Você conhece a juicemania????

Aposto que você já viu aqueles comerciais estilo polishop aonde vendem aqueles super mega ultra hiper espremedores de frutas, aonde qualquer fruta sempre resulta em copos e copos de sucos de todas as cores, é incrívelmente tosco!!!
Este vídeo estrelado pelo fantástico Jim Carrey faz uma sátira bem humorada e engraçada com estas propagandas ridículas, está fazendo muito sucesso no youtube.
Assista você mesmo: clique aqui.

Cyro Tamémmm

Eu sei que a maioria de vocês não vai entender isso, mas quem assistia Black Kamen Rider sabe do que estou falando.
Não é não Cyrão? =D

O Turco Doador

Um Turco, de sangue raríssimo, doou ½ litro de sangue a um milionário judeu muito doente.
Para retribuir o gesto, o milionário deu-lhe uma BMW, 0 km.
Dias depois, o milionário precisou de mais sangue.
Avisou ao Turco, que mais do que depressa foi ao hospital. Seria preciso mais 1 litro.
O Turco pensou, pensou e falou:
- Se quiser, tire logo 3 litros.
Assim feito. No dia seguinte o Turco recebe uma caixa do milionário contendo 3 esfirras.
Ficou indignado! Foi cobrar do milionário uma explicação..
- Ora, da primeira vez, doei ½ litro e ganhei uma BMW.
Na segunda vez, 3 litros e só ganhei 3 esfirras. Por quê?
O milionário judeu explicou:
- Você esqueceu de que agora eu tambem tenho sangue turco?

Piada do dia: Lesão corporal do Mineirinho

Porque o Juiz deve ouvir as duas partes!

Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal.
No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:
- O Senhor não disse na hora do acidente 'Estou ótimo'?
E seu Zé responde:
- Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete...
- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado. - Só responda à pergunta: O senhor não disse na cena do acidente: 'Estou ótimo'?
- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia...
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a Rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha Caminhonete bem du lado.
Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava.
Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos zoio dela. Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:
- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E, como o senhor está se sentindo?
- Aí eu pensei bem e falei: ... Tô ótimo!

A mulher cheirosa

Um funcionário passa pela colega de escritório e lhe diz que seu cabelo tem um cheiro gostoso.

A mulher vai, imediatamente, ao gabinete do chefe e diz que quer fazer queixa de assédio sexual, e lhe explica o porquê.

O gerente fica admirado e lhe diz:

- Mas, afinal, qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo tem um cheiro gostoso?

A mulher:

-O filho da puta é ANÃO...

A Revendedora Avon

A revendedora Avon foi entregar seus produtos a uma cliente num apartamento.
No elevador, entre um andar e outro, sentiu uma necessidade irreprimível de soltar um PUM.
E como estava sozinha, ela soltou o danado:
- p f f f f f f f ... Que alívio!!!!
Mal terminou, o elevador diminuiu a velocidade e parou num andar.
Rapidamente, ela pegou na bolsa o spray Avon "Aroma de Pinho" e borrifou todo o elevador.
A porta se abriu e entrou um sujeito, que logo fez uma cara feia e perguntou:
- Que diabo de cheiro é esse?
A mulher, com cara de inocência, disse:
- Não sei, senhor. Não sinto cheiro algum. Que cheiro o senhor está sentindo?
E ele:
- Não sei bem... É como se alguém tivesse cagado numa floresta...

Noé em: o sexo dentro da Arca

Noé baixou uma norma em que os animais só poderiam transar em dias previamente marcados por ele.

E para que isto acontecesse de um jeito organizado, entregou uma fichinha a cada um dos animais onde indicava o dia e a hora para o ato.

Logo depois o macaco passa pela macaca, e, no meio de todos os animais, avisa:
- Quarta-feira, 3 da tarde, você vai sofrer!

A macaca ficou toda constrangida.

No dia seguinte o macaco avisa de novo, bem no meio de todos os outros bichos:
- Quarta-feira, 3 da tarde, você vai sofrer.

Ela, muito aborrecida, foi reclamar para Noé.
- Noé, o macaco, toda a vez que me encontra fala na frente de toda a bicharada que na quarta-feira, 3 da tarde, eu vou sofrer. Eu sei que quarta, 3 da tarde, é o horário da nossa transa desta semana, mas ele não precisava ficar anunciando isso aos quatro ventos, não concorda?

Noé então foi procurar o macaco para repreendê-lo, quando ouviu a explicação:
- Tem razão, mas é bom ela ir preparando o espírito, porque vai sofrer mesmo e pra caramba!!!

É que eu perdi a minha fichinha pro jumento jogando poker!!!...

Os jovens precisam tomar mais juízo

Que saber? O que tenho percebido é que os jovens de nossa geração precisam tomar mais juízo!
E você? Já tomou juízio?

Agora vai ser mais fácil pintar a casa

Piada inteligente...

Lula na Inglaterra pergunta à rainha:
- Senhora rainha, como consegue escolher tantos ministro tão maravilhosos?
Sua majestade responde:
- Eu apenas faço uma pergunta inteligente. Se a pessoa souber responder ela é capacitada a ser ministro. Vou lhe dar um exemplo...

A rainha manda chamar Tony Blair e pergunta:
- Mr. Blair, seu pai e sua mãe têm um bebê.. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem é ele?
Tony Blair responde:
- Majestade, esse bebê sou eu.

Ela vira pra Lula:
- Viu só? Mereceu ser ministro.
Lula maravilhado volta ao Brasil.
Voltando ao Brasil, chama a ministra Dilma Roussef e lasca a pergunta:
- Companheira Dilma, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem ele é?
A ministra responde:
- Senhor presidente, vou consultar nossos assessores e a base aliada e lhe trago a resposta. Vai então e cobra a resposta. Ninguém sabe. Aconselham perguntar ao ex-presidente FHC, que é muito inteligente.
Dilma liga pra FHC:
- Fernando Henrique, aqui é a Dilma Roussef. Tenho uma pergunta pra você:
se seu pai e sua mãe têm um bebê e esse bebê não é seu irmão nem sua irmã, quem é esse bebê?

O ex-presidente responde imediatamente:
- Ora senhora ministra, é lógico que esse bebê sou eu!

A ministra vai correndo levar a resposta ao Lula:
- Sr. Presidente, se meu pai e minha mãe têm um bebê e esse bebê não é meu irmão nem minha irmã, é lógico que ele só pode ser o Fernando Henrique Cardoso.

Garota volátil...

A garota vai se confessar, ajoelha-se e vai falando ao padre:

- Padre, preciso de perdão pelos meus pecados.
- Conte seus pecados, minha filha.
- Eu sou noiva há 3 anos e vou casar semana que vem.
Ontem à tarde, encontrei um colega de trabalho, ficamos conversando, ele me convidou para conhecer o apartamento dele, aí eu fui.
E terminamos na cama. Sabe, padre, é que eu sou tão volátil...
- Volúvel, minha filha.
- Antes de ontem eu encontrei outro amigo que não via há muitos meses, conversamos, fomos jantar aí ele me levou pra conhecer um motel novo que inauguraram.
Eu fui e terminamos na cama, padre. É que eu sou tão volátil, padre.
- Volúvel, minha filha, volúvel.
- No dia anterior, eu vi um amigo no shopping, fui falar com ele, conversa vai conversa vem ele me levou pro apartamento dele e terminamos na cama.
É que eu sou tão...tão, como é mesmo a palavra, padre?
Puta, minha filha, puta!!!!!!!!!!!!!!

Sopa de letrinhas

Nesse frio dá vontade de tomar uma sopa né?

Aprena a chamar a Polícia

Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa.

Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro.

Como minha casa era muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado, mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali,espiando tranqüilamente.

Liguei baixinho para a polícia, informei a situação e o meu endereço. Perguntaram- me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível..
Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:

-Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações. O tiro fez um estrago danado no cara!
Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate, uma equipe de TV e a turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.

Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado.
Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia.

No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse:
-Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.

Eu respondi:

- Pensei que tivesse dito que não havia nenhuma viatura disponível.

(Luiz Fernando Veríssimo)

O Mineirinho esperto

O mineirinho vai a São Paulo visitar seu amigo paulistano e é convidado a jantar na casa do amigo. Quando estão jantando ele vai até a cozinha beber um copo de água quando aparece a esposa de seu amigo e na maior cara de pau levanta a saia e mostra que está sem calcinha.
Ela pergunta
- Vc gostou?
E o mineirinho que não é bobo responde:
- Gostei muito.
Então ela diz:
- Pode ser sua por 500 reais! O mineirinho pergunta se pode ser no dia seguinte depois do almoço e ela diz que sim. No outro dia lá pelas duas horas da tarde o mineirinho passa na casa de seu amigo paulistano e a patroa dele ja está toda cheirosa esperando-o. Eles se divertem muito e o mineirinho dá a ela 500 reais e vai embora feliz para Minas Gerais.
A noite quando o paulistano chega em casa vai logo perguntando para a esposa:
Amor, o mineirinho teve aqui hoje depois do almoço?
Assustada ela responde que sim. E ele pergunta:
- Ele te deu 500 reais?Já tremendo, a esposa confirma e o marido responde:
- É gente boa aquele mineirinho! Ele passou no escritório antes do almoço e me pediu 500 reais emprestado e disse que pagaria depois do almoço e deixaria o dinheiro com você, etâ gente boa esses mineiros!

Notícias direto de Lisboa

Suicídio
Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano

Disk Finados
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
Você telefona e ouve um minuto de silêncio!

Acidente Aéreo
Um avião caiu no cemitério em Portugal. O acidente foi horrível, já retiraram 35.000 mortos!

Curva Perigosa
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!

Agenda de Telefone
Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel...

Loja de Sapatos
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão. O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não! tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.

No Trabalho
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

No Chuveiro
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.

Manoel Joaquim
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem
extremo do Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha. Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse...

Sorte
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas..
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.

Segredos
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
'Trocam-se segredos'. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!

Sociedade
Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!

Dois Bastam
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!

Self-Service
- Como é restaurante por quilo de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.

No Supermercado
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito : 'Abra aqui.'

Maria
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão.
A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.

Como explicar sem ofender!

Um homem de 75 anos estava fazendo seu check-up anual.
O médico perguntou como ele estava se sentindo:
- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho.
Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu.
Qual a sua opinião a respeito doutor?
O médico refletiu por um momento e disse:
- Deixe eu lhe contar uma história: eu conheço um tipo que era um
caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por
engano, colocou o guarda chuva na mochila em vez DA arma. Quando
estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente.
Ele sacou o guarda chuva DA mochila, apontou para o urso e...BANG..matou o urso!
- HA! HA! HA! Isto é impossível - disse o velhinho - algum outro
caçador deve ter atirado no urso.

- Exatamente!!! - Disse o médico

Curtas: O Bêbado e o Vesgo

Um bêbado e um vesgo, estavam andando numa calçada e ao se cruzarem, trombam um no outro e os dois caem, um para cada lado.
O vesgo levanta muito bravo e dispara:
- Porque você não olha por onde anda?
E o bêbado:
- E porque você não anda por onde olha?

O Amante

O céu estava ficando muito lotado, então São Pedro resolveu baixar um Decreto:

'Para entrar no céu a pessoa deveria ter passado por um Dia terrível no dia da sua morte'. O decreto entrou em vigor imediatamente.

Então, quando a 1ª pessoa chegou, São Pedro perguntou:
- Como foi seu dia, como você morreu?
- Já fazia muito tempo que eu estava desconfiando que Minha mulher estava me traindo... , resolvi voltar para casa mais cedo e pegá-la em flagrante. Quando cheguei em meu apartamento, que fica no 25º andar, minha mulher estava enrolada numa toalha, muito nervosa, e agindo de uma forma suspeita.. Comecei a procurar em todos os cantos da casa debaixo da cama, dentro do guarda-roupa, etc. mas não encontrei ninguém. Eu já estava desistindo de procurar, quando olhei para a sacada e vi o safado pendurado no corrimão. Transtornado, peguei a vassoura e comecei a bater na mão dele, até que ele se soltou e caiu do 25º andar. Mas por infelicidade minha, ele caiu sobre um toldo que amorteceu a queda e não morreu. Fiquei com tanta raiva que peguei o que tinha de mais pesado dentro de casa, que era a geladeira, e joguei em cima dele. Só que eu me emocionei tanto que tive um ataque do coração e morri. -Realmente seu dia foi terrível! disse São Pedro: pode entrar!

Cinco minutos depois chegou o 2º candidato à entrada ao céu.
E São Pedro perguntou:
- Como foi seu dia, como você morreu?
- Bem, eu estava fazendo meus exercícios diários na varanda do meu apartamento no 26º andar, quando escorreguei e caí.
Por sorte, consegui me segurar no corrimão do apartamento abaixo do meu (25º andar). Já estava quase conseguindo me levantar, quando apareceu uma mulher enrolada em uma toalha e um maluco começou a bater nas minhas mãos com um cabo de vassoura, então cai. Mas como um toldo amorteceu minha queda, não morri. E lá estava eu todo dolorido tentando me levantar, quando o mesmo maluco jogou uma geladeira em cima de mim.

São Pedro começou a rir e disse:

- Já entendi tudo. Pode entrar!

Depois de mais cinco minutos, chegou o 3º candidato. E como de costume, São Pedro lhe perguntou:

- Como foi seu dia, como você morreu?

E o rapaz meio tonto respondeu:

- Olha, o senhor não vai acreditar... mas eu estava pelado dentro de uma
geladeira, e até agora não entendi o que aconteceu.

Dicionário de Loiras

HAURÉLHO das Loura

Diabetes: Dançarinas do diabo
Abismado: Aquele que caiu num abismo
Pressupor: Colocar preço em algo

Missão: Missa prolongada
Padrão: Padre muito alto
Estouro: Touro que virou boi
Democracia: Sistema de governo do inferno

Barracão: Proibe a entrada de cachorros
Homossexual: Sabão para partes íntimas
Ministério: Pequeno aparelho de som
Edifício: Antônimo de 'é fácil'

Detergente: Ato de prender humanos
Armarinho: Vento que vem do mar
Eficiência: Estudo das propriedades do 'F'
Conversão: Papo prolongado

Barganhar: Receber de herança um bar
Fluxograma: Direção em que cresce o capim
Halogênio: Cumprimento a um gênio
Expedidor: Antigo mendigo
Luz solar: Sapato com luz na sola

Cleptomaníaco: Fã de Erci Clapton
Tripulante: Especialista em salto triplo
Aspirado: Carta de baralho maluca
Coitado: Vítima de coito

Cerveja: O sonho de toda revista
Regime militar: Dieta feita no exército
Bimestre: Mestre em duas artes marciais
Caçador: Quem procura ter dor

Volátil: Avisa ao tio que vai lá
Assaltante: Um 'A' que salta
Determine: Prender a namorada do Mickey
Pornográfico: O mesmo que por no desenho

Coordenada: Que não tem cor
Presidiário: Que é preso todos OS dias
Ratificar: Tornar-se um rato
Suburbanos: Habitantes de túneis do metrô

Violentamente: Viu bem devagar
Contribuir: Ir com vários índios

Curtas: A Loteria

O Marido diz pra esposa:

"O que você faria se eu ganhasse na loteria?"

Ela diz: "Eu pego a minha metade e deixo você seu besta!"

"Excelente", responde ele, "ganhei 12 reais, pega aqui seus 6 contos e some!"

A Loira na Igreja Universal

Uma loira comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo da Igreja
Universal:

- Estou numa maré braba. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo.
Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro,
cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação.
Já perdi a esperança ! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo.

O religioso:
- Calma ! Não é nada disso ... Você precisa de ajuda espiritual. Você
conhece a minha igreja? Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de
Descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores e
muita fé. Vai lá ... Vamos te salvar !

Na quarta-feira, a loira vai.

No meio do culto é chamada ao palco e, entre outros desesperados, um pastor
a agarra e brada:
- Sai desse corpo, demônio ! Disaloja ! Esse corpo não te pertence ! Em nome
de Jesus, te afasta desta alma boa !

E colocando a mão em sua testa, brada:
- Estou ordenando: Em nome de Jesus, Disaloja !... Disaloja !...
DISALOOOOOJA !...

E a loira aos prantos, grita:
- Casas Bahia !!! Lojas Americanas !!! Ponto Frio Bonzão !!! C&A !!! Colombo
!!! Pernambucanas !!! Marisa !!! Fininvest !!! Losango !!!...

Dercy Gonçalves no Céu...

- Porra tá frio aqui em cima.

- O céu não tem temperatura, minha senhora - pondera um porteiro celestial de plantão.

- Não tem o cacête. Tá frio sim senhor - insiste Dercy.

- Prefere o inferno? Lá é mais quentinho!

- Manda tua mãe pra lá. Cadê o Pedro?

- Pedro só atende aos purificados.

- E eu tô suja por acaso? Tô cagada, esporreada?

- Você primeiro tem que passar pelo purgatório, ajustar umas continhas...

- Não devo nada a viado nenhum.

- Você foi muito sapeca lá por baixo.

- Como é que você sabe? Andava escondido debaixo das minhas saias?

- Dercy, daqui de cima a gente vê tudo.

- Vê porra nenhuma.

Vê a pobreza, a violência, meninas de 4 anos sendo estupradas pelos pais, político metendo a mão no dinheiro dos pobres, carinha cheirando até bosta pra ficar doidão?

O que vocês vêem?

Só me viam?

- Você fala muito palavrão.

- Eu sempre disse que o palavrão estava na cabeça de quem escutava.

Palavrão é a fome, a falta de moral destes caras que pensam que o mundo é deles. Esses goelas grandes e seus assessores laranjas, tangerinas e o cacête!

- Está vendo? Outro palavrão.

- Cacête é palavrão, seu porteiro do caralho? Palavrão é a Puta Que o Pariu!

(silêncio por alguns segundos)

- Seja bem vinda Dercy. Sou Pedro. Pode entrar.

- CARAAAAAALHO!!! Não é que eu morri mesmo?!!! E o purgatório?

- Você já passou 101 anos por ele, lá no Brasil. Venha descansar!!

Chefe é chefe...

Não leia a resposta antes de pensar... é muito boa.

Chefe é chefe...

Um guarda-noturno trabalhava numa empresa especializada em lapidação de diamantes.
Uma manhã ele contou a seu chefe um sonho que tivera na noite anterior.

Disse que o avião que ele viajaria com destino à Rússia sofreria um acidente e, em conseqüência, todos os passageiros morreriam.
Seu chefe, jovem executivo, dinâmico e empreendedor, tinha verdadeiro pânico de aviões.
Assustado com a informação do empregado, decidiu cancelar o vôo.
Três dias mais tarde, leu nas manchetes dos principais jornais que aquele avião caíra no mar e, até o momento, não havia notícias de sobreviventes...!
Imediatamente chamou o guarda-noturno, mostrou a notícia do jornal, agradeceu
efusivamente pelo aviso que lhe salvara a vida e, a seguir, sem nenhuma explicação, despediu-o da companhia.
O guarda não compreendeu porque tinha sido despedido depois de salvar a vida do seu chefe.

Pergunta:
- Por que o guarda foi mandado embora?
Não leia a resposta abaixo...
Pense um pouco....

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Resposta:

O empregado era guarda-noturno. Se ele teve um sonho à noite e contou logo pela manhã, é porque estava dormindo em serviço...!
Conclusão:
Chefe é chefe... Por melhor que você seja e por mais que você faça, você nunca agrada.
Então,

DEIXE O CHEFE MORRER, kkkkkkkkkkkkkkk