Leia sempre o manual

Ordenha malvada...

Estava lá o empregado da fazenda de vacas leiteiras lavando e limpando o curral, quando deparou com uma máquina moderna de ordenha.
Curioso, ele começou a apalpar a máquina até que ela lhe chupou um dedo..
Mente suja, meio taradão, ele colocou o 'bilau' na máquina.
E a máquina chupava como uma doida. E ele ali, fazendo aquela cara de prazer até atingir o orgasmo.
Rapidamente, seguiu-se um segundo orgasmo.
Na hora em que foi tirar o pingolim da máquina, cadê que ele saía?
Puxou e nada. E a máquina chupando.
E ele puxava e nada. Desesperado, ele começa a procurar o botão pra desligar aquela coisa, e a máquina chupando...
Já todo descabelado, pálido, com as pernas bambas, ele viu a plaquinha ao lado:

DESLIGA-SE AUTOMATICAMENTE AO ATINGIR CINCO LITROS!

Cochilando na igreja

Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja. Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa.
Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente esse.
Ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso e decide dar-lhe um susto, fazendo uma pergunta direta para ele:
- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra ?
A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita:
- Meu Deus!
- Muito bem, meu filho - diz o padre.
Afinal, não esta errado.... O pessoal que está por perto, olha para o menino... Mas daí a pouco o menino volta a dormir,e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez.... Então ele pergunta:
- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?
A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz alto:
- Jesus!
O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo presta ainda mais atenção no menino... A resposta está correta !!!
Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos ?
Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:

- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO!!

Exame de esperma

Um velhinho tinha que fazer uma análise de esperma. Foi à farmácia e comprou um frasco.
Ao chegar a casa, entrou no banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada! Então, chamou sua mulher.
Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas também não conseguiu.
Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.
Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!
A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, uma menina encantadora.
E mais uma vez repetiram-se as tentativas.. uma mão, outra, as duas, com a boca, mas nada… não conseguiu…
O velhinho triste, cabeça baixa, voltou à farmácia e devolveu o frasco dizendo:
- Será que podem me trocar o frasco, porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este!

E você pensando besteira né! :P

Momento WTF: Mula inocentada após 8 anos de julgamento?!?!

A mula de um pequeno vilarejo na Croácia e seu dono foram absolvidos durante um julgamento nesta semana. O processo durou oito anos.

 E se fosse no Brasil???? kkk
Veja a noticia no G1: http://g1.globo.com/planeta-bizarro/noticia/2010/05/mula-e-inocentada-depois-de-oito-anos-de-julgamento-na-croacia.html

A vida toda ouvi este ditado

Porém não entendia o por quê.
Mas hoje tudo faz sentido!

Estado de coma

Joaquim era enfermeiro de uma UTI e tratava de uma mulher internada em estado de paralisia total.
Nove meses depois ela aparece grávida, para o espanto de todos.
A Direção do Hospital se reuniu e deu queixa na delegacia para achar o culpado.
A polícia, então, começou interrogando o Joaquim:
- O senhor era o enfermeiro da paciente grávida?
- Sim Senhoire...
- E foi o senhor então quem engravidou a moça?!
- Foi sim, senhoire, mas só fiz por ordem do Hospital e cumpri rigorosamente o que estava escrito na prancheta da paciente.
- Como assim? O que estava escrito no boletim médico?
Joaquim, então, retirou uma cópia do relatório e leu para o delegado:
Mulher, 32 anos, desacordada, não reage a nenhum estímulo - COMA

Pão de bunda????

Glúteos? Como assim? OMG...

A solução brasileira

Como vocês bem sabem pelos noticiários o Brasil está dando uma força lá no Oriente Médio, tentando uma solução pacífica para o enriquecimento de Urânio do Irã certo? E sabe como?

Via http://tvvaletudo.com.br/

Minerin, o defunto ciumento

O minerim - doente há muito tempo - vai ao médico..
Após detalhado exame, o médico diz gravemente:
- Tenho más notícias. Você tem câncer. Incurável... Dou-lhe de duas a quatro semanas de vida.
O minerim, chocado e triste, mas de índole forte, recupera-se rapidamente e sai. Na sala de espera encontra o filho, que o aguardava.
- Tô co câncer e me resta muito poco tempo de vida. Vamo pro bar tomá umas cerveja, pra mode aliviá.
Após alguns copos, estão um pouco mais alegres. Vêm as risadas, as gargalhadas e mais cerveja. Uns amigos chegam e perguntam o motivo daquela alegria toda.
O minerim conta a história e o motivo da comemoração, dizendo que está com Aids. Os amigos ficam consternados e acabam tomando cerveja também.
O filho disfarça e lhe fala ao ouvido:
- Pai, você me disse que estava com câncer, mas o senhor disse a eles que está com Aids.
O minerim olha discretamente em volta e responde baixinho:
- Tô co câncer memo, fio. É qui num quero esse pessoar comendo a sua mãe dispoi qui eu bate as bota!

Apresentadora cai ao vivo

Marido Mentiroso

O marido estava sentado quieto lendo seu jornal quando sua mulher, furiosa, vem da cozinha e senta-lhe a frigideira na cabeça.
Espantado, ele levanta e pergunta:
- Por que isso agora?
- Isso é pelo papelzinho que eu encontrei na sua calça com o nome Marylu e um número.
- Querida, lembra do dia em que fui à corrida de cavalos? Pois é... Marylu foi o cavalo em que eu apostei, e o número foi o quanto estavam pagando pela aposta. Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1001 desculpas... Dias depois, lá estava ele novamente sentado quando leva uma nova porrada, dessa vez com a panela de pressão.
Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta:
- O que foi dessa vez, meu amor?

- Seu cavalo ligou...

Mentirinha boba

Um sujeito se dirigiu à atendente da casa lotérica:
- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola?
- 8.
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos você tem?
- 3.
- Ótimo, já temos um 8 e um 3.
- Quantos livros você já leu até hoje?
- 9.
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9.
- Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro me diga: Quantas vezes você já deu a bunda?
- Qual é a sua? - diz o homem - Sou espada!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes. Com isso já temos todos os números: 83920.
O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número Escolhido.
No dia seguinte foi conferir o resultado.
O bilhete premiado foi o de Nº 83929.
Cheio de raiva, comentou:
- Puta que pariu!!! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!!!

Um mês de casamento

Um mês de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer uma festa.
Assim, ele diz à sua queridinha:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro....
- Onde você vai, meu docinho...?
- Ao barzinho, assistir o futebol..
A mulher então liga o home theatre e a TV de plasma de 52' e diz:
- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser...
- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor ???
Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.
O MARIDO SEM SABER O QUE FAZER, LHE FALA:
- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado...
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:
- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.
O MARIDO RESPONDE:
- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos...
- Já estou voltando, tá bem?
- Quer salgadinho, meu rei???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...
- Mas, minha pixunguinha (what?)... lá no bar... tem emoção, palavrão, xingamento...
- Ah quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???

- ENTÃO VAI TOMAR NO TEU CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA!

- E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O SACO FORA, SEU SAFADO!

- SENTA JÁ A PORRA DESSA BUNDA AI NO SOFÁ E SOSSEGA ESSE RABO ! ! ! ! ! !

- TÁ BEM AMOR DA MINHA VIDA!!!

Os 10 mandamentos da preguiça

01 Viva para descançar.
02 Ame sua cama, ela é o seu templo.
03 Se ver alguém descando, ajude-o.
04 Descance de dia para poder dormir a noite.
05 O trabalho é sagrado, não toque nele.
06 Nunca faça amanhã o que você pode fazer depois de amanhã.
07 Trabalhe o menos possível, o que tiver que ser feito deixe que outra pessoa faça.
08 Calma,ninguém morreu por descansar.
09 Quando sentir desejo de trabalhar, sente e espere que ele passe.
10 Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes.

Raciocínio rápido

Um belo dia, um vendedor recebeu um telegrama de seu gerente, no qual estava escrito:

PORRA.

No dia seguinte, o vendedor respondeu o telegrama:

FODA SE.

Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que disse-lhe:
- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! Não sabe que estamos em contenção de despesas?
O meu telegrama era simplificado e o ignificado de PORRA é:
"Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado".
O vendedor argumentou:
- Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi FODASE, que significa:
"Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue".

Vai ter raciocínio rápido assim lá na casa do kr@lho...!!!!

Misturando Activia

A febre no Twitter agora é o "Misturei Activia", você conhece o poder desse treco produto??

Confira aqui as últimas do twitter para "Misturei Activia".
Via chapolas =D

Momento WTF: Garoto tentar abrir carro com o pênis?!?!?!

Quando você acha que já viu de tudo...

A notícia saiu no G1. Leia aqui.

Mineiro Baiano...

Só podia ser baiano.....

Uma loira gostosíssima ia se jogar do elevador Lacerda, quando aparece um marinheiro

- Moça, não faça isso!!!
- Vou me jogar, minha vida é uma droga!
- Não faça isso! Olha, meu navio está de partida para a Europa.
Por que você não pensa melhor e vem comigo?
Chegando lá, se você ainda quiser se matar, pelo menos terá conhecido a Europa.
A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para um bote salva-vidas,onde viajaria clandestinamente.
Durante duas semanas ele a visitava a noite, trazendo comida, água, e...cráu.
Comida, água e ... cráu.
Até que um dia o capitão, fazendo uma inspecção nos botes, descobriu a loira.
Ela, sem saída, lhe contou a verdade.
- Olhe, eu estou aqui, seguindo para a Europa, porque um marinheiro me salvou da morte.

Todas as noites ele me traz comida e água, e como agradecimento eu dou pra ele. Combinamos desse jeito até chegarmos à Europa. Ainda falta muito, comandante?

- Moça...este Ferry-Boat só faz a travessia Salvador-Itaparica.

Se livrando de todos os seus problemas...

Comemoração "Superman"

Meu, raxei muito de rir com esse vídeo que passou no bloco "Bola nas Costas".
Prestem atenção no cara que corre para abraçar o jogador que fez o gol, mano, o cara VOAAAA a lá Superman e não acha nadaaaa HAUHAUHUAHUHAU.

Momento WTF: Corredores nús

Agora o emailpirata tem o momento WTF (What the fuck?) que para quem exige uma tradução seria algo como "Que porra é essa?". Pra começar... começamos com os "sem noção" corredores nús, que sempre aparecem quando menos se espera....=D

Mulheres se revoltam...

Várias mulheres, em uma reunião mundial, resolveram fazer um complô contra os homens, e decretaram que, a partir daquela data, não iriam fazer mais nada em casa.
Três meses depois, em outra reunião, três delas decidiram contar suas experiências e as conseqüências...

Primeiro, a francesa:

"Quando cheguei em casa fui logo dizendo ao meu marido que a partir daquele dia não faria mais nada em casa. Não cozinharia um grão de arroz...."
No 1º dia não vi nada.
No 2º dia não vi nada.
No 3º dia já o vi cozinhando seu arroz, fritando um ovo...e ele está pensando em abrir uma rotisserie!!!

Aí a americana contou:

"Quando cheguei em casa fui logo avisando a novidade. Não lavo mais uma peça de roupa. Nem uma cueca..."
No 1º dia não vi nada.
No 2º dia também não vi nada.
No 3º dia já o vi indo para o tanque, lavando suas cuecas... ele já tem um sócio pra abrir uma lavanderia!!!

Aí foi a vez da brasileira, Raimundinha, nordestina, ali, do Ceará:

"Chegando em casa já fui logo gritando forte, não faço mais porra nenhuma aqui em casa, mas nada mesmo..."
No 1º dia não vi nada.
No 2º dia não vi nada.
No 3º dia continuei não vendo nada
No 4º dia fui voltando a enxergar, o olho já foi desinchando, e já dava pra ver o vulto dos meninos...

Você sabe o que são calorias?

Os signos saindo do trabalho

São 5 horas da tarde e 12 funcionários de uma fábrica estão voltando para casa no final do expediente.

Ao chegarem ao portão de saída, descobrem que está trancado por fora, e como eles são os últimos a sair, não há ninguém para abri-lo para eles.

Cada uma das 12 pessoas pertence a um dos signos do zodíaco.

Veja agora que reação cada um demonstra diante do acontecido:

ÁRIES:

Dando socos e pontapés no portão, berra:
ABRE ESSA PORRA!!! QUE MERDA, NINGUÉM TÁ ME OUVINDO NÃO??? (BAM BAM BAM) ABRE SE NÃO EU ARROMBO!!!

TOURO:

Chegando mais perto, diz:
Pera aí gente, este cadeado não deve estar mesmo trancado, deixa eu ver... alguém tem um grampo aí? De repente se colocássemos 3 pessoas de um lado e 3 de outro empurrando, conseguiríamos abrir isso... essas roldanas estão meio frouxas, isso seria fácil...

GÊMEOS:

Desanda a falar:
Galera, isso já aconteceu com um amigo de um amigo de um amigo meu antes, lá em... em... como é mesmo o lugar? Enfim, o lugar era muito maneiro, meus amigos sempre me convidam para ir pra lá, mas eu nunca pude por causa do trabalho e tal, mas enfim, sobre a coincidência, ah... sobre o que eu estava falando mesmo?

CÂNCER:

Choramingando com as mãos na cabeça e os olhos no relógio:
Ah não... hoje não... (snif), tenho que buscar as crianças no colégio, tenho um jantar lá na mamãe... ihh, meu feijão ficou no fogo! Ah, não, isso sempre acontece comigo... (snif).

LEÃO:

Levanta os braços e fala em alto e bom som para todos:
Vocês não se preocupem, pois EU vou resolver todo este problema, por um simples motivo: EU conheço o DONO desta fábrica, EU vou reclamar com ele pessoalmente, possivelmente ele vai ME indicar para pedir desculpas oficiais a todos vocês...

VIRGEM:

Pensativo, fala:
Calma pessoal, vamos analisar a situação. São 5:17 da tarde, deve haver alguém da limpeza lá dentro. Se não houver, vamos agir com sensatez e ligar para a polícia... alguém tem um celular aí? Ou quem sabe podemos tentar o outro portão dos fundos, ou talvez procurar pelas chaves no armário do zelador... É tudo uma questão de lógica e organização.

LIBRA:

Com um sorriso no rosto diz para todos:
Ih pessoal, relaxem... poderia ser pior, só estamos presos aqui, mais nada... Por que nós não nos sentamos aqui em roda e começamos a conversar? Posso ir até a cozinha pegar um vinho... de repente admirar o céu, ah, vocês já pararam para ver como o pôr do sol está magnífico?

ESCORPIÃO:

Sério, aperta os olhos e fala calmo:
Você podem escrever o que eu vou dizer... se eu pegar o infeliz que trancou este portão, ele vai se arrepender profundamente do dia em que nasceu...

SAGITÁRIO:

Abraçando um aqui e dando tapinhas nas costas de outro ali:
Ah, que situação mais cômica, ahaha hahaha, isso me lembra uma piada, hahahaha, vocês conhecem aquela do...

CAPRICÓRNIO:

Em silêncio, olha para o relógio e para o portão, para o relógio, para o portão, para o relógio...

AQUÁRIO:

Sem pensar muito, pula o muro, cai do outro lado, abre o portão para os outros, e sai andando rápido pois ainda tem um cinema pra pegar dali a alguns minutos.

PEIXES:

Senta-se num canto, joga a cabeça entre os braços, e começa a chorar baixinho.

Buteco Mineiro

O mineirinho entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:

Pinga___________________ R$ 1,00

Cerveja_________________ R$ 2,50

Pão de queijo___________ R$ 2,00

Sanduíche de galinha____ R$ 3,00

Acariciar órgão sexual _ R$ 5,00

Checando na carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas que ali estão servindo:
- Ô moça, faz favô....
- Sim? - responde ela com um sorriso lindo
- Em que posso ajudar?
- É ocê que acaricia os orgão sexuar dos freguês?
- Sou eu mesma... - responde ela, com voz 'caliente' e um olhar bem sensual.
- Então, ocê lava bem as mão, ki eu quero um pão de queijo!

Nóis é jeca mas tem giene

E na fábrica de chupetas...

Um homem estava visitando uma fábrica onde faziam chupetas e preservativos.
Durante a visita é acompanhado pelo diretor.
A certa altura, na secção das chuchas ouvem um ruído estranho "nhac nhac plim, nhac nhac plim"..
Muito espantado o homem pergunta que barulho era aquele, e o diretor:
- Quando a máquina faz "nhac nhac" está dando o formato à chupeta, quando faz "plim"
está fazendo o furo para que o bebé possa chupar.
Mais tarde e já na secção dos preservativos voltam a ouvir o mesmo "nhac nhac plim".

O homem muito espantado pergunta :
- Mas aqui não se devia ouvir nenhum plim !
- Pois é se não fossem os plins nós nunca vendíamos chupetas!

Em um vôo comercial

Num vôo comercial saindo de Porto Alegre, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:

- Bom dia senhores passageiros, este é o vôo Tam 426, com destino a São Paulo e escala em Florianópolis.
Neste exato momento estamos voando a 9 mil metros de altitude, velocidade de cruzeiro de 860 Km/hora, e estamos sobrevoando a cidade de.........

OHHHHHHH, MEU DEUS!!!'

E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal... NÃÃÃÃOOOOOOO!!!

Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:

- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e meu chimarrão caiu em cima de mim. Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!!!

E um dos passageiros grita:

- Gaúcho filho da puuuuuuutaaaaaaaaa!!! Você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!!!

Marido Superman

Sete horas da manhã, o marido entra em casa. A mulher espera de pé, perto da porta.
- Chegando a esta hora, Superman?
- Desculpe, eu estava com clientes.
- E vocês discutiram a noite toda até às sete da manhã, Superman?
- Tá certo. Nós fomos a um bar, até às três horas, para bebericar..
- Até às três, Superman? E o que a conteceu que você só chegou agora, às sete, Superman ?
- Eu... Bem..., é que depois nós fomos a um bar de strip-tease; mas eu só fiquei olhando! Eu não percebi o tempo passar.
- Tá bem, Superman . Você só olhou. No que mais você quer que eu acredite, Superman ?
- Nada, eu... Espera aí... Por que é que você está me chamando o tempo todo de Superman ?

- Porque só o Superman usa a cueca por cima da calça, seu filho da puta!

 Ferrou hein... :D

Fala isso não cumpade....

Era bem cedinho e o seu Benedito resolveu visitar o cumpade no sítio vizinho.

Quando chegou lá, viu que tudo estava muito em silêncio.
Chamou, mas ninguém respondeu. Seu Benedito resolveu entrar na casa, pois a porta estava só encostada.

Foi em silêncio até o quarto do cumpade, pra ver se tava tudo bem.

Passou pelo corredor e viu que a porta do banheiro estava entreaberta e o cabra na maior punheta (tava até gemendo).

Resolveu sair quietinho da casa e esperar na varanda.

Quando o cumpadre saiu do banheiro, seu Benedito fingiu que estava chegando àquela hora ao sítio e foi logo dizendo:
- Ô cumpade, o mundo é cheio de concidência memo! Tô chegando nessa hora, nem chamei ainda, e já dou de cara com ocê na porta?
- Mai o mundo é cheio de concidência memo, cumpade. Sabe que eu tava pensando nocê fais 5 minuto?
- Fala isso não, cumpade!!!
- Verdade, home!!!
- Pelamordi Deus! Fala isso não, cumpade...

Dois anões na zona

Dois anões resolvem se divertir e vão para a zona.
Depois de uns drinques, eles pegam umas meninas e sobem para os quartos.
Mesmo estando animadinho, um dos anões não consegue ter uma boa ereção e por mais que se esforçasse nada conseguia fazer.
Fica ainda mais desapontado quando ouve o seu amigo no quarto ao lado:
- Um, dois, três e... jaaaaaá!
Novamente o anão tenta se entusiasmar, mas... nada.
Passado mais alguns minutos ele ouve novamente seu amigo gritar:
- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaá!
O anão tenta se animar, encorajado pelos gritos do companheiro no quarto ao lado, mas... nada. Nem sinal de vida!!!
Passado mais um tempo, ele volta a ouvir:
- Um, dois, três e.... jaaaaaaaaaaaaaaaá!
Aí ele pensa: 'meu amigo está se divertindo pacas... e eu aqui nesse sufoco sem conseguir nada!'
E ouve outra vez:
- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaá!
Passada a hora do programa, os anões se encontram para irem embora.
Vendo o amigo todo suado, descabelado, ofegante, o que broxou comenta:
- Pô! Foi uma droga!
Por mais que eu me esforçasse, não consegui ter nenhuma ereção!
- Ereção!? Diz o outro anão, perplexo. E eu, que nem consegui subir na cama...

Mulher no volante...

Eu sei que tem muita mulher boa no volante (tsc tsc), mas esse vídeo é em homenagem as ruins mesmo. Eu estava demorando pra colocar um novo vídeo no emailpirata então resolvi escolher um bem engraçado (para os homens ao menos).

Comunidade Email Pirata

Hoje em dia todo mundo tem Orkut.
Todo mundo tem comunidades no Orkut. Com o Email Pirata não é diferente não, temos nossa comunidade Oficial no Orkut e queremos a sua participação!!!



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A Pergunta Demolidora...

Um homem estava sentado no avião, ao lado de uma menininha. O cara olhou a criança e lhe disse:
- Vamos conversar? Tenho certeza que a viagem parecerá mais rápida. O que você acha?
A menina, que acabava de abrir um livro para ler, o fechou lentamente e respondeu com voz suave:
- Sobre o que gostaria de conversar?
- Bom, não sei... - disse o homem. - Que tal física nuclear? - e mostrou um grande sorriso.
- Bom.- disse a pequena - Esse parece ser um tema interessante. Mas antes, gostaria de lhe fazer uma pergunta: o cavalo, a vaca e a ovelha comem a mesma coisa: capim, não é mesmo? Porém, o excremento da ovelha é um monte de pequenas bolinhas, o da vaca é uma pasta e o do cavalo é um monte de pelotas secas. Por que o senhor acha que isto acontece?
O cara, visivelmente surpreso com a inteligência da menina, pensou durante uns momentos e respondeu:

- Hmmm, não faço a menor idéia.
E então, a menininha disse:

- Sinceramente, o senhor se sente qualificado para discutir física nuclear, se não sabe de bosta nenhuma?

Piada do dia: Cinderela

Era tarde da noite, o caminhoneiro guiava pensando em mulher, no maior "atraso".
Ao avistar uma plantação de abóboras, pensou:
- Uma abóbora... hummmmm... é macia, úmida por dentro... Hummmmmmmm... (caminhoneiro pensando)
Ninguém por perto, ele parou o caminhão, escolheu a abóbora mais redondinha, mais "gostosinha"... deu-lhe um talho no tamanho apropriado e, morto de tesão, iniciou o "serviço"...
Na empolgação, nem percebeu a chegada de uma viatura da Polícia Rodoviária.
- Desculpe-me, senhor! - interrompeu, perplexo, o patrulheiro - mas o senhor está... transando com uma abóbora???
O caminhoneiro, assustado:
- Abóbora? Putaquiupariu! Já deu meia-noite?
Cindereeela! CINDEREEEEEEELA! CADÊ VOCÊ MINHA NEGA !

Puta falta de sacanagem 2

Agora tudo fez sentido... =D

Puta falta de sacanagem

 

#putafaltadesacanagem

Não pegou? Assista:  http://www.youtube.com/watch?v=MsD77anCeOA

Use em caso de uma #putafaltadesacanagem:

Inteligente?

Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe:
- Mamãe, porque é que o papai é careca?
- Ora, filhinho.... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente!
- Mas mamãe.... então porque é que você tem tanto cabelo?
- Cala a boca e come logo esta porra de sopa, menino!

Por que eva comeu a fruta?

Não foi assim facinho não!!!
No início, Eva não queria comer a fruta.
- Come - disse a serpente astuta! - e serás como os anjos!
- Não - respondeu Eva. Virando a cara para o lado!
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
- Cruzou os braços, olhou bem na cara da serpente e respondeu firme: Não!
- Serás imortal.
- Não! Já disse!
- Serás como Deus!
- NÃO, e NÃO! Já disse que NÃO!

Irritadíssima, quase enfiando a fruta goela abaixo, a serpente já estava desesperada e não sabia mais o que fazer para que aquela mulher, de princípios tão rígidos e personalidade tão forte comesse a fruta. Até que teve uma idéia, já que nenhum dos argumentos haviam funcionado....
Ofereceu novamente a fruta e disse com um sorrisinho maroto:

- Come, boba!!! EMAGRECE!!!!

Foi tiro e queda!!!!

Nasce o primo do Joãozinho

Ao nascer o priminho de Joãozinho, a mãe de joãozinho e ele foram ao hospital fazer uma visitinha para a tia e o novo priminho.
A mãe já sabendo das aprontações de joãozinho, antes de sair de casa avisou:

- João, olha só, seu priminho nasceu sem as duas orelhas, então por favor nao comente nada sobre isso! Para a titia nao ficar magoada.
Joãozinho concordou na hora e ficou curioso para ver o novo priminho. Ao chegar no hospital, entrou no quarto da tia e do primo e viu o priminho sem as orelhas e foi logo dizendo:

- Nossa que olhos lindos ele tem. Que Deus abencoe esses olhos lindos!
A tia agradeceu ao joãozinho emocionada pelo carinho! Ao que 5 minutos depois Joaozinho volta a falar:

- Mas que olhos lindos né tia. Que Deus abencoe muito esses olhos! Tomara que ele sempre tenha olhos assim!

E assim foi, após o decimo elogio aos olhos do priminho a tia ficou intrigada e perguntou:

- Mas joãozinho porque voce elogia tanto os olhos dele e pede tanto a benção de Deus.

- Ah! Tia! É porque se ele tiver q usar OCULOS... TÁ FUDIDO!

Urologista ou Advogado

O sujeito foi ao clinico geral, com o saco inchado.
O médico disse que era uma inflamação no testículo esquerdo, nada grave etc.etc., mas recomendou a procura de um ESPECIALISTA que iria indicar.
Quando ia dar o cartão de um colega UROLOGISTA, enganou-se e deu o cartão de um ADVOGADO.
O cara marcou hora e estava lá diante do ADVOGADO, achando que era o UROLOGISTA:
- Em que posso ajudar?
O sujeito abaixou as calças e mostrou:
- Como o senhor está vendo doutor, estou com uma inflamação no TESTÍCULO ESQUERDO !!!!
O advogado ficou olhando a cena, sem entender absolutamente nada, e disse:
- Meu amigo, a minha especialidade é o Direito.
E, o sujeito:

- Porra, vai ser ESPECIALISTA assim na puta que pariu!

A Globalização

O Ratinho estava na toca, e do lado de fora o gato:
- MIAU, MIAU, MIAU...
O tempo passava e ele ouvia:
- MIAU, MIAU, MIAU...
Depois de várias horas e já com muita fome o rato ouviu:
- AU! AU! AU!
Então ele deduziu: "Se tem cachorro lá fora, o gato foi embora". Saiu disparado em busca de comida. Nem bem saiu da toca o gato CRAU!!
Inconformado, já na boca do gato perguntou:
- Pô gato!!! Que sacanagem é essa, você latindo???

E o gato respondeu:
- Meu filho, hoje nesse mundo 'globalizado' quem não falar pelo menos dois idiomas 'MORRE DE FOME'.

Bar para impotentes

Este bar é dedicado a receber e reunir todos aqueles que não dão no coro, impotentes, cuja pipa não sobre mais.

É duro ter que ir num bar que chama paul mole ein, an? an? an? =D