Esqueça todas as gambiarras que você já fez!!!

Quando o gás acabar, improvise!

Gambiarra Ultimate!

Segunda feira é...

Como um chute no saco! Horrível, chato muito chato. Quero minha cama...

Ninguem merece acordar cedo de Segunda...

Sorria pra mim, meu bem

Olha só a janela que eu achei. Não sei se é alguma montagem de photoshop, mas que é engraçado é.
Sorria você está sendo filmado!

Quando alguém der uma bolada em um dos dentes vidros vai ficar ainda mais engraçado. =D

No Departamento de Imigração

- Sexo?
- 3 vezes por semana
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino.

- Não importa.

Na Clínica para Deficientes

Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, amigo?

- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

No Ginecologista

A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve com ela, doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor?

- Não, todo mordido.

Robô detector de mentiras

O filho chega em casa , tarde da noite,e encontra o pai na sala com um robô.

O pai pergunta:
- Onde você estava?
O filho responde:
- Errr.. na Faculdade. Fiquei até tarde fazendo um trabalho...
O robô vai para trás do moleque e POOOF, mete-lhe um tapão na cabeça.
- Que coisa é essa, pai? Pô!
- É um robô detector de mentiras. Agora me conte a verdade.
- Ééééé... olha, pai, tive uns problemas com minha namorada, por isso cheguei tarde.
O robô levanta a mão e POOOOFFFF, na cabeça do rapaz.
- Tudo bem, tudo bem, eu estava na casa dela.
- Fazendo o quê?
O moleque meio desconfiado com o robô, responde:
- Ééééé..., bem..., assistindo um filminho!
O robô, novamente: POOOOFFFF na cabeça do moleque.
- Tá bom, tá bom, era um filme pornô e depois disso transamos a noite toda, putz, que saco!
O pai, indignado com o filho, diz:
- Que vergonha, filho! Isso não é a educação que eu te dei! Eu nunca na minha vida menti pro meu pai.
O robô vai para traz do pai e POOOOOOOOFFFFFFFFF na cabeça dele...
A mãe, vendo tudo da cozinha, vai até a sala e grita:
- Tá vendo?!?! Só podia ser seu filho!

E o robô: POOOOOOOOOFFFFFFFFFF na cabeça da mãe...

Funeral do Cardiologista

Um cardiologista muito conhecido morreu.
Seu funeral foi muito pomposo e muitos dos seus colegas médicos compareceram.. Durante o velório, um enorme 'coração', feito com rosas vermelhas, permaneceu atrás do caixão.
Após as últimas palavras do padre, o 'coração' se abriu e o caixão entrou automaticamente no enorme 'coração', indo direto para o crematório, emocionando todos os presentes.
O 'coração' então se fechou, levando no seu interior o famoso médico para SEMPRE. Um dos presentes explodiu na gargalhada, causando surpresa e indignação. Questionado por que ria, ele explicou:

Desculpem-me, por favor, desculpem-me. É que eu estava pensando como seria meu próprio funeral... sou GINECOLOGISTA.

Nesse momento, o Proctologista desmaiou.

O minerinho e a vaca louca

A reporter começa a gravar:

Boa noite, senhor. Nós estamos aqui para ouvir sua opinião.
Qual o Sr. acha que é a razão principal das vacas terem apanhado esta doença, "Vacas Louca"?"

O minerim olhou para a moça e respondeu:
"Ocê sabia que o touro come a vaca somente uma vez por ano?"

A repórter, visivelmente embaraçada, disse:
"Bem, senhor, eu não sabia.... informação interessante, mas o que isto tem a ver com a doença?"

"Ocê sabia que as vaca são ordenhada quatro veiz por dia?"
"Senhor, novamente agradeço a informação, mas porque não vamos diretamente ao ponto central da minha pergunta: a que o sr. atribui o fenômeno da vaca louca?"

O fazendeiro, já irritado, responde:

"Uai!!! Imagine se eu ficasse brincando
com suas tetinha quatro veiz por dia, e só trepasse cocê uma vez por ano, ocê tamém não ficaria louca???"

Noti Bruiki!!! O que é isso???

Os males da inclusão digital... não bastasse a maldita TechPix enchendo os orkuts alheios de fotos totalmente desnecessárias, algumas pessoas já podem até comprar um "noti bruiki"!!!
Aonde vamos parar?



Chama o gerente! Eu tô pagando, eu quero comprar um "noiti bruiki".

Estão te observando (2)...

Cara, olha essa porta sorrindo!!! Não parece que ela acabou de fumar um baseado e agora está na nóia curtindo???
What's uuuuuuuuuuuuup =D

Na paz! E até a próxima carinha em coisas...

Que coincidência!

Um criador de galinhas vai até o bar da cidadezinha, senta-se ao lado de uma mulher e pede uma taça de champagne.
A mulher comenta:

_ Olha que coincidência, eu também pedi uma taça de champagne.
_ Que coincidência - disse o criador. Hoje é um dia muito especial para mim, por isto estou celebrando.
_ Para mím também é um dia muito especial - disse a mulher. Eu também estou fazendo uma comemoração.
_ Que coincidência - disse o homem.

Quando eles brindam o homem pergunta:
_ E o que você está celebrando?
_ Meu marido e eu vínhamos tentando ter um filho faz muito tempo e hoje meu médico disse que estou grávida.
_ Qué coincidência - disse o homem. Sou criador de galinhas e durante anos minhas galinhas não eram férteis. Mas, hoje, elas estão botando ovos fertilizados.
_ Isto é maravilhoso - disse a mulher. O que é que você fez para que as galinhas se tornassem férteis?
_ Usei um galo diferente - disse o criador.

A mulher, sorrindo, ergue a taça de champagne, brinda novamente e diz:

_ Mas olha só que coincidência!

Estão te observando (1)...

Cara, eu sempre vejo carinhas em todas as coias. Então resolvi criar uma categoria do meu blog só para colocar imagens das carinhas mundo a fora....
Vou começar por essa janela que está impressionada, diria até chocada com alguma coisa:

Até a próxima carinha!

Velório do Corinthiano

Na geral do Pacaembu, vendo seu curingão tomar mais uma chinelada, o negão não mais resistiu e morreu.

Caixão roxo, com enfeites dourados igual a camisa nova que lhe foi vestida, cova rasa e tudo mais a que tinha direito, inclusive a bandeira preta e branca dos Gaviões da Fiel.

Dias se passaram e Maicojaquiçom, seu filhinho, ficou com muita saudades e pediu que sua mãe o levasse ao cemitério para visitar o túmulo do papai.

Quando o menino estava chegando perto do túmulo, lá estava pousado um urubu enorme com as asas abertas.

O menino abriu um grande sorriso, começou a puxar a saia da sua mãe e falou:

-Alá manhê, alá manhê, o pai virou um ANJO!!!

Doente, mas nem tanto

Um rapaz tinha um irmão que era meio tantã.
Certo dia, ele estava se arrumando para sair com a namorada, quando o irmão tantã pergunta:
- Onde ocê vai??
- Vou sair com minha garota.
- Vô com ocê!!!
- Não vai comigo, não!!!
E a mãe, com aquele enorme zelo pelo filho doente:
- Vai levar o seu irmão sim, ele é diferente e precisa de atenção!!!
O irmão levou-o para o encontro.
Chegando lá, conversa vai, conversa vem, ele começa a beijar a namorada quando o irmãozinho diz:
- Qué também!!!!
- Quer o quê? Beijá-la?!?! Nem pensar....
E a moça, com pena:
- Não tem problema amor, é só um beijinho, ele é doente.
E o louquinho lasca um beijo na namorada do irmão.
No outro dia:
- Onde ocê vai??
- Dar uma volta com minha namorada...
- Vô com ocê!!!
- Não, hoje não!!
E a mãe:
- Ah, meu filho, leva seu irmão, ele é doente...
Então o irmão, impaciente, leva-o para sair de novo.
E no meio da bagunça, o louco vê seu irmão bolinando os seios da namorada.
- Qué fazê isso também!!
- Nem pensar! Não, não e não!!!
E a namorada:
- Só um pouquinho, meu bem, ele é doentinho...
E o louco mete as mãos no seio da moça.
No outro dia, enfurecido, o irmão se arruma escondido para sair com a namorada,quando de repente o irmão vê:
- Onde ocê vai?
- Vou dar a bunda!!!

- Demora não, tá?!

Caminhando sobre a água

O Paraíso é relativo

Quando Ayrton Senna chegou ao céu, São Pedro foi logo perguntando:
Como é seu nome, meu filho???
Ayrton Senna da Silva...
Ah!!! Você é aquele piloto da F1, não é???
Sou eu mesmo.
Aquele que tinha uma ilha em Angra dos Reis com heliporto, quadra de tênis, praia particular entre outras coisas, mais um jato executivo Learjet 60 de 12 lugares comprado por US$ 19.000.000,00, um helicóptero bi-turbo avaliado em US$ 5.000.000,00 uma lancha Off Shore de 58', uma fazenda em Tatuí e que ganhava US$ 1.200.000,00 por corrida?
Sou eu mesmo.
Andava de Audi, Honda NSX e tinha uma DUCATI com seu nome?
Sim senhor!!!
Morava em Mônaco, mas tinha apartamentos em NYC, Paris e viajava quando queria para o Brasil no seu próprio jatinho particular?
Correto.
Aquele que até hoje a família é acionista da Audi do Brasil?
Eu mesmo!!!
Aquele que comeu a Xuxa, e a Adriane Galisteu?
Sim.
Putz ... pode entrar, mas você vai achar o Paraíso uma merda!

José Serra x Joãozinho

Serra foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhado de uma comitiva do Jornal Nacional, da Veja e da Folha de São Paulo.
Depois de apresentar todas as maravilhosas propostas para seu governo (se eleito), disse às criancinhas que iria responder perguntas.
Uma das crianças levantou a mão e Serra perguntou:
- Qual é o seu nome, meu filho?
- Paulinho.
- E qual é a sua pergunta?

- Eu tenho três perguntas.
A primeira é "Quanto tempo o senhor vai esperar para sujar a barra da Dilma como fez com a Roseana Sarney??"
A segunda é "Onde sua filha Verônica conseguiu grana para ser dona de 10% do Ebay/Mercado Livre, estudar na Harvard Business School pagando R$ 60.000,00 por mês e ainda por cima "comprar" uma mansão em Trancoso onde o senhor passou o Réveillon???
E a terceira é "O que o senhor fez com os 10% da propina da compra de 891 ambulâncias na época em que era ministro da Saúde?

Serra fica desnorteado, mas neste momento a campainha para o recreio toca e ele aproveita e diz que continuará a responder depois do recreio.
Após o recreio, Serra diz:
-OK, onde estávamos? Acho que eu ia responder perguntas. Quem tem perguntas?
Um outro garotinho levanta a mão e Serra aponta para ele, sorrindo para as câmeras da Globo.
-Pode perguntar, meu filho.
-Como é seu nome?
-Joãozinho, e tenho cinco perguntas:

A primeira é "Quanto tempo o senhor vai esperar para sujar a barra da Dilma como fez com a Roseana Sarney??
A segunda é "Onde sua filha Verônica conseguiu grana para ser dona de 10% do Ebay / Mercado Livre, estudar na Harvard Business School pagando R$ 60.000,00 por mês e ainda por cima "comprar" uma mansão em Trancoso onde o senhor passou o Reveillon???
E a terceira é "O que o senhor fez com os 10% da propina na compra de 891 ambulâncias na epoca em que era ministro da Saúde?
A quarta é "Porque o sino do recreio tocou meia hora mais cedo?"
A quinta é... "Cadê o Paulinho??"

Porque camisinhas vêm em pacotes de 3, 6 e 12?

Um homem caminha por uma drogaria com seu filho de dez anos.
Acontece de eles passarem pela seção de preservativos e o menino pergunta:
- O que é isso, pai?
O pai responde:
- São os chamados preservativos, filho...
Os homens usam para fazer sexo seguro.
- Ah, tá..., responde o menino, pensativo.
Sim, eu já ouvi falar disso nas aulas de educação sexual na escola.
Ele olha para a prateleira, apanha um pacote de três preservativos e pergunta:
- Por que tem três nesse pacote?
O pai responde:
- Esses são para garotos do Segundo Grau.
Uma para a sexta, uma para o sábado e uma para o domingo.
- Legal, diz o menino.
Agora ele pega um pacote com 6 e pergunta:
- E esses? Para que servem?
- Esses são para garotos da Faculdade, o pai responde.
Duas para a sexta, duas para o sábado e duas para o domingo.
- Uau! - exclama o menino. Então quem usa esses? -
Pergunta o menino, apanhando um pacote com 12.
Com um suspiro, o pai responde:
- Estes são para os homens casados.
Uma para Janeiro, outra para Fevereiro, outra para Março... e assim por diante ,até Dezembro.

Se você está "rindo" é porque é casado...
Se você falou "não acredito", casa pra ver...

Vanusa ataca novamente!!!

E a grande estrela da Internet ataca novamente, Vanusa style attacks again...
Logo logo ela lança um CD com as suas "melhores" apresentações.


Vanusa Rocks?!?!? kkk

Deixa de ser Português

 

Tudo bem, não teve tanta graça assim, mas valeu a intenção =)

Traição Anal

Desde o primeiro dia de casamento, Romualdo pedia à mulher para fazer sexo anal, mas ela nunca aceitava. Certo dia, quando ele chegou mais tarde do serviço, a encontrou fazendo um sexo anal violento com o seu melhor amigo.
Não acreditando no que havia visto, saiu sem que eles percebessem e foi encher a cara no bar. Lá ele encontrou um bêbado pra quem desabafou. Contou toda a história. O bêbado escutou pacientemente e, quando o corno, quer dizer, o marido traído terminou de falar, ele respondeu:
- É, companheiro... A vida é assim! Olha só o meu caso, por exemplo: outro dia eu tava viajando de ônibus e de repente fiquei com vontade de cagar....Aí fui no banheiro, fiz força pra cagar e só peidei...
Quando voltei pro meu lugar me deu uma vontadezinha de peidar aí fiz força pra peidar e caguei...
- Pô, meu! - Protestou o corno. - Eu desabafo com você, espero um bom conselho e você me vem com esse papo de peidar e cagar?
- Cara, só tô tentando te mostrar como é a vida...
A gente não pode confiar nem no cu da gente! Imagina no dos outros...

Aprenda os plurais

1 médico = um doutor
2 médicos = uma cirurgia
3 médicos = uma clínica
4 médicos = uma putaria

1 advogado = um doutor
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma reunião
4 advogados = uma quadrilha

1 arquiteto = uma bicha
2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco
3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro
4 arquitetos = uma festa gay

1 carioca = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
4 cariocas = um arrastão

1 gaúcho = um cabra macho, tchê !
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um rodeio
4 gaúchos = uma parada gay..

1 baiano = um cantor
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba

1 paulista = uma micro-indústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
4 paulistas = uma catástrofe ecológica

1 paraíba = um porteiro
2 paraíbas = repentistas tirando versos
3 paraíbas = um canteiro de obras
4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo


1 chinês = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
4 chineses = uma explosão demográfica

1 italiano = um jornaleiro
2 italianos = uma pizzaria
3 italianos = um ensaio de ópera
4 italianos = novela das oito

1 argentino = um filho da puta
2 argentinos = dois filhos da puta
3 argentinos = três filhos da puta
4 argentinos = quatro filhos da puta

1 petista = um idealista
2 petistas = dois camaradas
3 petistas = bando de terroristas
4 petistas = um mensalão

Na Barbearia : O Goiano e o Mineirinho

Um goiano e um mineiro foram parar na mesma barbearia, em Brasilia.


Lá sentados, com um barbeiro atendendo a cada um deles, não se falou palavra alguma. Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar para discussão ja que eram adversarios politicos.


Terminaram a barba de seus clientes mais ou menos ao mesmo tempo. O barbeiro que tinha o goiano em sua cadeira estendeu o braço para pegar a loção pós-barba, no que foi interrompido rapidamente por seu cliente:


- Não, obrigado, a minha esposa vai sentir o cheiro e pensar que eu estava num puteiro - disse o goiano.


O segundo barbeiro virou-se para o mineiro e indagou:


- E o senhor ?


- Vá em frente, sô! A minha esposa não sabe como é o cheiro de puteiro.

O Papa e os três gaúchos

Em visita ao litoral do Rio Grande do Sul, o Papa foi levado à praia de Presidente(isso mesmo, aquela ali ao lado de Mariluz) onde presenciou uma cena impressionante.

Algumas pessoas gritavam, desesperadas, apontando para o mar.

Forçando a vista, Sua Santidade pode ver um jovem, vestido com a camisa da seleção Argentina, lutando desesperadamente contra o ataque de um tubarão!

O pânico era geral, mas três homens se aproximaram da água.

Um arremessou um arpão que acertou no corpo do tubarão; o segundo arrancou o jovem ensangüentado de sua enorme boca, enquanto o terceiro abatia a feroz criatura com vigorosas cacetadas.

Depois de levar o Argentino inconsciente até a areia, os três sujeitos arrastaram o tubarão até as proximidades de uma camionete e colocaram na caçamba.

Ainda cansados, os gaúchos foram levados até as proximidades do Papa-móvel.

O Papa, visivelmente emocionado, lhes dirigiu uma benção especial.
-Caríssimos irmãos do Rio Grande: a cena que hoje presenciei me ensinou muito acerca a grandeza dos homens, filhos de Deus. Sem considerar a rivalidade que existe entre os brasileiros e argentinos, um gesto nobre, superior e heróico, levou estes abnegados riograndenses a salvar um irmão das garras da morte, mesmo sendo este um Argentino. É um grande exemplo para a busca da paz entre os homens, sempre em conflito!

O Papa se despediu, emocionado, e, enquanto o Papa-móvel se afastava, um dos gaúchos perguntou aos outros: -Escuta, tchê, quem é este velhote?
-Bah, guri! Deixa de ser ignorante, tchê, este é o Papa, o santo padre, o cara que fala direto com o Homem lá de cima! Ele tem a sabedoria divina.

- Sabedoria divina ele pode ter, tchê, mas não entende nada de pesca de tubarão. - Cadê a isca?
- Fugiu de novo? Da próxima vez vamos amarrar o argentino com arame, é mais seguro.

O Caipira Valente

Um dia um caipira chegou para a mulher e disse:
- Muié, tô indo trabaiá i só vorto di noiti.
Quando saiu de casa ao invés de ir para roça, subiu em um pé de manga e ficou escondido.
De repente aparece um negão, vai até o pé de manga e nem percebe que o caipira estava lá.
Pega uma manga e começa a chupar, pega mais uma, pega outra, aí a mulher do caipira aparece e diz:
- Pode vir negão, ele já foi!
E o negão entra na casa do caipira.
O caipira, puto da vida, desce da árvore, pega um facão e entra na casa.
Quando ele abre a porta vê o negão chupando os peitos da sua mulher, então levanta o facão e diz:
- Vai morrêêêê negão!!!
Nisso o negão vira pro caipira, saca um 38 da cintura, e diz:
- Por que eu vou morrer?
E o caipira:

- Chupô treis manga e agora tá tomando leite. É veneno, sabia?

Saco gelado

Duas brasileiras e uma portuguesa estavam jogando conversa fora quando uma das brasileiras comenta com a outra sobre suas relações íntimas com o marido.

Menina, nunca te aconteceu quando você faz amor com o Carlos, você tocar no saco dele e ele estar gelado?

A outra brasileira responde:
- Sim, sempre que nós fazemos eu percebo que está gelado. E você, quando faz com o Rafael?
- Sim, o saco está sempre gelado! - responde a outra brasileira.

Nisso, a portuguesa diz:
- Bom, eu nunca reparei nesse detalhe, mas esta noite, quando eu fizer amor com o Manuel, vou tocá-lo só para ver.

No dia seguinte, a portuguesa aparece toda cheia de hematomas e com um baita olho roxo.

As brasileiras ficam surpresas, perguntam o que foi que aconteceu e a portuguesa responde, muito nervosa:


- Isto é culpa de vocês!!! Ontem eu estava a fazer amor com o Manuel e, quando lhe toquei as bolas, eu disse:

- Ai, Manuel... Que bom... Tu não tens as bolas frias como as do Carlos e as do Rafael!

Vai dando uma de esperto...

O jovem advogado, recém-formado, montou um luxuoso escritório num prédio de alto padrão na Avenida Paulista e botou na porta uma placa dourada:
Dr. Antônio Sampaio Soares
Especialista em Direito Tributário

No 1º dia de trabalho, chegou bem cedo, vestindo o seu melhor terno, sentou-se atrás de sua escrivaninha, e ficou aguardando o primeiro cliente.
Meia hora depois batem à porta. Ele, sorridente, pede para a pessoa entrar e sentar-se.
Rapidamente, apanha o telefone do gancho e, para 'fazer grau', começa a simular uma conversa:

- Mas é claro, Sr. Mendonça, pode ficar tranqüilo! Esta causa está ganha. Liquidamos com os nossos argumentos! O juiz já deu parecer favorável!...
- Sei, sei... Como? Ah, os meus honorários? Não se preocupe! O senhor pode pagar os outros 50 mil na semana que vem!... É claro!... O que é isso, sem problemas!... O senhor me dá licença agora que eu tenho um outro cliente aguardando... Obrigado.... Um abraço!


Bate o fone no gancho com força e diz:
- Muito bem. E o que o senhor deseja?

- Eu vim instalar o telefone (rssss)

Casamento de Surdos

Um surdo e uma surda se casaram.

Durante a primeira semana, eles descobriram que eram incapazes de se comunicar na cama quando a luz estivesse apagada, pois não podiam enxergar a linguagem dos sinais.

Depois de várias noites pensando em alguma solução, a esposa disse, gesticulando:

- Querido, por que não fazemos alguns sinais simples? Por exemplo, à noite, se você quiser fazer sexo comigo, pegue no meu seio esquerdo uma vez. Se não quiser fazer sexo, pegue no meu seio direito uma vez.

O marido acha uma grande idéia e gesticula de volta para a esposa:
- Ótima idéia! E se você quiser fazer sexo comigo, balance meu pinto uma vez.

Se não quiser, balance meu pinto 250 vezes, BEM RÁPIDO!

O último cheque...

Pense numa mulher vingativa!
A filha faz 18 anos e o Pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que é paga à ex-mulher, há 17 anos e 11 meses.
Pede para a filha levar o cheque e retornar rapidinho, para contar-lhe como ficou a cara da BABACA da mãe dela, ao dizer-lhe que este é o último cheque que ela verá da parte dele.
A filha entrega o cheque à mãe, ouve o que ela diz e volta para a casa do pai, para dar-lhe a tão esperada resposta.
- Diga-me, filha, qual foi a reação da BABACA da sua mãe!

- Ela mandou dizer que você não é o meu pai!