quarta-feira, 31 de março de 2010
Rio 2016: As placas já estão sendo preparadas
É, as mudanças e reformas para as olim-piadas de 2016 no Rio já estão a todo valor. A última das melhorias feitas foi a troca das placas que indicam a direção dos principais bairros da cidade. Veja como ficaram algumas dessas placas:
sexta-feira, 26 de março de 2010
Genealogia
Uma garotinha pergunta a sua mãe:
- Como é que se criou a raça humana?
A mãe respondeu:
- Deus criou Adão e Eva, eles tiveram filhos, e os filhos tiveram filhos, e assim se formou a raça humana.
Dois dias depois, a garotinha faz ao pai a mesma pergunta. E o pai responde:
- Há muitos anos, existiam macacos que foram evoluindo até chegarem aos seres humanos que você vê hoje.
A garotinha, toda confundida, foi ter com a mãe e disse-lhe :
- Mãe, como é possível que a senhora me diga que a raça humana foi criada por Deus e o papai diga que evoluiu do macaco ?
E a mãe respondeu:
- Olha, minha querida, é muito simples: eu te falei da minha família e o papai falou da dele.
- Como é que se criou a raça humana?
A mãe respondeu:
- Deus criou Adão e Eva, eles tiveram filhos, e os filhos tiveram filhos, e assim se formou a raça humana.
Dois dias depois, a garotinha faz ao pai a mesma pergunta. E o pai responde:
- Há muitos anos, existiam macacos que foram evoluindo até chegarem aos seres humanos que você vê hoje.
A garotinha, toda confundida, foi ter com a mãe e disse-lhe :
- Mãe, como é possível que a senhora me diga que a raça humana foi criada por Deus e o papai diga que evoluiu do macaco ?
E a mãe respondeu:
- Olha, minha querida, é muito simples: eu te falei da minha família e o papai falou da dele.
terça-feira, 23 de março de 2010
sábado, 20 de março de 2010
Rei Arthur e o cinto de castidade
Dias antes de partir para as Cruzadas, o Rei Arthur vai até ao mago
Merlin e pede-lhe para fabricar o melhor cinto de castidade que
pudesse, para que nenhum cavaleiro da guarda real pudesse atentar
contra a virtude de sua bela esposa.
Merlin cumpre as ordens do soberano e dias depois volta com um cinto
que, contrariando todas as expectativas do soberano, possui um
orifício exatamente onde não deveria ter, o que provoca a ira do Rei.
- Merlin! O que é isso?
- Veja bem, Majestade, - explica-lhe o Mago, mostrando por dentro do
orifício uma pequena guilhotina com uma lâmina afiada. Ela funciona
assim que se introduz algo no buraco.
- Ah, bom! Excelente, meu caro Merlin! Um belo trabalho. Tragam-me a
Rainha - ordenou o Rei - para que possamos instalar nela imediatamente
essa geringonça!
Três anos depois, Arthur volta das Cruzadas. Ao chegar a Camelot, convoca todos os cavaleiros da guarda:
- Vamos lá! Baixem as calças! - ordenou o Rei. Todos os cavaleiros alinham-se em frente ao monarca e baixam as calças.
Para horror e indignação do Rei, todos estão amputados!
Todos, exceto o fiel Lancelot.
O Rei, vendo que seu amigo não o traiu, emocionado, segura-o pelos ombros e diz:
- Lancelot, estou orgulhoso de ti! Enquanto nenhum dos outros resistiu à tentação, você conseguiu controlar teus impulsos.
Em agradecimento à tua lealdade, concedo-te o que quiseres. Faz a tua escolha.
Mas Lancelot nada dizia, apenas fitava, assustado, os olhos do Rei.
Diante do silêncio de seu fiel cavaleiro o Rei esbravejou:
- Que foi, Lancelot? Perdeu a língua?
Merlin e pede-lhe para fabricar o melhor cinto de castidade que
pudesse, para que nenhum cavaleiro da guarda real pudesse atentar
contra a virtude de sua bela esposa.
Merlin cumpre as ordens do soberano e dias depois volta com um cinto
que, contrariando todas as expectativas do soberano, possui um
orifício exatamente onde não deveria ter, o que provoca a ira do Rei.
- Merlin! O que é isso?
- Veja bem, Majestade, - explica-lhe o Mago, mostrando por dentro do
orifício uma pequena guilhotina com uma lâmina afiada. Ela funciona
assim que se introduz algo no buraco.
- Ah, bom! Excelente, meu caro Merlin! Um belo trabalho. Tragam-me a
Rainha - ordenou o Rei - para que possamos instalar nela imediatamente
essa geringonça!
Três anos depois, Arthur volta das Cruzadas. Ao chegar a Camelot, convoca todos os cavaleiros da guarda:
- Vamos lá! Baixem as calças! - ordenou o Rei. Todos os cavaleiros alinham-se em frente ao monarca e baixam as calças.
Para horror e indignação do Rei, todos estão amputados!
Todos, exceto o fiel Lancelot.
O Rei, vendo que seu amigo não o traiu, emocionado, segura-o pelos ombros e diz:
- Lancelot, estou orgulhoso de ti! Enquanto nenhum dos outros resistiu à tentação, você conseguiu controlar teus impulsos.
Em agradecimento à tua lealdade, concedo-te o que quiseres. Faz a tua escolha.
Mas Lancelot nada dizia, apenas fitava, assustado, os olhos do Rei.
Diante do silêncio de seu fiel cavaleiro o Rei esbravejou:
- Que foi, Lancelot? Perdeu a língua?
sexta-feira, 19 de março de 2010
Adão, o Mão-de-Vaca
Adão estava perambulando triste pelo jardim do Eden, muito sozinho, quando Deus perguntou:
- O que há de errado com você?
- Adão disse que não tinha com quem conversar e era muito solitário...
Deus disse-lhe que então iria lhe fazer uma companhia e que seria uma mulher.
Disse mais:
-Ela será muito bonita, recolherá alimento para você; irá cozinhar e quando você sujar suas vestimentas, ela lavará para você. Concordará sempre com cada decisão que você tomar e não o enganará. Será sempre a primeira a admitir que estava errada quando vocês tiverem um desentendimento. Elogiará e o apoiará sempre. Carregará suas crianças, e nunca pedirá que você se levante no meio da noite para cuidar deles. Nunca terá uma enxaqueca e sempre terá vontade e disposição para lhe dar amor e carinho sempre que você necessitar.
Adão, então, perguntou a Deus:
- Quanto me custará essa mulher?
Deus respondeu:
- Um braço e uma perna!
Adão, pensou por um momento e então, falou:
- Que posso conseguir por uma costela?
- O que há de errado com você?
- Adão disse que não tinha com quem conversar e era muito solitário...
Deus disse-lhe que então iria lhe fazer uma companhia e que seria uma mulher.
Disse mais:
-Ela será muito bonita, recolherá alimento para você; irá cozinhar e quando você sujar suas vestimentas, ela lavará para você. Concordará sempre com cada decisão que você tomar e não o enganará. Será sempre a primeira a admitir que estava errada quando vocês tiverem um desentendimento. Elogiará e o apoiará sempre. Carregará suas crianças, e nunca pedirá que você se levante no meio da noite para cuidar deles. Nunca terá uma enxaqueca e sempre terá vontade e disposição para lhe dar amor e carinho sempre que você necessitar.
Adão, então, perguntou a Deus:
- Quanto me custará essa mulher?
Deus respondeu:
- Um braço e uma perna!
Adão, pensou por um momento e então, falou:
- Que posso conseguir por uma costela?
Naturalmente, o resto da história você conhece... olha o que dá ser mão-de-vaca.
Joãozinho cresceu
Joãozinho cresceu...
Joãozinho não só cresceu como se tornou um rapaz muito fino !!!!
Na aula de Relações Humanas da firma, pergunta a professora aos alunos:
- Alfredo, se vc estivesse jantando com uma mulher, e daí você sentisse vontade de ir ao toalete, como diria?
- Eu diria "espera um segundo, vou urinar"
- Que horror, Alfredo!!!! Isso seria muito grosseiro e de má educação!
- Vamos ver.... Marcelo e você, o que diria?
- Eu diria " Desculpa, tenho de ir ao banheiro, mas volto já"
- Está bem melhor, mas é um tanto desagradável mencionar a palavra " banheiro" quando se está jantando!
- E você Joãozinho? O que diria?
- Eu diria " Querida, peço que me desculpe... Tenho de ausentar-me um momento. Vou dar um aperto de mão a um amigo íntimo, que espero poder apresentar a você depois do jantar. "
Joãozinho não só cresceu como se tornou um rapaz muito fino !!!!
Na aula de Relações Humanas da firma, pergunta a professora aos alunos:
- Alfredo, se vc estivesse jantando com uma mulher, e daí você sentisse vontade de ir ao toalete, como diria?
- Eu diria "espera um segundo, vou urinar"
- Que horror, Alfredo!!!! Isso seria muito grosseiro e de má educação!
- Vamos ver.... Marcelo e você, o que diria?
- Eu diria " Desculpa, tenho de ir ao banheiro, mas volto já"
- Está bem melhor, mas é um tanto desagradável mencionar a palavra " banheiro" quando se está jantando!
- E você Joãozinho? O que diria?
- Eu diria " Querida, peço que me desculpe... Tenho de ausentar-me um momento. Vou dar um aperto de mão a um amigo íntimo, que espero poder apresentar a você depois do jantar. "
terça-feira, 16 de março de 2010
Questionário de Futebol para mulheres
Você está cansada de ser discriminada por essa Sociedade Machista???
Ouvir que FUTEBOL é coisa de Macho?!!!
Seus problemas acabaram!!!
Resolva as questões abaixo e mostre que você é muito informada sobre FUTEBOL!
1. Lateral esquerdo da Seleção Brasileira:
( ) Roberto Carlos ( ) Erasmo Carlos ( ) Ney Matogrosso
2. Ex-capitão da seleção brasileira:
( ) Dunga ( ) Soneca ( ) Feliz
3. Centroavante da Argentina:
( ) Batistuta ( ) Prostituta ( ) Filho da P...
4. Atacante do Chile:
( ) Salas ( ) Cozinhas ( ) Banheiros
5. Meia da Colômbia:
( ) Valderrama ( ) Valderruba ( ) Valdestrói
6.. Meia da França:
( ) Zidane ( ) Ziferre ( ) Zifoda
7. Atacante da Croácia:
( ) Boban ( ) Tontan ( ) Idiotan
8. Jogador da Espanha:
( ) Amor ( ) Paixão ( ) Tesão
9. Atacante da Argentina:
( ) Crespo ( ) Liso ( ) Pichaim
10. Jogador do Paraguai:
( ) Enciso ( ) Preciso ( ) Indeciso
11. Lateral direito da Seleção Brasileira:
( ) Cafú ( ) Tofú ( ) Sifú
12. Meia da Itália:
( ) Del Piero ( ) Del Maciero ( ) Del Limoero
13. Meio campo da Holanda:
( ) Winter ( ) Summer ( ) Spring
14. Jogador da Áustria:
( ) Schopp ( ) Scerveja ( ) Stequila
15. Goleiro do Chile:
( ) Tápia ( ) Sóquio ( ) Múrrio
16. Capitão da Espanha:
( ) Hierro ( ) Hiengano ( ) Hiequívoco
17. Jogador da Nigéria:
( ) Okocha ( ) Operna ( ) Ojoelho
18. Goleiro dos Camarões:
( ) Songo ( ) Mongo ( ) Tongo
19. Zagueiro da África do Sul:
( ) Mark Fish ( ) Mark Bacon ( ) Mark Lanche Feliz
20. Zagueiro da África do Sul:
( ) Issa ( ) Iiiissa!!! ( ) Woo Hooo!!
21. Jogador do Paraguai:
( ) Caniza ( ) Canizeta ( ) Canizola
22. Goleiro do Paraguai:
( ) Chilavert ( ) Chilamusk ( ) Chilavanda
23. Jogador do Paraguai:
( ) Sarabia ( ) Siraque ( ) Semirados Sarabes Sunidos
24. Goleiro da Itália:
( ) Pagliuca ( ) Barruca ( ) Madeiruca
25. Atacante da Noruega:
( ) TA Flo ( ) TA Fluta ( ) TA Veldula
26. Atacante da Iugoslávia:
( ) Mijatovic ( ) Peidatovic ( ) Cagatovic
27. Goleiro da Nigéria:
( ) Rufai ( ) Tocai ( ) Batucai
28. Atacante da Holanda:
( ) Cocu ( ) Cabunda ( ) Casnádegas
29. Goleiro reserva da França:
( ) Lamas ( ) Barros ( ) Argilas
30. Jogador da Colômbia:
( ) Santa ( ) Poderosa ( ) Vitaminada
31. Atacante da Espanha:
( ) Kiko ( ) Chaves ( ) Sr Madruga
32. Lateral do Cruzeiro:
( ) Sorin ( ) Aerolin ( ) Spray Nasal
E aí, acertou tudo? rs
Ouvir que FUTEBOL é coisa de Macho?!!!
Seus problemas acabaram!!!
Resolva as questões abaixo e mostre que você é muito informada sobre FUTEBOL!
1. Lateral esquerdo da Seleção Brasileira:
( ) Roberto Carlos ( ) Erasmo Carlos ( ) Ney Matogrosso
2. Ex-capitão da seleção brasileira:
( ) Dunga ( ) Soneca ( ) Feliz
3. Centroavante da Argentina:
( ) Batistuta ( ) Prostituta ( ) Filho da P...
4. Atacante do Chile:
( ) Salas ( ) Cozinhas ( ) Banheiros
5. Meia da Colômbia:
( ) Valderrama ( ) Valderruba ( ) Valdestrói
6.. Meia da França:
( ) Zidane ( ) Ziferre ( ) Zifoda
7. Atacante da Croácia:
( ) Boban ( ) Tontan ( ) Idiotan
8. Jogador da Espanha:
( ) Amor ( ) Paixão ( ) Tesão
9. Atacante da Argentina:
( ) Crespo ( ) Liso ( ) Pichaim
10. Jogador do Paraguai:
( ) Enciso ( ) Preciso ( ) Indeciso
11. Lateral direito da Seleção Brasileira:
( ) Cafú ( ) Tofú ( ) Sifú
12. Meia da Itália:
( ) Del Piero ( ) Del Maciero ( ) Del Limoero
13. Meio campo da Holanda:
( ) Winter ( ) Summer ( ) Spring
14. Jogador da Áustria:
( ) Schopp ( ) Scerveja ( ) Stequila
15. Goleiro do Chile:
( ) Tápia ( ) Sóquio ( ) Múrrio
16. Capitão da Espanha:
( ) Hierro ( ) Hiengano ( ) Hiequívoco
17. Jogador da Nigéria:
( ) Okocha ( ) Operna ( ) Ojoelho
18. Goleiro dos Camarões:
( ) Songo ( ) Mongo ( ) Tongo
19. Zagueiro da África do Sul:
( ) Mark Fish ( ) Mark Bacon ( ) Mark Lanche Feliz
20. Zagueiro da África do Sul:
( ) Issa ( ) Iiiissa!!! ( ) Woo Hooo!!
21. Jogador do Paraguai:
( ) Caniza ( ) Canizeta ( ) Canizola
22. Goleiro do Paraguai:
( ) Chilavert ( ) Chilamusk ( ) Chilavanda
23. Jogador do Paraguai:
( ) Sarabia ( ) Siraque ( ) Semirados Sarabes Sunidos
24. Goleiro da Itália:
( ) Pagliuca ( ) Barruca ( ) Madeiruca
25. Atacante da Noruega:
( ) TA Flo ( ) TA Fluta ( ) TA Veldula
26. Atacante da Iugoslávia:
( ) Mijatovic ( ) Peidatovic ( ) Cagatovic
27. Goleiro da Nigéria:
( ) Rufai ( ) Tocai ( ) Batucai
28. Atacante da Holanda:
( ) Cocu ( ) Cabunda ( ) Casnádegas
29. Goleiro reserva da França:
( ) Lamas ( ) Barros ( ) Argilas
30. Jogador da Colômbia:
( ) Santa ( ) Poderosa ( ) Vitaminada
31. Atacante da Espanha:
( ) Kiko ( ) Chaves ( ) Sr Madruga
32. Lateral do Cruzeiro:
( ) Sorin ( ) Aerolin ( ) Spray Nasal
E aí, acertou tudo? rs
segunda-feira, 15 de março de 2010
sábado, 13 de março de 2010
Joãozinho aos 70 anos
Joãozinho, aos 70 anos, residindo em uma pequena e pacata cidade, abordou o padre na rua e segredou:
- Padre, eu nunca me confessei mas, como estou ficando velho, acho que chegou a hora!!! Só que eu gostaria de me confessar com um anjo... Tem jeito???
- Mas meu filho, com um anjo??? Isso é meio difícil!!! Olha, se minha presença o inibe, eu posso dar poderes ao sacristão para ouvir sua confissão!!!
- Não, seu padre, eu tenho dois pecados gravíssimos os quais só posso confessar a um anjo, tenho certeza!!!
- Bem, então, no domingo, vá a igreja e assista a missa. Após a missa, eu providenciarei um anjo para ouvir suas confissões.
Joãozinho, eufórico, exultou:
- Muito obrigado, seu padre, o senhor não pode nem imaginar a Paz que o senhor está me devolvendo!!!
E assim ...
Joãozinho, aos 70 anos, aliviado por ter resolvido o seu problema e o padre preocupado com o problema que acabara de arranjar.
Chegando a igreja, o padre chamou o sacristão, contou-lhe a estória e começaram a traçar o plano para levar um anjo ao confessionário.
- Faremos o seguinte, disse o padre: vou vesti-lo de anjo, amarro uma corda em volta do seu corpo, vou descendo-o sobre o confessionário e conforme for descendo você abana as asas. O que acha???
- Perfeito, disse o sacristão; O seu Joãozinho está velho, enxerga pouco, não vai notar nada!!!
Domingo, Joãozinho assistiu a missa inteira, aguardou que todos saíssem da igreja e o sacristão fechou a porta.
Levantou-se do banco e se encaminhou para o confessionário.
Passaram-se alguns minutos e lá veio o sacristão abanando as asas sobre o confessionário. Joãozinho se ajoelhou. E o 'anjo', com voz angelical, perguntou:
- Meu filho, por que você não quis se confessar nem com o padre e nem com o sacristão?
- Sabe o que é, seu anjo, é que eu estou comendo a mãe do padre e a mulher do sacristão!!! Entendeu agora porque eu não queria me confessar com eles?
- Entendi, meu filho, disse o 'anjo'. - Então eu lhe dou como penitência, 200 Ave Marias pela mãe do padre e 2000 Pai Nossos pela mulher do sacristão.
Está bem assim, meu filho???
- Justíssimo, seu anjo, respondeu Joãozinho. Por isso que eu queria me confessar com quem entende. 2000 Pai Nossos pela mulher do sacristão, contra 200 Ave Marias pela mãe do padre é mais que justo, pois a mulher do sacristão é 10 vezes mais gostosa que a mãe do padre.
- Muito obrigado seu anjo, já vou agora mesmo, lá pro altar, pagar a penitência !!!
O 'anjo' aguardou um instante, fez um sinal para o padre que o puxou de volta e, curioso, indagou:
- E aí, meu filho, como foi a experiência???
- Horrível seu padre... horrível!!!
- Padre, eu nunca me confessei mas, como estou ficando velho, acho que chegou a hora!!! Só que eu gostaria de me confessar com um anjo... Tem jeito???
- Mas meu filho, com um anjo??? Isso é meio difícil!!! Olha, se minha presença o inibe, eu posso dar poderes ao sacristão para ouvir sua confissão!!!
- Não, seu padre, eu tenho dois pecados gravíssimos os quais só posso confessar a um anjo, tenho certeza!!!
- Bem, então, no domingo, vá a igreja e assista a missa. Após a missa, eu providenciarei um anjo para ouvir suas confissões.
Joãozinho, eufórico, exultou:
- Muito obrigado, seu padre, o senhor não pode nem imaginar a Paz que o senhor está me devolvendo!!!
E assim ...
Joãozinho, aos 70 anos, aliviado por ter resolvido o seu problema e o padre preocupado com o problema que acabara de arranjar.
Chegando a igreja, o padre chamou o sacristão, contou-lhe a estória e começaram a traçar o plano para levar um anjo ao confessionário.
- Faremos o seguinte, disse o padre: vou vesti-lo de anjo, amarro uma corda em volta do seu corpo, vou descendo-o sobre o confessionário e conforme for descendo você abana as asas. O que acha???
- Perfeito, disse o sacristão; O seu Joãozinho está velho, enxerga pouco, não vai notar nada!!!
Domingo, Joãozinho assistiu a missa inteira, aguardou que todos saíssem da igreja e o sacristão fechou a porta.
Levantou-se do banco e se encaminhou para o confessionário.
Passaram-se alguns minutos e lá veio o sacristão abanando as asas sobre o confessionário. Joãozinho se ajoelhou. E o 'anjo', com voz angelical, perguntou:
- Meu filho, por que você não quis se confessar nem com o padre e nem com o sacristão?
- Sabe o que é, seu anjo, é que eu estou comendo a mãe do padre e a mulher do sacristão!!! Entendeu agora porque eu não queria me confessar com eles?
- Entendi, meu filho, disse o 'anjo'. - Então eu lhe dou como penitência, 200 Ave Marias pela mãe do padre e 2000 Pai Nossos pela mulher do sacristão.
Está bem assim, meu filho???
- Justíssimo, seu anjo, respondeu Joãozinho. Por isso que eu queria me confessar com quem entende. 2000 Pai Nossos pela mulher do sacristão, contra 200 Ave Marias pela mãe do padre é mais que justo, pois a mulher do sacristão é 10 vezes mais gostosa que a mãe do padre.
- Muito obrigado seu anjo, já vou agora mesmo, lá pro altar, pagar a penitência !!!
O 'anjo' aguardou um instante, fez um sinal para o padre que o puxou de volta e, curioso, indagou:
- E aí, meu filho, como foi a experiência???
- Horrível seu padre... horrível!!!
Desci como anjo, pelas mãos de um padre e estou subindo como corno, pelas mãos de um filho da puta!!!
quarta-feira, 10 de março de 2010
Piada: namorar até tarde...
Tarde da noite, o namorado leva sua garota para casa. Ao chegar no portão,
apoia-se calmamente com a mão no muro e pede com aquela voz bem melosa:"Meu amor, para fechar a noite, faz um boquete rapidinho..." Ela responde, assustada:"O que isso meu bem, na frente da minha casa?! O que
você está pensando?!" "Ora, meu amor... não tem nada demais... a rua está
escura e todo mundo já está dormindo... Faz um boquete faz... "Ela
continua indignada: "E se algum vizinho ou alguém de minha família ainda
estiver acordado?" Ele insiste: "Não vão estar não! Já é muito tarde e está tudo escuro... Não vamos perder esta oportunidade..." Ela já estava pronta para retrucar mais uma vez, quando aparece no portão sua irmã, sonolenta, dizendo:
"Papai pediu para você fazer logo esse boquete. Se você não fizer, é para eu fazer. Se eu não fizer a mamãe vem e faz, se for preciso até ele vem e faz. Mas, por favor, pede para o seu namorado tirar a mão da porra do interfone que ninguém consegue dormir lá dentro..."
Essa foi muito boa... auhuahhaa
Quer participar do EmailPirata? Mande o que você tiver de engraçado ou interessante para wildsoares@hotmail.com e seja feliz!
apoia-se calmamente com a mão no muro e pede com aquela voz bem melosa:"Meu amor, para fechar a noite, faz um boquete rapidinho..." Ela responde, assustada:"O que isso meu bem, na frente da minha casa?! O que
você está pensando?!" "Ora, meu amor... não tem nada demais... a rua está
escura e todo mundo já está dormindo... Faz um boquete faz... "Ela
continua indignada: "E se algum vizinho ou alguém de minha família ainda
estiver acordado?" Ele insiste: "Não vão estar não! Já é muito tarde e está tudo escuro... Não vamos perder esta oportunidade..." Ela já estava pronta para retrucar mais uma vez, quando aparece no portão sua irmã, sonolenta, dizendo:
"Papai pediu para você fazer logo esse boquete. Se você não fizer, é para eu fazer. Se eu não fizer a mamãe vem e faz, se for preciso até ele vem e faz. Mas, por favor, pede para o seu namorado tirar a mão da porra do interfone que ninguém consegue dormir lá dentro..."
Essa foi muito boa... auhuahhaa
Quer participar do EmailPirata? Mande o que você tiver de engraçado ou interessante para wildsoares@hotmail.com e seja feliz!
Novas placas para Olimpíadas 2016 Rio
Para melhorar a comunicação visual entre brasileiros e estrangeiros durante as Olim-piadas de 2016 no Rio foram criadas novas placas que serão colocadas em pontos estratégicos da cidade. Veja:
Fiquem atentos!
Olimpiadas 2016...
O Governo do Rio chamou três empreiteiros para uma licitação da
Olimpíada Rio 2016: um japonês, um americano e um brasileiro.. ..
- Faço por US$ 3 milhões - disse o japonês:
- Um pela mão-de-obra.
- Um pelo material.
- E um para meu lucro.
- Faço por US$ 6 milhões - propôs ogringo americano:
- Dois pela mão-de-obra.
- Dois pelo material.
- E dois para mim... mas o serviço é de primeira!
- Faço por US$ 9 milhões - disse o brasileiro.
- Nove milhões ? Espantou-se o prefeito. Por que?
- Três para mim.
- Três para você.
- E Três pro japonês fazer a obra.
- Negocio fechado! Respondeu o prefeito.
Olimpíada Rio 2016: um japonês, um americano e um brasileiro.. ..
- Faço por US$ 3 milhões - disse o japonês:
- Um pela mão-de-obra.
- Um pelo material.
- E um para meu lucro.
- Faço por US$ 6 milhões - propôs o
- Dois pela mão-de-obra.
- Dois pelo material.
- E dois para mim... mas o serviço é de primeira!
- Faço por US$ 9 milhões - disse o brasileiro.
- Nove milhões ? Espantou-se o prefeito. Por que?
- Três para mim.
- Três para você.
- E Três pro japonês fazer a obra.
- Negocio fechado! Respondeu o prefeito.
Brasil, um país de todos !!!
terça-feira, 9 de março de 2010
Escala Richter
O Governo Brasileiro instalou, em boa hora, um sistema de medição e controle de abalos sísmicos no país.
O Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste..
Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, no Ceará, com a seguinte mensagem:
"Urgente.
Possível movimento sísmico na zona.
Muito perigoso. 7 na escala Richter.
Epicentro a 3km da cidade.
Tomem medidas e informem resultados."
Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:
"Aqui é da Polícia de Icó.
Movimento sísmico totalmente desarticulado.
Richter tentou fugir, mas foi abatido a tiros.
Desativamos as zonas. Todas as putas estão presas.
Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos.
Não respondemos antes porque teve um terremoto da porra aqui!!!"
O Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste..
Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, no Ceará, com a seguinte mensagem:
"Urgente.
Possível movimento sísmico na zona.
Muito perigoso. 7 na escala Richter.
Epicentro a 3km da cidade.
Tomem medidas e informem resultados."
Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:
"Aqui é da Polícia de Icó.
Movimento sísmico totalmente desarticulado.
Richter tentou fugir, mas foi abatido a tiros.
Desativamos as zonas. Todas as putas estão presas.
Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos.
Não respondemos antes porque teve um terremoto da porra aqui!!!"
Apenas três homens andaram sobre as águas
Três homens andaram sobre as águas em toda a história da Humanidade:
O primeiro foi Cristo.
O segundo foi Pedro.
O terceiro foi Ivangivaldo.
Quem é Ivangivaldo???
O cara da foto abaixo!
O primeiro foi Cristo.
O segundo foi Pedro.
O terceiro foi Ivangivaldo.
Ivangivaldo?
Quem é Ivangivaldo???
O cara da foto abaixo!
domingo, 7 de março de 2010
As Cheerleaders do Paulistão
Olá, você sabe que nesse paulistão, em todos os jogos agora tem aquelas garotas animadoras de torcidadas né? Aposto que você já reparou nessas gostosas moças sim senhor!
Bom, então resolvi postar aqui no EmailPirata algumas fotos das Cheerleaders dos times da elite do futebol paulista:
1) Santos: as sereias...
2) Palmeiras: as princesas...
3) Corinthians: as gostosas...
4) São Paulo: as bambis...
Bom, então resolvi postar aqui no EmailPirata algumas fotos das Cheerleaders dos times da elite do futebol paulista:
1) Santos: as sereias...
2) Palmeiras: as princesas...
3) Corinthians: as gostosas...
4) São Paulo: as bambis...
sexta-feira, 5 de março de 2010
segunda-feira, 1 de março de 2010
Tabela do Casamento
TABELA DO CASAMENTO | |
ANTES... | DEPOIS... |
Duas por noite. | Duas por mês. |
Você me deixa sem fôlego!!! | Você está me sufocando!!! |
Não pára!!! | Nem vem!!! |
Estar ao teu lado!!! | Vire para o seu lado!!! |
Me pergunto que faria sem ela... | Me pergunto o que faço com ela... |
Erótica!!! | Neurótica!!! |
Ela adora como controlo a situação... | Ela diz que sou um manipulador egoísta... |
Ontem transamos no sofá... | Ontem dormi no sofá... |
Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha... (bichinhos pequenos e fofinhos). | (Os bichos crescem): sua vaca, seu cachorro, sua galinha, seu veado... |
Os embalos de Sábado a Noite... | O futebol de domingo a noite... |
Você vai comer só isso? | Talvez fosse melhor comer só a salada... |
É como se eu estivesse sonhando!!! | Estou tendo um pesadelo!!! |
Concordamos em tudo!!! | Ela não pode tomar nenhuma decisão? |
Cueca de seda... | Samba-canção (aquela do pacote com 3). |
Adoro suas curvas... | Eu nunca disse que você está gorda? |
Ele está completamente perdido por mim!!! | Porque ele não pede informações? |
Croissant e capuccino... | Café com margarina... |
Você fica tão sexy de preto!!! | Suas roupas são tão deprimentes!!! |
Camarão... | Sardinha em lata... |
Biquini asa delta... | Maiô tipo americano... |
Garrafa de vinho... | TANG sabor uva... |
Camisa dentro da calça... | Barriga fora da calça... |
Não acredito que tenhamos nos encontrado!!! | Não acredito que acabei ficando com você!!! |
Vem para cama que eu estou te esperando!!! | Levanta seu molenga, que tá na hora!!! |
Vem cá benzinho que eu esquento seu pezinho!!! | Sai com esse pé frio pra lá!!! |
Meu bem pra cá, meu bem pra lá... | Meus bens pra cá, seus bens pra lá... |
Vou te COMER na cama!!! | Vou te FUDER na justiça!!! |
Aos Meus Amigos de Buteco!
Aos meus amigos(as) de copo e da vida toda ! ! !
Por que será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia ?
Para resolver esse grande dilema, foi necessário freqüentar os dois (o bar e a academia) por uma semana.
Vejam o resultado desta importante pesquisa:
- Vantagem numérica:
- Existem mais bares do que academias. Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho: 1x0 pro bar.
- Ambiente:
- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja. - Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia: 2x0.
- Amizade simples e sincera :
- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. - Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio: 3x0.
- Compaixão:
- Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça ? - No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'por conta': 4x0.
- Liberdade :
- Você pode falar palavrão na academia ? 5x0.
- Libertinagem e democracia :
- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, problema é seu... - Na academia, dividir um aparelho dá até briga: 6x0.
- Saúde :
- Você já viu um 'barista' (freqüentador de bar) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite? 7x0.
- Saudosismo:
- Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia? - É só 'bate-estaca', né? 8x0.
- Emoção :
- Onde você comemora a vitória do seu time? - No bar ou na academia? 9x0.
- Memória:
- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos? - 10x0 pro BAR ! ! !
- Portanto, se você tem amigos na academia, repasse este e-mail para salvá-los do mau caminho!
PS: Você já fez amizade com alguém bebendo Gatorade ? ? ?
ENTÃO, TODO MUNDO PRO BUTECO!!! Ou como diria o @MussumAlive, TODO MUNDO PRO BUTEKIS!!
Por que será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia ?
Para resolver esse grande dilema, foi necessário freqüentar os dois (o bar e a academia) por uma semana.
Vejam o resultado desta importante pesquisa:
- Vantagem numérica:
- Existem mais bares do que academias. Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho: 1x0 pro bar.
- Ambiente:
- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja. - Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia: 2x0.
- Amizade simples e sincera :
- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. - Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio: 3x0.
- Compaixão:
- Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça ? - No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'por conta': 4x0.
- Liberdade :
- Você pode falar palavrão na academia ? 5x0.
- Libertinagem e democracia :
- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, problema é seu... - Na academia, dividir um aparelho dá até briga: 6x0.
- Saúde :
- Você já viu um 'barista' (freqüentador de bar) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite? 7x0.
- Saudosismo:
- Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia? - É só 'bate-estaca', né? 8x0.
- Emoção :
- Onde você comemora a vitória do seu time? - No bar ou na academia? 9x0.
- Memória:
- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos? - 10x0 pro BAR ! ! !
- Portanto, se você tem amigos na academia, repasse este e-mail para salvá-los do mau caminho!
PS: Você já fez amizade com alguém bebendo Gatorade ? ? ?
ENTÃO, TODO MUNDO PRO BUTECO!!! Ou como diria o @MussumAlive, TODO MUNDO PRO BUTEKIS!!
Assinar:
Postagens (Atom)
