldo mata no peito, Luís Fabiano no braço, Felipe Melo no campo e o goleiro Bruno no sítio.

Goleiro Bruno na cadeia: nunca um ídolo do Flamengo esteve tão próximo da sua torcida

Ana Maria Braga convida ogoleiro Bruno para preparar sua especialidade no programa: escondidinho de presunto

Michael Jackson e Elvis Presley não morrearm. Eles estão escondidos no sitio do Goleiro Bruno!

Como diria o goleiro Bruno, o futebol é um caixão de surpresas

O goleiro bruno mudou de esporte, foi pro xadrez agora.

Na cadeia o Bruno não vai ter problemas, ele já está acostumado à penalidades.

Algumas dizem que Cristiano Ronaldo e Kaká são lindos de morrer. Elas precisam conhecer o goleiro Bruno. Ele é de matar

Bruno dispensa advogado alegando que, como ele é goleiro, fará sua própria defesa

Amor não é aquilo que, te leva pra casa, te pega de jeito e te deixa em pedaços. Isso é o Bruno, goleiro do Flamengo.

Quem já cansou de ler tweets do goleiro Bruno e as mesmas piadinhas, dá RT. Vamos enterrar esse assunto?

O Pinto do Padre

O vigário de um vilarejo tinha um pinto como mascote, o Valente.
Certo dia, o pinto Valente desapareceu, e ele achou que alguém o havia roubado.
No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação:
-Algum de vocês aqui tem um pinto?
Todos os homens se levantaram.
-Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer.
-O que eu quero saber é se algum de vocês viu um pinto?
Todas as mulheres se levantaram..
-Não, não, repetiu o vigário... o que eu quero dizer é se algum de vocês viu um pinto que não lhes pertence.
Metade das mulheres se levantou.
- Não, não, disse o vigário novamente muito atrapalhado.
-Talvez eu possa formular melhor a pergunta:
-O que eu quero saber é se algum de vocês viu o meu pinto?
Todas as freiras se levantaram.
-Deixa pra lá!

"Aí está a importância da comunicação correta"

Chuck Norris quando criança

Olha que belíssima e rara imagem que encontramos de Chuck Norris ainda criança!!!

O Especialista

Pedro tornou-se um advogado especialista, não queria saber de outra função que não fosse a sua especialidade. Um dia em casa Maria reclamou:
- Querido, o ferro não esquenta. Dê uma olhada, por favor...
- Querida, acooordaaaaaa!!! Eu não sou eletricista!!!
No outro dia:
- Querido, a pia entupiu. Você não quer dar uma olhadinha?
- Querida, acoooordaaaaaa!!! Eu não sou encanador!!!
Na segunda-feira seguinte:
- Querido, a torradeira está pegando fogo!
- Querida, vê se acooordaaaaaaa!!! Eu não sou bombeiro, eu sou advogado!!!
No fim de semana, descansando, o Pedro descobre que tudo o que a Maria havia reclamado estava em perfeito funcionamento.
E ele pergunta:
- Querida, quem fez todos esses reparos?
- Ora, querido, você lembra daquele seu amigo engenheiro que você trouxe para jantar aqui no sábado passado?
- Sim, lembro.
- Então, ele se prontificou a consertar tudo.
- Como assim? Ele fez tudo de graça?
- É claro que não! Ele me disse que eu poderia pagar de duas formas: eu faria outro prato igual ao que ele jantou aqui ou lhe dava o prazer de um sexo bem animal.....
- E o que você fez?

- Querido... Aaaalllllôôôôôô... Acoooooordaaaaaaaaa!!!!! Eu não sou cozinheira!!!!

Levando trabalho pra casa...

Um funcionário da agência funerária está trabalhando à noite, para examinar corpos antes destes serem sepultados ou cremados.
Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está pronto para ser cremado, e descobre que o defunto tem o maior pênis que ele já viu na vida.
- 'Desculpe, Sr. Chagas (Pensa o funcionário). Mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a posteridade!'
Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa. A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é sua mulher.
- 'Tenho algo inacreditável para te mostrar, querida. Nem vais acreditar!'
Depois, abre o frasco e.... ao ver o conteúdo, a sua mulher grita, estarrecida:
- 'Oh, meu Deus!!!!! O Chagas morreu?!?!?'

Moral da História:

JAMAIS LEVE TRABALHO PARA CASA!!!!!!!!!

Aproveite!

Submarino.com.br

Bora assistir Bon Jovi no Morumbi???

Bon Jovi vem ao Brasil! Está confirmado que o show será realizado em São Paulo no Estádio do Morumbi. Segundo informações veiculadas nesta terça-feira, 6, na coluna de Mônica Bergamo, publicada na Folha de S. Paulo, os responsáveis pela turnê do cantor garantiram que a apresentação acontecerá no espaço esportivo no dia 8 de outubro.

Além de São Paulo, o grupo formado por Jon Bon Jovi, Richie Sambora, David Bryan e Tico Torres deve desembarcar no Rio de Janeiro para apresentar a turnê do álbum The Circle, lançado em novembro do ano passado. A data ainda não foi confirmada.

A turnê mundial The Circles começou em fevereiro, com um espetáculo em Seatle, Estados Unidos. No total, o conjunto deve fazer 135 shows em 30 países. A previsão é que a divulgação do novo trabalho tenha duração de dois anos.

A notícia saiu na Folha de São Paulo, o que leva a crer que dessa vez seja verdadeira...

Que tal uma vodka de Salmão???

Uma destilaria da cidade de Wasilla, no estado do Alasca (EUA), colocou no mercado uma vodca de salmão defumado.
A bebida recém-lançada chega para dar um toque diferenciado nos drinques oferecidos pelos bares, especialmente Bloody Mary.

Segundo a Alaska Distillery, a ideia é lançar sabores exóticos de vodca para serem misturados nos famosos drinques.
Uma empresa de Seattle, por exemplo, já lançou vodca de bacon.
Para os próximos meses, a empresa deve colocar nas prateleiras novos sabores do destilado.
Fonte: G1

Fim da série "Dia de Furia" do Dunga

Já acompanhou o fim do nosso querido Michael Dunga contra a Holanda?


Até 2014!!!

Gostosa Larissa Riquelme não irá desfilar nua :(

É, a deliciosa Larissa Riquelme disse que se o Paraguai fosse as finais ela iria desfilar na rua só de bikine... Mas parece que não vai rolar... O Paraguai foi eliminado pela Espanha da Copa do Mundo.

Que pena, estava torcendo tanto pro Paraguai...

Óbvio, não sabe ler...

Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta:

- Quem sabe fazer uma frase com a palavra "óbvio"?

Rapidamente, Luana, menina rica, uma das mais aplicadas alunas da classe, respondeu:

- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, depois de uma ótima noite de sono no

conforto de meu quarto. Desci a escadaria de nossa residência e me dirigi à copa.

Depois de deliciar-me, fui até a janela . Percebi que se encontra va guardado na

garagem o automóvel BMW do meu pai. Pensei com meus botões:

- É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Audi.

Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Wilson, de uma família de classe média,

acrescentou:

- Professora, hoje eu não dormi muito bem mas consegui acordar assim mesmo,

porque pus o despertador do lado da cama. Levantei meio zonzo, comi um pão

meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai

estava na garagem. Imaginei:

- É ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro para gasolina, foi trabalhar de busão.

Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jáqueson, de classe baixa (é óbvio),

também quis responder:

- Fessora, hoje eu quase não durmi, porquê teve tiroteio até tarde na favela.

Só acordei de manhã porquê tava morrendo de fome, mas não tinha nada pra

cumê mesmo... quando olhei pela janela do barracão, vi a minha vó com o jornal

debaixo do braço e pensei:

- É ÓBVIO que ela vai cagá. Num sabe lê...

Felipe Melo no Mortal Kombat

Esse vai meter butinada em todo mundo!!!

 

 

Adeus Argentina!!!!!

Mordida do Mineirinho

Mineirinho vê uma mulher linda, com seios espetaculares,
e salta do ônibus.
Corre até ela e pergunta :
- Ocê dexaria eu morde seus seios por 50 reais?
- Você deve estar maluco - diz a moça.
- E por R$ 500,00 ocê dexaria?
- Olha, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.
De olho no volume daqueles seios, ele insiste :
- Por R$ 5.000,00 ocê dexaria eu morde seus seios maravilhosos?

A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde :
- Por R$ 5.000,00 tudo bem. Então vamos até aquele cantinho...
Ela abre a blusa, deixa os seios à mostra e libera tudo pro mineirinho...

Ele beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe, chupa e nada
de morder...
Até que a mulher perde a paciência :
- Você não vai morder?
- Eu não! É muito caro!

Uma rapidinha

Um homem entra no salão e pergunta:
- Quanto tempo até chegar a minha vez?
O barbeiro olha em volta do salão e responde:
- Mais ou menos 2 horas.
O homem vira as costas e se retira sem dizer uma palavra.
Passam alguns dias, e o mesmo homem volta e pergunta:
- Quanto tempo até chegar a minha vez?
O barbeiro olha em volta do salão e responde:
- Mais ou menos 3 horas.
O homem se vai sem dizer nada.
Passada uma semana, o mesmo homem entra e pergunta de novo:
- Quanto tempo até chegar a minha vez?
O barbeiro olha em sua volta e responde:
- Mais ou menos 1 hora e meia.
Novamente o homem sai calado.
O barbeiro vira-se para o seu amigo e diz:
Oh! Zeca , faz-me só um favor. Segue aquele homem e vê para onde ele
vai. O cara, sempre que entra, pergunta quanto tempo até chegar a sua
vez e nunca volta.
Minutos depois, o Zeca regressa ao salão morrendo de rir.
O barbeiro, curioso, pergunta:
- Então, onde é que ele vai depois daqui?
O Zeca para de rir, enxuga as lágrimas e responde:

- Daqui ele vai direto pra tua casa...