Remédio Caseiro

Um sujeito vai ao médico para exames de rotina. O médico, depois
de ver a história clínica do paciente, pergunta:
- Fuma ?
- Pouco.
- Tem que parar de fumar.
- Bebe ?
- Pouco.
- Tem que parar de beber.
- Faz sexo ?
- Pouco.
- Tem que fazer muito, mas muito sexo. Isto irá ajudá-lo !
O sujeito vai para casa, conta tudo a mulher e, imediatamente, vai
pro banho. A mulher se enche de graça e esperança, se enfeita, se
perfuma, põe roupa especial e fica na espera. O sujeito sai do banho,
começa a se arrumar, se vestir, se perfumar e a mulher, surpresa,
pergunta:
- Aonde é que você pensa que vai ?
- Não ouviu e entendeu o que o médico me disse ?
- Sim, mas, aqui estou eu prontinha ....
O sujeito:
- AH ! NEIDE, ... NEIDE, ... NEIDE..., LÁ VEM VOCÊ COM SUA MANIA
DE REMÉDIO CASEIRO!!!

Como presentar a mamãe

 Três filhos saíram de casa, conseguiram bons empregos e prosperaram.

Anos depois, eles se encontraram e estavam discutindo sobre os presentes que eles conseguiram comprar para a mãe, que já era bem idosa.

  O primeiro disse:

- "Eu consegui comprar uma casa enorme para nossa mãe."

  O segundo disse:

- "Eu mandei para ela uma Mercedes zerinho com motorista."

  O terceiro sorriu e disse:

- "Certamente meu presente foi melhor. Vocês sabem como a mamãe gosta da Bíblia, mas ela está praticamente cega e não consegue mais ler. Então mandei pra ela um papagaio marrom raro que consegue recitar a Bíblia todinha. Foram 12 anos de treinamento num mosteiro, por 20 monges diferentes. Eu tive de doar US$ 100,000.00 para o mosteiro,mas valeu a pena. Nossa mãe precisa apenas dizer o capítulo e versículo que o papagaio recita sem um único erro."

Tempos depois, os  filhos receberam da mãe uma carta de agradecimento pelos presentes:

  Primeiro:

- "Marlon, a casa que você comprou é muito grande. Eu moro apenas em um quarto, mas tenho de limpar a casa todinha..."

  Segundo:

- "Maycon, eu estou muito velha pra sair de casa e viajar. Eu fico em casa o tempo todo e nunca uso o Mercedes que você me deu. E o motorista também é muito mal educado..."

  Terceiro:

- "Querido Marvin, você  foi o único filho que teve bom senso pra saber que o que a sua mãe realmente gosta é de coisas simples.

 Aquele franguinho estava delicioso, muito obrigada."

Google Girl

Fez a alegria dos nerds ein

Grandes verdades do cotidiano (Parte 1)

Segue nesse post uma coletânea das grandes verdades do nosso contidiano que são tão comuns atualmente que nem paramos para notar. Se você não concorda com mais de 3 itens dessa lista, com certeza você não é muito normal.

1. Ninguem é tão feio quanto na sua foto 3x4 do RG.

2. Ninguem é tão bonito quanto naquela sua foto do orkut (ou facebook).

3. Ninguem lê os "Termos e Condições" dos programas antes de instalar e sempre clica logo no "Concordo" ou "Aceito".

4. Qualquer evento sempre começa com uma hora de atraso se você chega muito cedo, e naturalmente, começa no horário exato se você chega atrasado.

5. Seu salário está sempre abaixo daquelas daqueles anunciados nas pesquisas salariais.

6. Você nunca cresce para seus pais.

7. Esquecer o guarda-chuva = chover.

8. Levar o guarda-chuva = fazer sol.

9. Sua mãe sempre entra no quarto quando aparece uma cena picante no filme tosco que você está assistindo.

10.  As melhores promoções sempre aparecem quando você não tem dinheiro.

Trabalho em equipe de Português

Dois cidadãos de nacionalidade desconhecida, o Manoel e o Joaquim, estavam a trabalhar para Departamento de Urbanismo.

Um escavava um buraco e o outro vinha atrás e voltava a encher o buraco. Trabalharam num lado e depois no outro lado da rua.

No fim, passaram à rua seguinte, sem nunca descansar. Um escavava um buraco e outro enchia o buraco outra vez.

Um espectador, divertido com a situação, mas não entendendo porque eles faziam isto, foi perguntar ao cavador:

- Estou impressionado com o esforço que os dois põem no trabalho, mas não compreendo porque é que um escava o buraco e, mal acaba, o parceiro vem atrás e volta a enchê-lo.

O cavador, limpando a testa, suspira:


- Bem, isto pode parecer estranho porque, normalmente, somos três homens na equipe;  eu cavando,  outro plantando as árvores e outro cobrindo o buraco, mas hoje o gajo que planta as árvores telefonou a dizer que está doente.

Mãe só tem uma!

A professora pediu a todos os alunos uma redação em homenagem ao dia das mães cujo tema era: "Mãe, só tem uma". No dia seguinte, todos os alunos haviam redigido seus trabalhos. A professora pediu então para que a Bia lesse sua redação.

— Ano passado eu estava brincando na pracinha quando caí e quebrei a minha perna. Minha mãe passou todos os dias cuidando de mim. Até faltou ao trabalho! Então fiquei boa logo. Mãe, só tem uma!

Então foi a vez de Vinícius ler a sua.

— Eu sempre tive muita dificuldade pra aprender. Tirava notas baixas e sempre ficava de recuperação. Mas aí minha mãe ficou me ensinando e me ajudando até que me tornei um dos melhores de minha turma!

Aí, claro, a vez de Joãozinho.

— Ontem tinha acabado de chegar em casa quando peguei minha mãe na cama com um cara. Ela se assustou mas disse: "Já que está aí, traga duas cervejinhas bem geladas!". Fui até a geladeira e vi que só tinha uma. Então gritei: "MÃE, SÓ TEM UMA!"

Nariztupido

No Interior de Minas um casal de amigos caminhava pelo pasto de uma fazenda. Num certo momento viram um cavalo transando com uma égua, e a amiga logo perguntou... .
- Carzarbertoo..., u qui é aquilo?!
- Elis tão casalano, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e tá mandano brasa!!!
- Mais cumé co cavalo sabe que ela tá no cio, Arbertoo?
- Aaara!! É co cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!
Passaram mais adiante e tinha um bode transando com uma cabra... e a amiga perguntou de novo, e o Amigo deu a mesma resposta.
Mais na frente tava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio.
Foi aí que a amiga perguntou:
- Ô Carzalbertoo, se eu perguntá uma coisa pr'ocê, ocê jura que num vai ficá chatiado?
- Craro que não, miga! Ocê pode perguntá!

- OCÊ TÁ COM O NARIZTUPIDO?

Bodas de Platina

Um casal de velhos fazia 65 anos de casados e foram a um restaurante festejar.
Diz o velhote:
- Minha Rainha, onde te queres sentar?
- Aqui, diz a velhota.
- Princesa, queres um aperitivo?
- Sim, obrigada.
- Meu anjo, o que te apetece comer?
Ela pede o menu e faz o seu pedido.
- Meu doce, que vinho preferes?
O garçon mal podia acreditar no que ouvia.
A velhota vai ao WC e ele aproveita para falar com o velhinho:
- Que coisa bonita! Como o Sr. ainda consegue tratar a sua esposa com esses nomes tão carinhosos ao fim de tantos anos?
Rainha, Princesa, Anjo, Doce... Estou verdadeiramente admirado.

O velhote olha o empregado nos olhos e responde:

- Sabe, é que não consigo me lembrar do nome dessa velha!

Infermero dos bão!

Zé Minerin, enfermeiro de uma Clinica em Santana da Vargem, foi convidado pelo
médico para tomar conta do consultório por 3 horas, enquanto ele estaria ausente.

- Zé, vou sair, volto logo e não quero fechar a clínica. Você acha que consegue
cuidar dela e de todos os pacientes?


- Ocê podi deixá cumigo que dô conta du recado! - respondeu o "infermeiro" Zé Minerin.

O médico saiu e voltou 3 horas depois .

- Então, Zé, tudo tranquilo ?


- Uai, só atendi treis pacienti. O primero tava cuma dor di cabeça danada. I então, eu
receitei o tar de paracetamol.


- Bravo, meu rapaz.


- E o segundo? - perguntou o médico.


- O segundo tava cum indigestão du istongo e eu dei Guronsan - informou o Zé Minerin


- Bravo, bravo! Você é bom nisso… E o terceiro? - perguntou o médico.


- Oia ... doutô esse causo mi deu mais trabaio ...
Eu tava sentadim aqui i di repenti abriu a porta i entrô uma muié muito bunita.
Ela era dispachada, arrancô a ropa, tirô tudo, inté a carcinha e ficô cos peito prá fora.
Ajeitô sobre a maca, abriu as pernas e gritô:

- AJUDE-ME, pelo amor de Deus! Faz CINCO ANOS que eu não vejo homem!


- Nossa Senhora, Zé!!!! O que você fez? - perguntou o médico.


- Uai dotô, prá resorvê o probrema, CARQUEI COLÍRIO NO ZÓIO DELA!!!

A melhor piada de todas

Mulher: Doutor, eu não sei o que fazer, toda vez que meu marido chega bêbado ele me enche de porrada.

Médico: Eu tenho um remédio muito bom para isso.
Quando seu marido chegar em casa embriagado, basta tomar meio copo de chá de camomila e começar o bochechar.

Apenas bocheche e bocheche.


Duas semanas depois, ela retorna ao médico, e parecia ter nascido de novo.


Mulher: Doutor, sua idéia foi brilhante!
Toda vez que meu marido chegou em casa bêbado, eu bochechei muitas vezes com chá de camomila e ele não me bateu.


Médico: Você viu como calar a boca funciona?

Manoel e o Frio

Em um frio dia de inverno, chega Joaquim no armazém do Manuel.

- Manuel, quero uma dessas bolsas de borracha que você coloca água quente e que serve para esquentar a cama e manter os pés quentinhos.
- Que azar, Joaquim; hoje de manhã vendi a última para Maria.
- E o que eu faço com esse frio do diabo que faz à noite?
- Fique tranquilo, eu posso lhe emprestar meu gato.
- Seu gato?
- Meu gato é gordinho, você pode colocar nos pés na hora de deitar, e você vai ver como ele vai te esquentar a noite toda.
Na próxima terça-feira chegam as bolsas, aí você vem pegar uma e me devolve o gato.

- Tudo bem. Obrigado.
Joaquim pega o gato e vai embora pra casa e no dia seguinte, volta com a cara toda desfigurada, aranhada pelo gato.
- Manuel, vim devolver seu gato de merda! Olha como me deixou o filho da puta!
- Mas como! O que aconteceu? Ele é tão manso!
- Manso ? Uma ova ! O funil no cu, até que ele aguentou bem, mas quando comecei a jogar o água quente, aí virou uma fera!!!

Leis masculinas sobre relacionamentos‏

Todos os items estão numerados como o número 1, pois são todos de mesma importância.

1. Peitos foram feitos para serem olhados e é isso que nós iremos fazer. Não tente mudar isso.

1. Aprenda a usar a tampa do vaso. Você é uma menina crescida. Se ela está levantada, abaixe-a. Vocês precisam dela abaixada, nós precisamos dela levantada. Você não nos vê reclamando por que você deixou ela abaixda.

1. Domingo = Esportes. É a mesma relação que a lua cheia tem com as mudanças na maré. Deixe estar.

1. Comprar NÃO é um esporte. E não, nunca vamos pensar nisso dessa forma.

1. Chorar é chantagem.

1. Pergunte o que você quer. Vamos ser claros nisso: Dicas sutis não funcionam! Dicas claras não funcionam! Dicas óbvias não funcionam! Apenas diga logo o que você quer.

1. Sim e Não são respostas perfeitas para praticamente todas as questões existentes.

1. Venha falar conosco a respeito de um problema somente se você quiser ajuda para resolvê-lo. Isso é o que a gente faz. Simpatia é trabalho das suas amigas

1. Uma dor de cabeça que dura 17 meses é um problema. Procure um médico.

1. Qualquer coisa que dissemos 6 meses atrás é inadmissível em um argumento. Na verdade, todos comentários tornam-se nulos e vetados após 7 dias.

1. Se você pensa que está gorda, provavelmente você esteja. Não pergunte para nós.

1. Se algo que nós dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas faz você ficar irritada e triste, nós queríamos usar a outra forma.

1. Sempre que possível, fale tudo o que você tem a falar durante os comerciais.

1. Cristóvão Colombo não precisou parar para pedir informações, e nem nós.

1. TODOS homens enxergam em apenas 16 cores, assim como as definições básicas do Windows. Pêssego, por exemplo, é uma fruta, não uma cor. Salmão é um peixe. Não fazemos idéia do que é âmbar.

1. Se algo coça, será coçado. Nós fazemos isso.

1. Se perguntarmos a você se há algo de errado e você responde ‘nada‘, nós agiremos como se nada tivesse errado. Nós sabemos que você está mentindo, mas não vale a pena a discussão.

1. Se você fizer uma pergunta para a qual você não quer uma resposta, espere uma resposta que você não queria ouvir.

1. Quando precisamos sair, absolutamente tudo que você usar está bom. Sério.

1. Não pergunte o que estamos pensando, a não ser que você esteja preparada para discutir sobre Sexo, Esportes ou Carros.

1. Você possui roupas suficientes.

1. Você possui sapatos demais.

1. Obrigado por ler isso; Sim, eu sei, eu terei que ir dormir na sala hoje, mas saiba você que os homens não se importam com isso, é como acampar.

A gripe do Ricardão

Um sujeito, voltando de uma viagem de negócios, entra em um táxi no
aeroporto.

Enquanto se dirigem para casa, ele pergunta ao taxista se ele topa ser testemunha, pois suspeita que sua esposa está tendo um caso e pretende flagrá-la no ato.

O motorista concorda e ao chegarem silenciosamente à casa, sobem pé ante pé até o quarto. O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a esposa dele na cama com outro cara.

O marido coloca a arma na cabeça do homem nu.

A esposa grita:

- Não faça isso! Esse homem tem sido muito generoso! Eu menti para você quando disse que herdei dinheiro. Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei para você. Ele pagou também o nosso iate novo, foi ele quem comprou e mantém a nossa casa em Angra dos Reis e comprou o nosso título do Yate Tênis
Club!!!

Perplexo, o marido abaixa a arma, olha para o taxista e pergunta:

- O que você faria?

O motorista responde:

- Coloca logo o cobertor, antes que ele pegue uma gripe...

Ronaldo se esconde no Egito

Após aposentadoria, atacante resolveu se esconder no Egito, aonde participou de protestos contra a ditadura, como visto nesta foto abaixo:

Roleta Russa

Um ministro de uma república africana visita a Rússia numa viagem oficial.

Depois de uma semana de visita o seu homólogo russo disse-lhe:
- Espero que tenha desfrutado a estadia no nosso país, mas antes de terminar é costume que pratique o nosso jogo nacional.
- E qual é esse jogo? - pergunta o africano.
- Bem, é a roleta russa, claro!
- A roleta russa? Não conheço.
- É muito simples: o senhor apenas tem de apontar este revolver à sua cabeça e apertar o gatilho. Há somente uma bala. Tem cinco possibilidades entre seis de sobreviver.
- E qual é a graça, ministro? - pergunta o africano.
- A adrenalina, homem, a adrenalina !
O ministro africano engole em seco, mas pensa para si: 'Sou herdeiro de uma tribo de valentes guerreiros e enfrentarei esta prova'.
O homem aperta e... clic. Não se disparou nenhuma bala.
Então, respira fundo e diz para o russo:
- Recordo-lhe que dentro de três meses terá que me retribuir a visita.
Três meses depois, o ministro russo passa uma semana na pequena república africana, e no último dia o seu homólogo disse-lhe:
- Espero que tenha apreciado a estadia no nosso país, mas antes de terminar a visita é costume que pratique o nosso jogo nacional.
- E qual é esse jogo?
- É a roleta africana, claro!
- A roleta africana? Não conheço. Como funciona?
Conduzem-no a um aposento onde estão seis mulheres esculturais completamente nuas.
O africano diz ao russo:
- A que você escolher, irá lhe fazer um sexo oral.
- Genial! Isto é magnífico mas onde está a adrenalina? pergunta o ministro russo.
O africano sorri e responde:

- Uma delas é canibal!

Sexo após a morte

Um casal fez um acordo que se existisse reencarnação, o primeiro a morrer informaria o outro como é que era.

O marido foi primeiro, contactou a mulher e contou-lhe:

"Meu Bem... levanto-me cedo e faço sexo. Tomo o café da manhã e vou para o campo de golfe. Faço mais sexo, apanho sol e faço sexo mais algumas vezes. Depois almoço, com muitos legumes e verduras, mais sexo...

Depois do jantar, volto ao campo de golfe e faço mais sexo até anoitecer. Depois durmo muito bem para recuperar e no dia seguinte recomeça tudo igual outra vez."

A mulher pergunta: "Estás no Paraíso?"

Não, reencarnei e agora sou um coelho numa fazendinha em Atibaia

O Gago

Uma rádio estava selecionando um novo locutor, eis que o primeiro candidato é chamado:
- Qual o seu nome, por favor?
- Papapaulo dadada Sississilva.
- Pôxa, mas como é que eu vou contratar um gago para ser locutor?

- Gago era meu pai, e o cara do cartório era UM CRETINO!

Que vergonha em curintia!!!

#toliminado!!! AUHAUUHAUHUAUHAUHA....

O Papagaio no congelador

Um papagaio engoliu um comprimido de Viagra distraidamente deixado ao seu alcance pelo dono.

Este, preocupado com o efeito, mete o papagaio no congelador para acalmá-lo.

Um hora mais tarde o dono abre a porta e vê o papagaio todo suado.

- Como pode você estar suando no congelador?

O papagaio responde.

- Você pensa que é fácil abrir as pernas de uma galinha congelada?

O Bode do Mineirim

Manhã, sul das Minas Gerais...
Em frente a igreja passa uma garotinha conduzindo cabras.
Com esforço a garotinha fazia caminhar o rebanho.
Um padre observava a cena. Começou a imaginar se aquilo não era um caso de exploração de trabalho infantil e foi conversar com a menina.
- Olá, minha jovem. Como é o seu nome?
- Rosineide, seu padre.
- O que é que você está fazendo com essas cabras, Rosineide?
- É pro bode cobrir elas, seu padre. Tou levando elas lá pr'o sítio de seu João.
- Me diga uma coisa, Rosineide, seu pai ou seu irmão não podiam fazer isso?

- Já fizeram... Mas num dá cria... tem que ser um bode mesmo!

Xecápi do mineiro

O Seu Antônio, aproveitando a viagem a Belzonte, foi ao médico fazer um 'xecápi'.
Pergunta o médico:
- Sr. Antônio, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
- E eu disse ter 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?
- Fiz 57 em maio que passou.
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- O véio tem 81.
- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e anda de bicicleta até hoje.
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.
- Agora já é demais! - Diz o médico revoltado. - Por que um homem de 124 anos iria querer casar?
- E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada, ele engravidou a moça...

O Gaúcho na África

Após uma longa viagem pela África, o amigo desabafa:

- Bah gaiteiro velho.... tô mal... tô destruído tchê!...
- Mas que foi? Acabaste de voltar de férias e já estás aí com essa cara de bunda?
- Mas é que aconteceu uma coisa tri-chata lá, né... Imagina que eu tava lavando o rosto na beira do rio, aí apareceu um gorila enorme por trás de mim, ele me agarrou, me apertou... e me enrabou, tchê! Ele me enrabou!
- Te enrabou??? Puxa... Chato isso... Mas quer um conselho? Esquece isso, ninguém vai saber... Você sabe, gorila não fala!

- Pois é! Não fala, não escreve, não me telefona, não manda notícias.... tô quase pirando....

Exemplos de excitantes

O Joãozinho está sentado na 1ª fila.
O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:
- O café! - responde a Maria
- Muito bem - diz o professor
- O álcool! - responde o António
- Muito bem - diz o professor
- Uma mulher nua! - responde o Joãozinho.
O professor, num tom de voz severo:
- Você vai dizer ao teu pai para vir falar comigo amanhã,
tenho duas palavrinhas para dizer a ele...

No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila.
Ele pergunta:
- Joãozinho, você deu o recado ao seu pai?
- Sim, senhor professor
- O que é que ele te disse?
- Ele me disse:

'Se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua é porque é viado! Fica longe dele, meu filho.'

A morte do Markão

Markão era um antigo funcionário de uma cervejaria no interior de São Paulo. Ele era feliz no trabalho, embora seu sonho fosse ser degustador de cerveja, bebida que tanto adorava. Certa vez, trabalhando no turno da noite, ele caiu dentro de um tonel de cerveja. Pela manhã, o vigia deu a triste notícia:

- É com profundo sofrimento que informo que o Markão se desequilibrou, caiu no tonel de cerveja e infelizmente morreu afogado. Um grande amigo de Markão, com a voz muito triste pergunta:

- Meu Deus!!! Será que ele sofreu? O vigia então responde:

- Acredito que não, porque, segundo as imagens da câmera de segurança, ele chegou a sair três vezes do tonel para mijar.

A Cortadora de Salames

Mineirinho trabalha num frigorífico.

Ele já está lá há anos, e um dia ele confessa à esposa que tem uma compulsão terrível: uma vontade louca de enfiar o pinto na cortadora de salame.

A mulher sugere que ele vá ver um psicólogo, esses homi que acunseia a gente, mas ele não vai!

Um dia ele chega em casa cabisbaixo. Sua mulher percebe que há algo errado.
Pergunta o que foi. Ele responde:
Lembra que eu comentei cocê que tava com uma vontade danada de meter o pinto na cortadora de salame?
Oh, não! - diz a mulher - ocê num fêiz isso, fêiz?!
Sim, eu fiz!
Meu Deus, o que se assucedeu?
Fui despedido; pru ôi da rua - responde o marido.
Mas, e a cortadora de salame?

Coitada da moça, ela foi despedida tamém.

A cachorrinha no cio

Uma garotinha perguntou
-Mamãe, posso levar nossa cachorrinha para andar em volta do quarteirão.

A mamãe respondeu:
-Não, porque ela está no cio.
-O que é isso? perguntou a menininha.
-Vá perguntar a seu pai, ele está na garagem.

A garotinha foi até à garagem e disse:
-Paizinho, posso levar a LulaBelle para uma volta no quarteirão?
Eu pedi à mamãe, mas ela disse que a cachorrinha está no cio, então eu vim falar com você.

Papai disse:-Traga a LulaBelle aqui.
Ele pegou uma estopa, embebeu-a em gasolina e esfregou as costas da cachorrinha com a estopa a fim de disfarçar o cheiro, e disse:
-Tudo bem, pode ir, mas mantenha LulaBelle na coleira e só dê uma volta em torno do quarteirão.

A garotinha saiu e voltou poucos minutos depois sem a cachorrinha na coleira.

Surpreso, Papai perguntou:

- 'Onde está a LulaBelle?'

(VOCÊ VAI ADORAR A RESPOSTA!)
A garotinha disse:
-"Acabou a gasolina dela na metade do quarteirão, por isso tem um cachorro empurrando ela até nossa casa."

Marido super sensível

Um casal vai a um psicólogo, após 20 anos juntos. Logo chegando no consultório, o terapeuta, jovem, bonitão, super malhado, pergunta qual é o motivo da consulta, e a mulher:
- Pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão, não me sinto amada e desejada... e por aí vai.

O psicólogo se levanta, se aproxima da mulher, pede que ela também se levante, a abraça e a beija com paixão, enquanto o marido os observa impressionado. A mulher fica muda e se senta meio atordoada. O terapeuta vira para o marido e diz: Isto é o que sua mulher precisa pelo menos 3 vezes por semana! Você consegue?

O marido pensa um pouco e responde:

- Bom, eu posso trazê-la segunda e quarta, mas, às sextas, eu jogo bola!

Um pouco pro santo!

Chegou um cara no bar e gritou:

- Me dá uma pinga!

O balconista encheu o copo e advertiu:

- Aqui todo mundo que toma pinga joga um pouco no chão e oferece pro santo!

O freguês deu uma banana com o braço.

- Aqui, ó! Pro santo, eu dou uma banana!

No mesmo instante o braço do cara endureceu de tal forma que não se mexia.

- O que aconteceu? - gritou o homem, desesperado.

- O senhor ofendeu o santo e ele te castigou.

Mas como é a primeira vez que o senhor vem ao bar, vou resolver isso.

O balconista chamou todos os fregueses e pediu que rezassem.

O braço do sujeito foi voltando ao normal.

Um velhinho viu tudo e ficou impressionado.

Foi ao balconista e pediu uma pinga e tomou tudo de uma vez.

O balconista perguntou:

- E pro santo?

O velhinho abaixou as calças e tirou o danado pra fora:

- Aqui ó, pro santo...!

O danado endureceu na hora..

Na mesma hora, o velhinho sacou uma arma e gritou:

- Se alguém rezar aqui, MORRE!!!

O Gato e o pastor alemão‏

No consultório veterinário:

Na sala de espera de um consultório veterinário, um gato conversa com um pastor alemão.

Eu estou aqui para ser castrado - dizia o gato.

Por quê ? - perguntou o pastor alemão

Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança e minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites resolveu me castrar...

E você, por que está aqui?

Eu estava em casa sem nada para fazer, quando o meu dono, um são-paulino, que tinha acabado de sair do banho, abaixou-se para apanhar algo debaixo do armário. Ao ver aquela bunda... perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara... as costas dele ficaram completamente arranhadas...

Nooosssa !! - espantou-se o gato. Vc também vai ser castrado por isso?

- Não, vim só cortar as unhas!!!

Dona Tereza e seus 28 filhos

Dona Tereza era muito religiosa e cumpria os Mandamentos de Deus.

Casou-se e teve 11 filhos.
Depois o marido morreu.
Passado pouco tempo, voltou a casar.
Teve mais 17 filhos.
Depois o segundo marido morre.
Cinco semanas mais tarde, Dona Tereza também morre.
No funeral o padre, olhando a defunta no caixão, comenta:
- Ah! Finalmente juntos!
Uma velhota que se encontrava perto perguntou:_
- Desculpe padre... mas quando o senhor diz "finalmente juntos", refere-se a defunta e o seu primeiro marido, ou a defunta e o seu segundo marido?
E o padre, muito contrito:

- Refiro-me aos joelhos de Dona Tereza...

A Fábula do Advogado

Certa tarde, um famoso advogado ia pra casa em sua "limousine" quando viu dois
homens à beira da estrada, comendo grama. Ordenou ao seu motorista que parasse
e, saindo, perguntou a um deles:

- Porque vocês estão comendo grama?
- Não temos dinheiro pra comida! - disse o pobre homem - Por isso temos que
comer grama!
- Bem, então venham a minha casa e eu lhes darei de comer. - disse o advogado.
- Obrigado, mas tenho mulher e dois filhos comigo. Estão ali, debaixo daquela
árvore.
- Que venham também! - disse novamente o advogado.
E, voltando-se para o outro homem, disse-lhe:
- Você também pode vir!
O homem, com uma voz muito sumida disse:
- Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos comigo!
- Pois que venham também. - respondeu o advogado.
E entraram todos no enorme e luxuoso carro.

Uma vez a caminho, um dos homens olhou timidamente o advogado e disse:
- O senhor é muito bom. Obrigado por nos levar a todos!
O advogado respondeu:
- Meu caro, não tenha vergonha, fico muito feliz por fazê-lo! Vocês vão ficar
encantados com a minha casa... A grama está com mais de 20 centí­metros de
altura!

*Moral da história*:

"Quando você achar que um advogado está lhe ajudando, não se iluda, pense

mais um pouco!!!!!"

Como usar a vaselina

Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:
- Por favor, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o produto "Deslizafácil", para determinar os usos da vaselina no lar.
A senhora poderia me dizer e como usa a vaselina?
Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor.
Ele então tentando nitidamente deixar a mulher embaraçada faz a seguinte pergunta :
- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia detalhar exatamente em quais locais e como ela é colocada ?
Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto.

- ... Na maçaneta da porta ?!?! Por que???

- ... É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!

Aprendeu?

Mente poluida, mais uma vez.
Castigo:
Três Pai Nossos e cinco Ave Marias, de joelhos em duas tampinhas de refrigerantes... Agoraaa!!!

Tlato é tlato!

O japonês estava em uma festa, quando viu uma loira maravilhosa.
Ficou louco de vontade de paquerá-la, mas o problema é que estava receoso, pois tinha o (dito cujo) muito pequeno. Depois de um tempo, resolveu investir.
Aproximou-se e puxou conversa. Tanto fez que conseguiu levar a loira para um lugar mais reservado.
Mão pra lá, mão pra cá, o clima esquentando, e o japa disse:

- Deixa japa comer você, né?
- Não de jeito nenhum!
- Deixa, é lapidinho...
- Não- disse ela, irredutível.
- Vai deixa! Só pontinha do pilu de japa, né?
- Tá legal. Mas só a pontinha!

Como ele tinha o pilu muito pequeno, não pensou duas vezes e colocou tudo sem que ela visse o dito cujo. Ela adorou a sensação e gritou louca de excitação:

- Ai que delícia! Coloca tudo, vai!

Ele parou e disse:

- Nâo senhora! Tlato é tlato!

Trigêmios

Uma mulher estava grávida de trigêmeos, Joãozinho, Andrézinho e Filipinho; quando em frente a sua casa ocorreu um tiroteio.


A mulher tomou 3 tiros na barriga, acertando uma bala em cada filho.


Dez anos depois quando Andrézinho foi ao banheiro e saiu uma bala de seu pinto, ele foi correndo avisar a mãe...
- Mãe eu estava fazendo xixi e saiu uma bala do meu pinto.
Daí a sua mãe contou toda a história do tiroteio...


No dia seguinte Filipinho estava no banheiro e saiu uma bala de seu pinto, ele foi correndo avisar a mãe...
- Mãe eu estava fazendo xixi e saiu uma bala do meu pinto.
Daí a sua mãe contou toda a história do tiroteio...
No dia seguinte Joãozinho chegou na mãe assustado.
A mãe logo falou:
- Já sei, você estava fazendo xixi e saiu uma bala do seu pinto!
Joãozinho falou:

- Não mãe, estava batendo punheta e matei a empregada!

O poder de um CRACHÁ‏

Um agente da POLICIA FEDERAL vai a uma fazenda,e diz ao dono, um velho fazendeiro:

"Preciso inspecionar sua fazenda por plantação ilegal de maconha!"

O fazendeiro diz:
"Ok, mas não vá naquele campo ali." E aponta para uma certa área.

O oficial “P” da vida diz indignado:
" O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?"
- e tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro:

- Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero....e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? . . . . me fiz entender?”

O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.
Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo Santa Gertrudes, o maior touro da fazenda.

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A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O oficial está apavorado. O fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:

"Seu Crachá, mostra o seu CRACHÁ."

A diferença entre o Correto e o Justo

Dois advogados encontram-se no estacionamento de um motel e reparam que cada um está com a mulher do outro.

Após alguns instantes de ‘saia justa’, em tom solene e respeitoso, um diz ao outro:

- Nobre colega, creio eu que o CORRETO seria que a minha mulher venha comigo, no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa Senhoria no seu.

Ao que o outro respondeu:
- Concordo plenamente, nobre colega, que isso seria o CORRETO.

No entanto, não seria JUSTO, levando-se em consideração que vocês estão saindo e nós estamos entrando.

Essa é a diferença entre aquilo que é correto e aquilo que é justo.

Advogado é Advogado, mas Polícia é Polícia

Lição fundamental: Jamais faça pergunta sem ter certeza da resposta!

Fato verídico acontecido em uma Vara da cidade de São Paulo na Inquirição em
Juízo de um policial pelo advogado de defesa do réu, que tentava abalar a
sua credibilidade.

Advogado: Você viu meu cliente fugir da cena do crime?
Policial: Não senhor. Mas eu o vi a algumas quadras do local do crime e o prendi como suspeito, pois ele é, e se trajava conforme a descrição dada do criminoso.
Advogado: E quem forneceu a descrição do criminoso?
Policial: O policial que chegou primeiro ao local do crime.
Advogado: Um colega policial forneceu as características do suposto
criminoso. Você confia nos seus colegas policiais?
Policial: Sim, senhor. Confio a minha vida.
Advogado: A sua vida? Então diga-nos se na sua delegacia tem um vestiário onde vocês trocam de roupa antes de sair para trabalhar.
Policial: Sim, senhor, temos um vestiário.
Advogado: E vocês trancam a porta com chave?
Policial: Sim, senhor, nós trancamos..
Advogado: E o seu armário, você também o tranca com cadeado?
Policial: Sim, senhor, eu tranco.
Advogado: Por que, então, policial, você tranca seu armário, se quem divide o vestiário com você são colegas a quem você confia sua vida?
Policial: É que nós estamos dividindo o prédio com o Tribunal de Justiça, e algumas vezes nós vemos advogados andando perto do vestiário.

Uma gargalhada geral da platéia obrigou o Juiz a suspender a sessão ...

Deveria ser ficção (1)

O despertador toca as 06:45. Todos os dias ele toca esse horário, pelo menos de Segunda a sábado. Eu estava com tanto sono que, como de praxe continuei dormindo até o segundo toque, as 07:00 da manhã. Isso por que já estava entrando muito sol pela janela, ainda sim estava morrendo de sono e ficaria ali por mais sei lá, horas.
Era um sono justificável, na minha visão, afinal dormir em média 3 horas por noite não é pra qualquer um, no dia anterior me deitei na cama o relógio marcava 04:10 da madrugada.
Era uma terça-feira, e isto sempre me deixava mais desanimado, afinal eu precisava obrigatoriamente estar na empresa às oito horas.
- Lá vamos nós, coragem! Pensei, ainda no banheiro de frente ao espelho, quinze minutos depois eu estaria já pronto para dirigir por 30 minutos de semáfaros, estradas ruins e trânsito pesado. Pelo menos trabalhava na mesma cidade e isso já era uma ajuda.
- "Oiii, dormiu bem? Bom trabalho, beijos" dizia a mensagem no celular pouco antes de pegar a estrada, cruzei a av. Dumont quase no vermelho, mas que mal tem, todo mundo faz isso por ali, ao som de Any Other Day" parecia ser menos estressante fazer este chato caminho todos os dias.
No segundo semáfaro, agora no cruzamento da Dumont com a av. Charles, não menos movimentada nesse horário o semáfaro estava verde, neste caso passava por ali em média a 60 km/h as vias são largas e o asfalto é bom, mas neste dia, mesmo com sinal verde, derrepente pisei com toda força no freio, antes de olhar para o lado, como se pressentisse algo errado, num flash em milésimos de segundo uma moto cruzou minha frente em sinal vermelho tombando e motoqueiro caindo no asfalto, se perdeu talvez pelo susto do cantar dos meus pneus, antes que pensasse em algo eu já estava ali do lado dele, o ajudando a levantar, quando tirou o capacete vi que não era ele, ere "ela".
Estava tremendo, suando, muito assustada e com alguns pequenos arranhões pela queda, mas a salvo.
- Você estava no vermelho, por que não parou? Perguntei
- Desculpe, desculpe, eu não percebi, achei que daria tempo, não sei, foi tudo muito rápido. Ela disse, agora chorando.
- Tudo bem, você está bem? Sente dor?
- Não estou bem, muito obrigada, muito obrigada por parar, eu estou bem. Muito obrigada.
Olho no relógio, cinco para as oito. A moça realmente estava bem, apesar do choque do momento, ela ligou ao seu pai que viria acompanhá-la. Voltei ao caminho para o trabalho, antes apenas peguei seu nome: Josi.
O resto do caminho fui pensando, aquele cruzamento não possui nenhuma visibilidade, as esquinas estão cercadas por muros altos e a velocidade também é alta, por que parei o carro antes de ouvir a moto, ou vê-la? Tenho certeza que pisei no freio antes de ve-la, foi como um instinto, não sei, talvez aconteça com todo mundo as vezes, pensei no momento... procurei esquecer e cheguei ao trabalho dez minutos atrasado.
2.000 metros quadrados.
7 andares.
723 funcionários.
 Esses números nunca me impressionavam lá, para mim, estava apenas começando mais um dia normal, em um trabalho normal. Pelo menos sempre esperava que fosse assim. Tomei meu café e fui para a sala, começou o dia.

Deveria ser ficção (Introdução)

Colégio, trabalho, vizinhos, diariamente convivemos com dezenas de pessoas, cada uma com sua história, seus sonhos, suas ansiedades, muitas histórias que não conhecemos e algumas vezes nem fazemos idéia.
E se você não soubesse sobre a sua própria história, e sua vida fosse um mar de dúvidas que te cercam sobre seu passado e suas diferenças em relação as outras pessoas? Como conviver décadas sem saber o suficiente sobre você mesmo?
Quando tudo parece estar se perdendo e o futuro parece não mais existir, você ainda terá que descobrir a última ponta de esperança está justamente nessa nuvem de dúvidas que mais o atormenta, e que pular da exclusão para o heroísmo parece ser algo mais que destino, um dever previamente definido...

A diferença entre Parar e Diminuir

Um advogado dirigia distraído quando, num sinal de PARE, passa sem parar, em frente a uma viatura do BOPE.

Policial: - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado: - Mas por que, policial?
Policial: - Não parou no sinal de PARE, ali atrás.
Advogado: - Eu diminui e como não vinha ninguém...
Policial: - Exato... Documento do carro e habilitação.
Advogado: - Você sabe qual é diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial: - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE, deve-se parar completamente. Documento e habilitação.
Advogado: - ...ou não policial. Eu sou advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei. Proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar, eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial: - Positivo, aceito. Pode fazer o favor de sair do veí­culo, Sr. Advogado?
O advogado desce, e então os integrantes do BOPE baixam o cacete, soco pra tudo quanto é lado, tapa na orelha, botinada...
O advogado grita por socorro, e implora para pararem.
E o policial pergunta:
- Quer que a gente PARE ou DIMINUA?
Advogado: - PARE!...PARE!...PARE!...
Policial: - Positivo... Documento e habilitação!

Gravidez na 3ª Idade

Com toda esta nova tecnologia recente sobre a fertilidade, uma senhora de 78 anos foi capaz de dar à luz um menino.

Quando ela teve alta hospitalar, foi para casa, e seus familiares e amigos vieram visitá-la.
- Podemos ver o novo bebê? - alguém perguntou.
- Ainda não - disse a mãe - Vou fazer um café e poderemos conversar um pouco antes. Trinta minutos se passaram; e um outro perguntou...
- Podemos ver o bebê agora?
- Não, ainda não - disse a mãe.
Depois de mais alguns minutos, eles perguntaram de novo.
- Podemos ver o bebê agora?
- Não, ainda não. - respondeu a mãe.
Já meio impacientes, eles perguntaram :
- Bem,... então quando poderemos ver o bebê?
- QUANDO ELE CHORAR! - ela disse a eles.
- QUANDO ELE CHORAR???
- E por que temos que esperar ele chorar?

- PORQUE EU ESQUECI ONDE O COLOQUEI!