Vejam como ficaram estas maravilhas:
segunda-feira, 30 de novembro de 2009
Os novos ônibus dos clubes de futebol
Os grandes clubes de São Paulo (Palmeiras, Corinthians, Santos e São Paulo) receberam novos ônibus para o transporte dos jogadores.
Vejam como ficaram estas maravilhas:
Vejam como ficaram estas maravilhas:
domingo, 29 de novembro de 2009
Bin Laden! Aqui tem mais duas...
Alguém sabe se o Bin Laden lê o Email Pirata. Bom se ele ler, aqui vai o recado:
Pensar positivo sempre!!!
Certo dia, um pai deu ao filho dinheiro para pagar as contas de LUZ e áGUA. Era o último dia para o pagamento, antes do corte.
O filho na rua viu um outdoor: "COMPRE 1 BILHETE E CONCORRA A 2 PICK UPs!"
O garoto pensou: "Eu poderia ganhar os 2 carros e deixar meu pai com dinheiro sobrando". Então com o dinheiro das contas comprou vários bilhetes.
No outro dia o pai preocupado pergunta ao filho pelas contas pagas. O garoto conta que havia comprado os bilhetes e que daqui 2 dias o pai iria ganhar 2 camionetes. O pai ficou
uma fera porque aquele era o último dinheiro que tinha para pagar as contas e como se não bastasse a bronca, deu uma bela surra em seu filho.
Passados 2 dias, chegou o dia do sorteio e então ao acordar, a família teve uma surpresa, estavam estacionados em frente à casa: 2 CAMIONETES NOVINHAS!
Todos ficaram emocionados e começaram a chorar!
Uma camionete era da CPFL e outra da SEMAE, Cortaram a luz e a água...
O filho na rua viu um outdoor: "COMPRE 1 BILHETE E CONCORRA A 2 PICK UPs!"
O garoto pensou: "Eu poderia ganhar os 2 carros e deixar meu pai com dinheiro sobrando". Então com o dinheiro das contas comprou vários bilhetes.
No outro dia o pai preocupado pergunta ao filho pelas contas pagas. O garoto conta que havia comprado os bilhetes e que daqui 2 dias o pai iria ganhar 2 camionetes. O pai ficou
uma fera porque aquele era o último dinheiro que tinha para pagar as contas e como se não bastasse a bronca, deu uma bela surra em seu filho.
Passados 2 dias, chegou o dia do sorteio e então ao acordar, a família teve uma surpresa, estavam estacionados em frente à casa: 2 CAMIONETES NOVINHAS!
Todos ficaram emocionados e começaram a chorar!
Uma camionete era da CPFL e outra da SEMAE, Cortaram a luz e a água...
Vai acreditando que pobre tem sorte, vai...
sexta-feira, 27 de novembro de 2009
Instala Vista Baby
- Pronto, terminei de formatar seu PC, quer que eu instale o Windows XP?
- Instala Vista, Baby...
Arte em frutas
Que tal um pouco de arte em frutas? Tá chegando o fim de ano pode ser uma boa opção para decorar as mesas...
Aproveite para deixar tudo novo!
É isso aí, o Email Pirata faz parte do programa de afiliados do Submarino.com
Clicando no link abaixo você será direcionado para a melhor loja de compras online do brasil, com ofertas especiais para você!
Não perca tempo, com uma mesa linda, com artes lindas e equipamentos de primeira para deixar tudo mais gostoso nesse fim de ano!
Piada do dia: O Advogado e a vaga de estacionamento
O advogado estava chegando tarde à uma importante reunião no seu escritório e não encontrava estacionamento.
Levanta as mãos ao céu, fecha os olhos e diz:
- Senhor, por favor me arruma um estacionamento e te prometo que irei na Missa todos os domingos do resto da minha vida, deixo as Putas, o álcool e as drogas. Além disso , não transarei com a minha secretária que é casada.
Nesse instante, milagrosamente aparece um lugar para estacionar na porta do edifício, o sujeito estaciona e diz:
- Não se preocupe mais Senhor, já achei um lugar!
Levanta as mãos ao céu, fecha os olhos e diz:
- Senhor, por favor me arruma um estacionamento e te prometo que irei na Missa todos os domingos do resto da minha vida, deixo as Putas, o álcool e as drogas. Além disso , não transarei com a minha secretária que é casada.
Nesse instante, milagrosamente aparece um lugar para estacionar na porta do edifício, o sujeito estaciona e diz:
- Não se preocupe mais Senhor, já achei um lugar!
quinta-feira, 26 de novembro de 2009
VQV.me Encurte seus links, diivulgue e ganhe!
O VQV.ME é um novo serviço de encurtar URL. A diferença do VQV de outros serviços é que possibilita você divulgar o seu trabalho, produto ou até mesmo monetizar com os links interessantes que você encontra e indica na internet por meio do twitter, msn, orkut, email e outros serviços de comunicação. Veja as vantagens de usar o VQV
Piada do dia: Lógica de mulher
Uma mulher estava passando de carro por uma rua e ao parar no sinal de trânsito
foi abordada por uma moradora de rua, muito suja e de péssimas aparência, que pediu a ela dinheiro para comprar comida.
A mulher pegou a carteira da bolsa, tirou R$ 50 e perguntou:
'Se eu te der este dinheiro, você não vai sair com tuas amigas e gastar tudo?'
'Que é isso, dona, eu não tenho amigas. Moro na rua.'
'Você não vai sair aí pelas lojas gastando?'
'Não, eu não entro em loja porque não deixam e gasto meu dinheiro só com comida.'
'Você não vai usar para ir a um salão fazer cabelo e unhas?'
'A senhora tá malucas? Faz uns vinte anos que não sei o que é salão.'
'Bom, a mulher disse, 'Eu não vou te dar o dinheiro..
Entre aqui no carro que eu vou te levar para jantar comigo e meu marido esta noite.'
A mendiga ficou pasma.
'Mas teu marido não vai ficar furioso com você?
Eu não tomo banho faz muito tempo, estou suja e fedorenta.'
'Não faz mal. Entre aí.
"Quero que ele veja como fica uma mulher quando ela para de sair com amigas, fazer compras e ir ao salão."
foi abordada por uma moradora de rua, muito suja e de péssimas aparência, que pediu a ela dinheiro para comprar comida.
A mulher pegou a carteira da bolsa, tirou R$ 50 e perguntou:
'Se eu te der este dinheiro, você não vai sair com tuas amigas e gastar tudo?'
'Que é isso, dona, eu não tenho amigas. Moro na rua.'
'Você não vai sair aí pelas lojas gastando?'
'Não, eu não entro em loja porque não deixam e gasto meu dinheiro só com comida.'
'Você não vai usar para ir a um salão fazer cabelo e unhas?'
'A senhora tá malucas? Faz uns vinte anos que não sei o que é salão.'
'Bom, a mulher disse, 'Eu não vou te dar o dinheiro..
Entre aqui no carro que eu vou te levar para jantar comigo e meu marido esta noite.'
A mendiga ficou pasma.
'Mas teu marido não vai ficar furioso com você?
Eu não tomo banho faz muito tempo, estou suja e fedorenta.'
'Não faz mal. Entre aí.
"Quero que ele veja como fica uma mulher quando ela para de sair com amigas, fazer compras e ir ao salão."
quarta-feira, 25 de novembro de 2009
Crise até mesmo para Bruce Wayne
terça-feira, 24 de novembro de 2009
Piada do dia: Cara com sorte
Um homem sai como um louco para a frente da sua casa e grita para a sua mulher que está conversando com umas amigas do outro lado da rua:
-"Milagre!!! Milagre!!! Ganhamos 50 milhões na loteria!!!!"
A mulher salta como louca de alegria , passa entre as amigas e sai voando para atravessar a rua quando aparece um caminhão a uns 120km/h e .. zaz! atropela a mulher.
O marido abre os olhos até quase sair das órbitas e diz:
- "Caramba!! Quando um cara está com sorte ele REALMENTE está com sorte!!"
-"Milagre!!! Milagre!!! Ganhamos 50 milhões na loteria!!!!"
A mulher salta como louca de alegria , passa entre as amigas e sai voando para atravessar a rua quando aparece um caminhão a uns 120km/h e .. zaz! atropela a mulher.
O marido abre os olhos até quase sair das órbitas e diz:
- "Caramba!! Quando um cara está com sorte ele REALMENTE está com sorte!!"
segunda-feira, 23 de novembro de 2009
Quando você acha que só um peidinho resolve...
Olá caros amigos...
Este vídeo abaixo é meio antigo (bem antigo) mas até hoje eu raxo de rir quando assisto.
Lembra quando você está naquele aperto para ircagar passar um fax e resolver dar só um peidinho pra aliviar? Pois é, nem sempre dá certo...
Este vídeo abaixo é meio antigo (
Lembra quando você está naquele aperto para ir
domingo, 22 de novembro de 2009
Michael Jackson - Moto GP
sexta-feira, 20 de novembro de 2009
Piada do dia: a mulher do bombeiro
O bombeiro chega em casa e diz à mulher:
- No quartel temos um sistema excelente. Ao tocar da primeira sirene juntamo-nos em equipes, com a segunda sirene descemos pela coluna e com a terceira subimos ao Caminhão-Tanque e saímos... a partir de hoje, quando eu disser...
"primeira sirene" tiras as roupas,
"segunda sirene" vais para a cama e
"terceira sirene" fazemos amor.
No dia seguinte o bombeiro chega em casa e grita:
"primeira sirene", a mulher tira a roupa, em seguida grita
"segunda sirene" a mulher deita-se na cama e por fim
grita "terceira sirene" e começam a fazer amor.
Depois de uns minutos a mulher grita:
"quarta sirene"!!!
E o bombeiro exclama:
- Que raio é essa "quarta sirene"?
E a mulher diz:
- No quartel temos um sistema excelente. Ao tocar da primeira sirene juntamo-nos em equipes, com a segunda sirene descemos pela coluna e com a terceira subimos ao Caminhão-Tanque e saímos... a partir de hoje, quando eu disser...
"primeira sirene" tiras as roupas,
"segunda sirene" vais para a cama e
"terceira sirene" fazemos amor.
No dia seguinte o bombeiro chega em casa e grita:
"primeira sirene", a mulher tira a roupa, em seguida grita
"segunda sirene" a mulher deita-se na cama e por fim
grita "terceira sirene" e começam a fazer amor.
Depois de uns minutos a mulher grita:
"quarta sirene"!!!
E o bombeiro exclama:
- Que raio é essa "quarta sirene"?
E a mulher diz:
- Desenrola mais mangueira porque está longe do fogo !!!
Vida de programador é igual vida de puta
1) Você trabalha em muitos horários estranhos (igual puta).
2) Te pagam pra fazer satisfazer o cliente (igual puta).
3) As vezes o cliente até paga bem mas o empregador fica com quase tudo (igual puta).
4) Seu trabalho sempre vai além do expediente (igual puta).
5) Você é recompensado por realizar as idéias do cliente (igual puta).
6) Seus amigos se distanciam e você só anda com outros iguais a você (igual puta).
7) Quando vai ao encontro de um cliente você tem de estar sempre apresentavel (igual puta).
8) O cliente quer sempre pagar menos e que, ainda assim, você faça maravilhas (igual puta).
9) Quando te perguntam em que você trabalha, tem dificuldades para explicar (igual puta).
10) Se as coisas dão errado é sempre culpa sua (igual puta).
11) Todo dia ao acordar você diz: NAO VOU PASSAR O RESTO DA VIDA FAZENDO FAZENDO ISSO! (igual puta!!!!!).
2) Te pagam pra fazer satisfazer o cliente (igual puta).
3) As vezes o cliente até paga bem mas o empregador fica com quase tudo (igual puta).
4) Seu trabalho sempre vai além do expediente (igual puta).
5) Você é recompensado por realizar as idéias do cliente (igual puta).
6) Seus amigos se distanciam e você só anda com outros iguais a você (igual puta).
7) Quando vai ao encontro de um cliente você tem de estar sempre apresentavel (igual puta).
8) O cliente quer sempre pagar menos e que, ainda assim, você faça maravilhas (igual puta).
9) Quando te perguntam em que você trabalha, tem dificuldades para explicar (igual puta).
10) Se as coisas dão errado é sempre culpa sua (igual puta).
11) Todo dia ao acordar você diz: NAO VOU PASSAR O RESTO DA VIDA FAZENDO FAZENDO ISSO! (igual puta!!!!!).
quinta-feira, 19 de novembro de 2009
VQV.me: a melhor maneira de encurtar URLs
O VQV.ME é um novo serviço de encurtar URL. A diferença do VQV de outros serviços é que possibilita você divulgar o seu trabalho, produto ou até mesmo monetizar com os links interessantes que você encontra e indica na internet por meio do twitter, msn, orkut, email e outros serviços de comunicação. Veja as vantagens de usar o VQV
quarta-feira, 18 de novembro de 2009
Piadas de bêbado...
O bêbado entrou na contramão e o guarda o deteve: -Onde e que o senhor pensa que vai? -Bom. . . eu ia pruma festa, mas parece que ela já acabou... Ta todo mundo voltando.
Um bêbado entrou num ônibus: sentou ao lado de uma moça e disse: - Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!! - A moça olha para ele e responde: - E tu seu bêbado nojento!!! E o bêbado imediatamente responde: - É, mas amanhã eu estou curado!!!
Oração do Bebum: Whisky e Vodka que estão no bar Alcoolatrado seja o nosso fígado Venha a nós o copo cheio nunca apenas pelo meio Seja feita a nossa cachaçada Assim no buteco como na calçada O mé nosso de cada dia nos dai hoje Perdoai as nossas bebedeiras Assim como nós perdoamos A quem não tenha bebido Não nos deixai cair na Coca Diet E livrai-nos da água gasosa Barmem...
Haviam 3 bêbados: bebendo ao lado de um morro, a bebida acabou então fizeram um sorteio para decidir quem iria subir o morro para comprar mais cachaça: o sorteado já bêbado, subiu o morro e comprou a cachaça colocando-a no bolso traseiro da calça, porém na hora de descer, escorregou e foi rolando até lá em baixo, quando parou, sentiu aquele frio na bunda e disse, DEUS QUEIRA QUE SEJA SANGUE!
Um bêbado entrou num ônibus: sentou ao lado de uma moça e disse: - Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!! - A moça olha para ele e responde: - E tu seu bêbado nojento!!! E o bêbado imediatamente responde: - É, mas amanhã eu estou curado!!!
Oração do Bebum: Whisky e Vodka que estão no bar Alcoolatrado seja o nosso fígado Venha a nós o copo cheio nunca apenas pelo meio Seja feita a nossa cachaçada Assim no buteco como na calçada O mé nosso de cada dia nos dai hoje Perdoai as nossas bebedeiras Assim como nós perdoamos A quem não tenha bebido Não nos deixai cair na Coca Diet E livrai-nos da água gasosa Barmem...
Haviam 3 bêbados: bebendo ao lado de um morro, a bebida acabou então fizeram um sorteio para decidir quem iria subir o morro para comprar mais cachaça: o sorteado já bêbado, subiu o morro e comprou a cachaça colocando-a no bolso traseiro da calça, porém na hora de descer, escorregou e foi rolando até lá em baixo, quando parou, sentiu aquele frio na bunda e disse, DEUS QUEIRA QUE SEJA SANGUE!
Olha a barataaaaa!!!
Olha a barata!!!!
Apresentadorbiba do tempo solta a franga ao ver uma barata no chão kkkkkkkk
Apresentador
Piada do dia: Joãozinho x Corinthians
A professora pergunta na sala de aula:
- Pedrinho qual a profissão do teu pai?
- Advogado, professora.
- E a do teu pai, Marianinha?
- Engenheiro.
- E o teu, Luísa?
- Ele é Contador.
- E o teu pai, Joãozinho, o que faz?
- Ele... Ele... Ele é dançarino numa boate gay!
- Como assim? - pergunta a professora, surpresa.
- Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas, os homens passam a mão nele e põem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.
A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho.
Ela caminha até o guri e novamente pergunta: Guri, o teu pai realmente faz isso???
-Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar! Ele joga no Corintians, é que me dá muita vergonha falar na frente dos outros!!!
- Pedrinho qual a profissão do teu pai?
- Advogado, professora.
- E a do teu pai, Marianinha?
- Engenheiro.
- E o teu, Luísa?
- Ele é Contador.
- E o teu pai, Joãozinho, o que faz?
- Ele... Ele... Ele é dançarino numa boate gay!
- Como assim? - pergunta a professora, surpresa.
- Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas, os homens passam a mão nele e põem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.
A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho.
Ela caminha até o guri e novamente pergunta: Guri, o teu pai realmente faz isso???
-Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar! Ele joga no Corintians, é que me dá muita vergonha falar na frente dos outros!!!
Hora de trocar de PC
Pessoal, tá um pouco difícil postar sempre por que meu computador anda meio "baleado" mas logo resolvo isso viu. Eu até iria numa Lãn-Róuse como escreveria minha irmã (LAN-HOUSE) mas o teclado lá sempre falta alguma tecla e ficri ms ou menos ssim o texto...
Bom, desculpe o transtorno e até a próxima...
Bom, desculpe o transtorno e até a próxima...
terça-feira, 17 de novembro de 2009
Fail: brinquedo errado na máquina...
Alguem quer tentar pegar o brinquedo especial desta máquina? XD
Coitadas das crianças de hoje...
segunda-feira, 16 de novembro de 2009
Que velhinha mais simpática...
Espero que essa história chegue ao seu coração, tanto como chegou ao
meu...
Um homem jovem estava fazendo compras no supermercado, quando notou que
uma velhinha o seguia por todos os lados. Se ele parava, ela parava e ficava
olhando para ele.
No fim, já no caixa, ela se atreveu a falar com ele, dizendo:
- Espero que não o tenha feito se sentir incomodado; mas é que você se parece muito
com meu filho que faleceu.
O jovem, com um nó na garganta, respondeu que tudo estava bem, que não
havia problema.
A velhinha lhe disse, então: - Quero lhe pedir algo incomum.
O jovem lhe respondeu: - Diga-me, em que posso ajudá-la?
- Queria que você me dissesse 'Adeus, Mamãe', quando eu me for do
supermercado, isso me far� � muito feliz!
O jovem, sabendo que seria um gesto que encheria o coração da velhinha,
aceitou.
Então, a velhinha passou pela caixa, após ter registrado as suas muitas
compras. Aí, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse: 'Adeus, filho!'
Ele, cheio de amor e ternura, lhe respondeu efusivamente: 'Adeus, mamãe!'
Ela se foi e o homem ficou contente e satisfeito pois, com certeza, havia
dado um pouco de alegria à velhinha.
E, então, passou suas compras.
- São R$ 554,00, lhe disse a moça do caixa.
- Por que tanto, se só levo estes cinco produtos?
E a moça do caixa lhe disse: - Sim, mas sua mamãe disse que você pagaria
pelas compras dela também...
(Que velhinha fdp!!! E eu aqui que nem besta, quase chorando)
meu...
Um homem jovem estava fazendo compras no supermercado, quando notou que
uma velhinha o seguia por todos os lados. Se ele parava, ela parava e ficava
olhando para ele.
No fim, já no caixa, ela se atreveu a falar com ele, dizendo:
- Espero que não o tenha feito se sentir incomodado; mas é que você se parece muito
com meu filho que faleceu.
O jovem, com um nó na garganta, respondeu que tudo estava bem, que não
havia problema.
A velhinha lhe disse, então: - Quero lhe pedir algo incomum.
O jovem lhe respondeu: - Diga-me, em que posso ajudá-la?
- Queria que você me dissesse 'Adeus, Mamãe', quando eu me for do
supermercado, isso me far� � muito feliz!
O jovem, sabendo que seria um gesto que encheria o coração da velhinha,
aceitou.
Então, a velhinha passou pela caixa, após ter registrado as suas muitas
compras. Aí, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse: 'Adeus, filho!'
Ele, cheio de amor e ternura, lhe respondeu efusivamente: 'Adeus, mamãe!'
Ela se foi e o homem ficou contente e satisfeito pois, com certeza, havia
dado um pouco de alegria à velhinha.
E, então, passou suas compras.
- São R$ 554,00, lhe disse a moça do caixa.
- Por que tanto, se só levo estes cinco produtos?
E a moça do caixa lhe disse: - Sim, mas sua mamãe disse que você pagaria
pelas compras dela também...
P.S. * Até os canalhas envelhecem!!!
(Que velhinha fdp!!! E eu aqui que nem besta, quase chorando)
NerdPost - piada: o viciado em internet
O motorista do táxi:
-Para onde senhor vai?
O passageiro, maníaco por internet:
-http://www.avenidapaulista.1000.jardins/decimoquinto/predioalto.html/
-Para onde senhor vai?
O passageiro, maníaco por internet:
-http://www.avenidapaulista.1000.jardins/decimoquinto/predioalto.html/
NerdPost: As marcas mais famosas da web de uma forma diferente...
Vamos relembrar algumas modelos usando as marcas mais famosas da web???
A famosa loirinha linda com o logo do Mozilla Firefox estampado na blusinha...
Linux de uma forma bem mais atraente...rs
"Nós sabemos exatamente o que você procura..."
Mais uma gata "Google", na blusa o botão "Estou com sorte"
sábado, 14 de novembro de 2009
Encurte e conte seus links! VQV.me é a melhor solução
O VQV.ME é um novo serviço de encurtar URL. A diferença do VQV de outros serviços é que possibilita você divulgar o seu trabalho, produto ou até mesmo monetizar com os links interessantes que você encontra e indica na internet por meio do twitter, msn, orkut, email e outros serviços de comunicação. Veja as vantagens de usar o VQV
sexta-feira, 13 de novembro de 2009
Piada do dia: O Vendedor de Aspirador de Pó
Uma dona de casa, num vilarejo, ao atender as palmas em sua porta...
- 'Oh de casa, tô entrando!'
Ela se depara com um homem que vai entrando em sua casa e joga esterco de cavalo em seu tapete da sala. A mulher apavorada pergunta:
- 'O senhor está maluco? O que pensa que está fazendo em meu tapete?'
O vendedor, sem deixar a mulher falar, responde:
- 'Boa tarde! Eu estou oferecendo ao vivo, o meu produto, e eu provo pra senhora que os nossos aspiradores são os melhores e mais eficientes do mercado, tanto que vou fazer um desafio: se eu não limpar este esterco em seu tapete, eu prometo que irei comê-lo!'
A mulher se retirou para a cozinha sem falar nada.
O vendedor curioso, perguntou:
- 'A senhora vai aonde? Não vai ver a eficiência do meu produto?'
A mulher responde:
- 'Vou pegar uma colher, sal e pimenta e um guardanapo de papel. Também uma cachaça para te abrir o apetite, pois aqui em casa não tem energia elétrica!'
Moral da História:
- 'Oh de casa, tô entrando!'
Ela se depara com um homem que vai entrando em sua casa e joga esterco de cavalo em seu tapete da sala. A mulher apavorada pergunta:
- 'O senhor está maluco? O que pensa que está fazendo em meu tapete?'
O vendedor, sem deixar a mulher falar, responde:
- 'Boa tarde! Eu estou oferecendo ao vivo, o meu produto, e eu provo pra senhora que os nossos aspiradores são os melhores e mais eficientes do mercado, tanto que vou fazer um desafio: se eu não limpar este esterco em seu tapete, eu prometo que irei comê-lo!'
A mulher se retirou para a cozinha sem falar nada.
O vendedor curioso, perguntou:
- 'A senhora vai aonde? Não vai ver a eficiência do meu produto?'
A mulher responde:
- 'Vou pegar uma colher, sal e pimenta e um guardanapo de papel. Também uma cachaça para te abrir o apetite, pois aqui em casa não tem energia elétrica!'
Moral da História:
Conheça o seu Cliente antes de Oferecer qualquer Coisa!
Sinceridade masculina...
Um homem estava em coma há algum tempo. Sua esposa ficava a sua cabeceira dia e noite.
Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a mulher para se aproximar e sussurra-lhe:
- Durante todos estes anos você sempre esteve ao meu lado.
- Quando me licenciei você ficou comigo.
- Quando a minha empresa faliu você ficou lá e me apoiou.
- Quando perdemos a casa, você ficou perto de mim.
- Quando perdemos o carro, vc também estava comigo.
- E desde que fiquei com todos esses problemas de saúde, você nunca me abandonou.
- Sabe de uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
- Diz amor...
- Acho que você me dá azar!!
Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a mulher para se aproximar e sussurra-lhe:
- Durante todos estes anos você sempre esteve ao meu lado.
- Quando me licenciei você ficou comigo.
- Quando a minha empresa faliu você ficou lá e me apoiou.
- Quando perdemos a casa, você ficou perto de mim.
- Quando perdemos o carro, vc também estava comigo.
- E desde que fiquei com todos esses problemas de saúde, você nunca me abandonou.
- Sabe de uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
- Diz amor...
- Acho que você me dá azar!!
Coleção de camisetas (T-Shirts) com frases interessantes...
(Claro que estou apaixonado por você querida, em destaque branco "Estou mentindo")
Este não precisa de tradução...
(Desejaria que estes fossem cérebros)
(Eu sou um tipo de "Grande Negócio")
Este é só para programadores...rs
quinta-feira, 12 de novembro de 2009
Piada do dia: A Loira e o Tigre
A loira liga para o celular do namorado:
- Mor, oi, sou eu... Tô com um problema enorme.
- O que houve querida?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil.. As peças não encaixam...
- Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de Quebra-cabeças, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos... Esqueceu? ?
- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos...
- Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa... Pergunta o namorado.
- É um tigre...
Responde, apreensiva.
- Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças. .. Se acalma. To indo praí.
Chegando lá, o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa. O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na parede. Conta até 10, três vezes e, após longo e pensativo silêncio, não agüenta e explode:
- Bota já os Sucrilhos de volta na caixa!!!
A propósito não se esqueça de ver este vídeo: clique aqui.
- Mor, oi, sou eu... Tô com um problema enorme.
- O que houve querida?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil.. As peças não encaixam...
- Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de Quebra-cabeças, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos... Esqueceu? ?
- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos...
- Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa... Pergunta o namorado.
- É um tigre...
Responde, apreensiva.
- Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças. .. Se acalma. To indo praí.
Chegando lá, o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa. O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na parede. Conta até 10, três vezes e, após longo e pensativo silêncio, não agüenta e explode:
- Bota já os Sucrilhos de volta na caixa!!!
A propósito não se esqueça de ver este vídeo: clique aqui.
Piada do dia: Argentinos
Um avião caiu na floresta. Restaram apenas três sobreviventes: um indiano, um
judeu e um argentino.
Caminhando entre as árvores da grande floresta, encontraram uma pequena casa e
pediram para passar a noite.
O dono da casa disse: - Minha casa é muito pequena, posso acomodar somente duas
pessoas. Um terá que dormir no curral.
O indiano respondeu: - Eu dormirei no curral, sou indiano e hinduísta, necessito
praticar o bem.
Após uns 30 minutos, batem à porta da casa. Era o indiano, que disse:
- Não posso ficar no curral. Lá tem uma vaca, que é um animal sagrado.
Eu não posso dormir junto a um animal sagrado.
Então o judeu respondeu: - Eu dormirei no curral. Somos um povo muito humilde e sem preconceitos.
Após uns 30 minutos, batem à porta da casa. Era o judeu, que disse:
- Não posso ficar no curral Lá tem um porco, que é um animal impuro. Eu não
posso dormir junto a um animal que não seja puro.
Então, o argentino, 'muy putón de la vida', aceitou dormir no curral.
Após uns 30 minutos, batem à porta da casa.
judeu e um argentino.
Caminhando entre as árvores da grande floresta, encontraram uma pequena casa e
pediram para passar a noite.
O dono da casa disse: - Minha casa é muito pequena, posso acomodar somente duas
pessoas. Um terá que dormir no curral.
O indiano respondeu: - Eu dormirei no curral, sou indiano e hinduísta, necessito
praticar o bem.
Após uns 30 minutos, batem à porta da casa. Era o indiano, que disse:
- Não posso ficar no curral. Lá tem uma vaca, que é um animal sagrado.
Eu não posso dormir junto a um animal sagrado.
Então o judeu respondeu: - Eu dormirei no curral. Somos um povo muito humilde e sem preconceitos.
Após uns 30 minutos, batem à porta da casa. Era o judeu, que disse:
- Não posso ficar no curral Lá tem um porco, que é um animal impuro. Eu não
posso dormir junto a um animal que não seja puro.
Então, o argentino, 'muy putón de la vida', aceitou dormir no curral.
Após uns 30 minutos, batem à porta da casa.
Eram o porco e a vaca...
quarta-feira, 11 de novembro de 2009
Horóscopo revoltado
Comece todos os seus dias lendo seu horóscopo revoltado.
Áries 21/03 a 20/04
Você é metido a honesto, sincero e se acha um líder natural. O problema é que você faz tudo ao contrário e não consegue influenciar ninguém. Você gosta de chegar em um determinado lugar e "botar pra quebrar". Isso faz de você um ignorante completo. Na verdade, você arruma confusão em todo lugar que passa, simplesmente porque você quer fazer as coisas do seu jeito, nem que seja na base da porrada. O que você quer mesmo é poder. Você quer chegar ao poder nem que tenha que f ..... todos em sua volta. A sorte dos outros signos do zodíaco é que você nunca consegue chegar ao poder. Falta inteligência!
Touro 21/04 a 20/05
Você é materialista e trabalha como um condenado. As pessoas pensam que você é um pão-duro, cabeça-dura, mão-de-vaca e estão certas. Além disso, você é um teimoso desgraçado que faz só burrada na vida e continua fazendo, fazendo, fazendo...
Você deve estar se perguntando... Por que eu trabalho tanto e só me ferro? A resposta é simples: sua cabeça-dura não deixa você enxergar um palmo além do seu nariz. Por isso que você trabalha como um condenado e nunca consegue subir na vida. Só leva fumo! E graças a sua teimosia idiota, continua levando, levando, levando...
Gêmeos 21/05 a 20/06
Você é um falso, "duas caras", fofoqueiro, mentiroso e um grande cara-de-pau. Você não é confiável. É sinistro! No trabalho, faz amizade com todos como se fosse o melhor amigo e depois entrega todo mundo pro chefe. Você é tão safado que ninguém desconfia de você. Você adora ferrar os outros e depois ficar rindo da cara deles. É um galinha! Não tem nenhum conceito de moral e tem caráter duvidoso. Além disso, todos consideram você um canalha mal-resolvido. Geminianos costumam ter muito sucesso para chifrar, e também, no incesto, na prostituição e na cafetinagem.
Câncer 21/06 a 21/07
Você é um chorão desgraçado e as pessoas que convivem com você são obrigadas ficar agüentando você reclamar da sua vida. Você se acha solidário e compreensivo com os problemas dos outros, o que faz de você um baba-ovo puxa-saco. O que você quer mesmo é ficar "bem na fita". Você só quer saber de se dar bem, custe o que custar, e acaba sempre ficando numa boa, apesar de não valer nada. É, na verdade, um canalha com cara de santo. Quando pressionado você faz chantagem emocional. Chora e faz da sua vida a pior de todas. Por isso, os outros signos do zodíaco nunca desconfiam de você. E o pior é que todos gostam de você.
Leão 22/07 a 22/08
Você se acha o máximo, um líder natural. Isso é que você acha!
Sabia que todos acham você um idiota? A sua prepotência é insuportável para os outros signos e até para você mesmo. Você não passa de um puxa-saco incompetente querendo se promover a todo custo. Quer ter "status", ser o "rei da cocada preta", mesmo sabendo que não tem condição alguma de ser.
Você quer sempre a atenção de todos mas, como não tem inteligência, nem sempre consegue. Daí a sua agressividade.
Gosta de botar todo mundo pra trabalhar pra você, enquanto você fica reclamando da vida sem fazer nada.
Virgem 23/08 a 22/09
Você é metido a perfeccionista, observador e detalhista. Gosta de analisar e gerenciar tudo. Essa sua maldita mania faz de você um burocrata insuportável. Você é um bitolado e não tem nenhuma imaginação ou criatividade. Gosta mesmo é de tomar conta da vida dos outros. Critica os outros, "mete o pau" , mas não enxerga o próprio rabo. Quando as pessoas dos outros signos do zodíaco preenchem aquele maldito formulário de quinze vias carbonadas, de cinco cores diferentes, que devem ser batidos à máquina, elas não tem dúvida... Só pode ser um virginiano que fez!
Libra 23/09 a 22/10
Você se acha equilibrado, idealista e justo. Parece sentir a necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças. Na verdade, você só pensa em si mesmo. Você é um engomadinho metido. Gosta de coisas sofisticadas e de alto nível, mas não passa de um ignorante desinformado. Nas conversas, quer falar sobre coisas intelectuais, como literatura e arte, e dificilmente entra em assuntos polêmicos. Quer ser politicamente correto. Na realidade você é um grande "fazedor de média". Isso esconde sua verdadeira cara. Dessa forma, os outros signos nunca saberão seu real interesse, que é f.... os outros. Afinal, você é um teimoso, ignorante e ambicioso.
Escorpião 23/10 a 21/11
Você é o pior de todos. Você é desconfiado, vingativo, obsessivo, rancoroso, vagabundo, frio, cruel, anti-ético, sem caráter, traidor, orgulhoso, pessimista, racista, egoísta, materialista, falso, malicioso, mentiroso, invejoso, cínico, ignorante, fofoqueiro e traiçoeiro. Você é um canalha completo. Só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás, alguns de vocês não amam nem a mãe. Você é imprestável e deveria ter vergonha de ter nascido. Escorpianos são tiranos por natureza. São ótimos nazistas ou fascistas. Adora pisar os outros e tem um orgasmo quando vê alguém no buraco. Pelo bem dos outros signos do zodíaco, os escorpianos deveriam ser todos exterminados.
Sagitário 22/11 a 21/12
Você é um otimista e tem uma forte tendência em confiar na sorte.
Isso é bom para você, já que é imprudente, irresponsável, limitado e não possui nenhum talento. Como não tem competência, sempre arruma uma forma de se desculpar de suas burradas na vida. E sempre põe a culpa nos outros. Mas na verdade você que é incompetente mesmo. Você é um teimoso, ambicioso e metidinho. Na verdade, você é um idiota fracassado. Além do mais, seu conceito de ética e moral é limitado. Você é um puxa-saco, galinha e gosta mesmo é de sacanagem. Quando consegue alguma coisa na vida é sempre de forma obscura.
Capricórnio 22/12 a 20/01
Você é metido a sério, conservador e politicamente correto. Na verdade você é um materialista, falso, ambicioso e safado. Você tem uma tendência de ser enrustido em tudo. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está trepando. Você gosta de manter as aparências e quando encontra um "amigo", abraça, deseja tudo de bom... Mas na primeira oportunidade puxa o tapete dele e depois vai dormir de consciência tranquila. Você nunca joga limpo e sua frieza faz de você um sanguinário completo. Mas que importa? Se a grana está entrando... ótimo!
Aquário 21/01 a 19/02
Você provavelmente não é desse planeta. Tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Você adora ser o "do contra". Pensa que tem opinião formada sobre tudo. Na verdade, você é egoísta e gosta mesmo é de aparecer. Mesmo que esteja entre um milhão de pessoas, você quer ser o diferente. Você nunca segue os padrões. Isso faz de você um metido nojento. Você se acha o moderninho. Acha que está a frente dos outros signos do zodíaco. Você não tem nenhuma moral. Se você for homem deve ser um galinha e, se for mulher, aposto que nem perguntou o nome do último cara com quem dormiu!
Peixes 20/02 a 20/03
Você pensa que todo mundo é cabeça de bagre e só você é o esperto. O que você não sabe é que, na verdade, você é o grande cabeça de bagre.
Você se acha o sujeito mais inteligente do mundo e tem a maldita mania de achar que os outros precisam de sua ajuda. Você se acha superior e considera os outros idiotas. Adora reprimir tudo e todos. É impaciente, mal-educado e fica dando conselhos fúteis aos outros e sempre consegue afundar as pessoas que seguem seus conselhos idiotas. Você não passa de um desorganizado, não tem praticidade alguma e não sabe nem em que planeta vive. Quando alguém te questiona, você recorre ao misticismo, uma vez que sua inteligência é limitada.
Áries 21/03 a 20/04
Você é metido a honesto, sincero e se acha um líder natural. O problema é que você faz tudo ao contrário e não consegue influenciar ninguém. Você gosta de chegar em um determinado lugar e "botar pra quebrar". Isso faz de você um ignorante completo. Na verdade, você arruma confusão em todo lugar que passa, simplesmente porque você quer fazer as coisas do seu jeito, nem que seja na base da porrada. O que você quer mesmo é poder. Você quer chegar ao poder nem que tenha que f ..... todos em sua volta. A sorte dos outros signos do zodíaco é que você nunca consegue chegar ao poder. Falta inteligência!
Touro 21/04 a 20/05
Você é materialista e trabalha como um condenado. As pessoas pensam que você é um pão-duro, cabeça-dura, mão-de-vaca e estão certas. Além disso, você é um teimoso desgraçado que faz só burrada na vida e continua fazendo, fazendo, fazendo...
Você deve estar se perguntando... Por que eu trabalho tanto e só me ferro? A resposta é simples: sua cabeça-dura não deixa você enxergar um palmo além do seu nariz. Por isso que você trabalha como um condenado e nunca consegue subir na vida. Só leva fumo! E graças a sua teimosia idiota, continua levando, levando, levando...
Gêmeos 21/05 a 20/06
Você é um falso, "duas caras", fofoqueiro, mentiroso e um grande cara-de-pau. Você não é confiável. É sinistro! No trabalho, faz amizade com todos como se fosse o melhor amigo e depois entrega todo mundo pro chefe. Você é tão safado que ninguém desconfia de você. Você adora ferrar os outros e depois ficar rindo da cara deles. É um galinha! Não tem nenhum conceito de moral e tem caráter duvidoso. Além disso, todos consideram você um canalha mal-resolvido. Geminianos costumam ter muito sucesso para chifrar, e também, no incesto, na prostituição e na cafetinagem.
Câncer 21/06 a 21/07
Você é um chorão desgraçado e as pessoas que convivem com você são obrigadas ficar agüentando você reclamar da sua vida. Você se acha solidário e compreensivo com os problemas dos outros, o que faz de você um baba-ovo puxa-saco. O que você quer mesmo é ficar "bem na fita". Você só quer saber de se dar bem, custe o que custar, e acaba sempre ficando numa boa, apesar de não valer nada. É, na verdade, um canalha com cara de santo. Quando pressionado você faz chantagem emocional. Chora e faz da sua vida a pior de todas. Por isso, os outros signos do zodíaco nunca desconfiam de você. E o pior é que todos gostam de você.
Leão 22/07 a 22/08
Você se acha o máximo, um líder natural. Isso é que você acha!
Sabia que todos acham você um idiota? A sua prepotência é insuportável para os outros signos e até para você mesmo. Você não passa de um puxa-saco incompetente querendo se promover a todo custo. Quer ter "status", ser o "rei da cocada preta", mesmo sabendo que não tem condição alguma de ser.
Você quer sempre a atenção de todos mas, como não tem inteligência, nem sempre consegue. Daí a sua agressividade.
Gosta de botar todo mundo pra trabalhar pra você, enquanto você fica reclamando da vida sem fazer nada.
Virgem 23/08 a 22/09
Você é metido a perfeccionista, observador e detalhista. Gosta de analisar e gerenciar tudo. Essa sua maldita mania faz de você um burocrata insuportável. Você é um bitolado e não tem nenhuma imaginação ou criatividade. Gosta mesmo é de tomar conta da vida dos outros. Critica os outros, "mete o pau" , mas não enxerga o próprio rabo. Quando as pessoas dos outros signos do zodíaco preenchem aquele maldito formulário de quinze vias carbonadas, de cinco cores diferentes, que devem ser batidos à máquina, elas não tem dúvida... Só pode ser um virginiano que fez!
Libra 23/09 a 22/10
Você se acha equilibrado, idealista e justo. Parece sentir a necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças. Na verdade, você só pensa em si mesmo. Você é um engomadinho metido. Gosta de coisas sofisticadas e de alto nível, mas não passa de um ignorante desinformado. Nas conversas, quer falar sobre coisas intelectuais, como literatura e arte, e dificilmente entra em assuntos polêmicos. Quer ser politicamente correto. Na realidade você é um grande "fazedor de média". Isso esconde sua verdadeira cara. Dessa forma, os outros signos nunca saberão seu real interesse, que é f.... os outros. Afinal, você é um teimoso, ignorante e ambicioso.
Escorpião 23/10 a 21/11
Você é o pior de todos. Você é desconfiado, vingativo, obsessivo, rancoroso, vagabundo, frio, cruel, anti-ético, sem caráter, traidor, orgulhoso, pessimista, racista, egoísta, materialista, falso, malicioso, mentiroso, invejoso, cínico, ignorante, fofoqueiro e traiçoeiro. Você é um canalha completo. Só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás, alguns de vocês não amam nem a mãe. Você é imprestável e deveria ter vergonha de ter nascido. Escorpianos são tiranos por natureza. São ótimos nazistas ou fascistas. Adora pisar os outros e tem um orgasmo quando vê alguém no buraco. Pelo bem dos outros signos do zodíaco, os escorpianos deveriam ser todos exterminados.
Sagitário 22/11 a 21/12
Você é um otimista e tem uma forte tendência em confiar na sorte.
Isso é bom para você, já que é imprudente, irresponsável, limitado e não possui nenhum talento. Como não tem competência, sempre arruma uma forma de se desculpar de suas burradas na vida. E sempre põe a culpa nos outros. Mas na verdade você que é incompetente mesmo. Você é um teimoso, ambicioso e metidinho. Na verdade, você é um idiota fracassado. Além do mais, seu conceito de ética e moral é limitado. Você é um puxa-saco, galinha e gosta mesmo é de sacanagem. Quando consegue alguma coisa na vida é sempre de forma obscura.
Capricórnio 22/12 a 20/01
Você é metido a sério, conservador e politicamente correto. Na verdade você é um materialista, falso, ambicioso e safado. Você tem uma tendência de ser enrustido em tudo. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está trepando. Você gosta de manter as aparências e quando encontra um "amigo", abraça, deseja tudo de bom... Mas na primeira oportunidade puxa o tapete dele e depois vai dormir de consciência tranquila. Você nunca joga limpo e sua frieza faz de você um sanguinário completo. Mas que importa? Se a grana está entrando... ótimo!
Aquário 21/01 a 19/02
Você provavelmente não é desse planeta. Tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Você adora ser o "do contra". Pensa que tem opinião formada sobre tudo. Na verdade, você é egoísta e gosta mesmo é de aparecer. Mesmo que esteja entre um milhão de pessoas, você quer ser o diferente. Você nunca segue os padrões. Isso faz de você um metido nojento. Você se acha o moderninho. Acha que está a frente dos outros signos do zodíaco. Você não tem nenhuma moral. Se você for homem deve ser um galinha e, se for mulher, aposto que nem perguntou o nome do último cara com quem dormiu!
Peixes 20/02 a 20/03
Você pensa que todo mundo é cabeça de bagre e só você é o esperto. O que você não sabe é que, na verdade, você é o grande cabeça de bagre.
Você se acha o sujeito mais inteligente do mundo e tem a maldita mania de achar que os outros precisam de sua ajuda. Você se acha superior e considera os outros idiotas. Adora reprimir tudo e todos. É impaciente, mal-educado e fica dando conselhos fúteis aos outros e sempre consegue afundar as pessoas que seguem seus conselhos idiotas. Você não passa de um desorganizado, não tem praticidade alguma e não sabe nem em que planeta vive. Quando alguém te questiona, você recorre ao misticismo, uma vez que sua inteligência é limitada.
Lançamento da semana: 2012
2012 é um filme estadunidense dirigido por Roland Emmerich que tem data de lançamento marcada para dia 13 de Novembro de 2009. O filme se passa no final do ano de 2012, quando uma série de catástrofes assolam o mundo tornando-o quase inabitável. O roteiro foi escrito por Roland Emmerich e por Harald Kloser.
O filme foi inicialmente alvo de uma "guerra de lances" de distribuidoras, que culminou com a vitória da Sony. O orçamento do filme girou em torno de US$ 200 milhões e as filmagens ocorreram durante todo o ano de 2008. O filme tem no elenco John Cusack, Amanda Peet, Danny Glover, Thandie Newton, Oliver Platt, Chiwetel Ejiofor, Woody Harrelson e George Segal.
Os cartazes de divulgação do filme mostram duas cidades estadunidenses (Washington, D.C. e Los Angeles) e o Rio de Janeiro sendo coberto por um Tsunami.
O filme foi inicialmente alvo de uma "guerra de lances" de distribuidoras, que culminou com a vitória da Sony. O orçamento do filme girou em torno de US$ 200 milhões e as filmagens ocorreram durante todo o ano de 2008. O filme tem no elenco John Cusack, Amanda Peet, Danny Glover, Thandie Newton, Oliver Platt, Chiwetel Ejiofor, Woody Harrelson e George Segal.
Os cartazes de divulgação do filme mostram duas cidades estadunidenses (Washington, D.C. e Los Angeles) e o Rio de Janeiro sendo coberto por um Tsunami.
Apagão? Sem crise...estamos na era do 3G
Acompanhe o emailpirata do seu celular, IPhone, Smartphone e qualquer coisa assim =D
terça-feira, 10 de novembro de 2009
Encurtar links? É com o VQV.me
O VQV.ME é um novo serviço de encurtar URL. A diferença do VQV de outros serviços é que possibilita você divulgar o seu trabalho, produto ou até mesmo monetizar com os links interessantes que você encontra e indica na internet por meio do twitter, msn, orkut, email e outros serviços de comunicação. Veja as vantagens de usar o VQV
É um bundão ou um machão???
Estou com uma dúvida cruel. A imagem abaixo: para você ela mostra um cara fortão ou mostra um belo bundão?
Veja você mesmo...
Veja você mesmo...
E aí? Qual sua conclusão? =D
Piada do dia: Um jovem ginecologista
Um jovem ginecologista, recém-formado, atende uma garota de fechar o comércio.
Ele pede para ela se despir, mas abandona a ética profissional imediatamente quando a vê nua sobre a cama ginecológica.
Ele não resiste, e passa a mão sobre aquela pele lisa e sensual.
- Você entende o que estou fazendo?
A moça responde:
- O senhor está fazendo um teste dermatológico?
- Exatamente, diz o médico.
Depois ele acaricia aqueles seios duros e empinados.
E novamente pergunta:
- Você entende o que estou fazendo?
- O senhor está verificando se eu tenho algum tumor nos seios?
O médico mente mais uma vez:
- Exato!
Não resistindo, vendo aquelas pernas abertas, ele abaixa as calças e enfia seu cacete na moça.
- E agora, você entende o que estou fazendo?
- Sim, doutor.O senhor está contraindo herpes e gonorréia que são os motivos pelos quais eu estou aqui.
Essa foi boa...que mico!
Ele pede para ela se despir, mas abandona a ética profissional imediatamente quando a vê nua sobre a cama ginecológica.
Ele não resiste, e passa a mão sobre aquela pele lisa e sensual.
- Você entende o que estou fazendo?
A moça responde:
- O senhor está fazendo um teste dermatológico?
- Exatamente, diz o médico.
Depois ele acaricia aqueles seios duros e empinados.
E novamente pergunta:
- Você entende o que estou fazendo?
- O senhor está verificando se eu tenho algum tumor nos seios?
O médico mente mais uma vez:
- Exato!
Não resistindo, vendo aquelas pernas abertas, ele abaixa as calças e enfia seu cacete na moça.
- E agora, você entende o que estou fazendo?
- Sim, doutor.O senhor está contraindo herpes e gonorréia que são os motivos pelos quais eu estou aqui.
Essa foi boa...que mico!
Gali the Alligator (antigo, mais engraçado)
Faz tempo que esse vídeo virou febre na internet.
Mas vale a pena ver denovo!!!
Muito engraçado! =D
Mas vale a pena ver denovo!!!
Muito engraçado! =D
Rubens Barrichello pode receber 1,2mi da Google
O Piloto de Fórmula 1 Rubens Barrichello pode receber até 1,2mi de indenizações da Google, devido à perfis falsos e comunidades que ofendem moralmente o piloto no Orkut (site de relacionamentos).
A Google não se pronuncia sobre casos em andamento, mas provavelmente logo teremos um desfecho para isto.
Rubinho, não se esqueça de alguns blogs, o programa Caceta & Planeta e o programa Pânico na TV também viu...kkk
A Google não se pronuncia sobre casos em andamento, mas provavelmente logo teremos um desfecho para isto.
segunda-feira, 9 de novembro de 2009
Email Pirata Girl???
Será que essa aí poder ser uma possível candidata para ser a Garota Email Pirata?
É uma moça de respeito afinal an? an? an?
sábado, 7 de novembro de 2009
Chilenas gostosas pedem ajuda para ir à copa 2010!
Modelos gostosas posaram de lingerie em frente ao palácio presidencial de la Moneda, em Santiago do Chile, para pedir financiamento para acompanhar a seleção chilena de futebol ao Mundial da África do Sul em 2010.
O grupo de modelos, que pede para ser chamado de "Team Mundial", participou de uma sessão de fotos e do lançamento de uma série de atividades promocionais para reunir o dinheiro necessário para viajar com a seleção. Natalie Ortiz, Erika Romero e Cati Olivos chamaram a atenção pelas ruas da capital chilena.
O grupo de modelos, que pede para ser chamado de "Team Mundial", participou de uma sessão de fotos e do lançamento de uma série de atividades promocionais para reunir o dinheiro necessário para viajar com a seleção. Natalie Ortiz, Erika Romero e Cati Olivos chamaram a atenção pelas ruas da capital chilena.
Meninas, não se preocupem, eu levo vocês...rs
O Le Parkour de 1930 - Incrível!
Você já deve ter ouvido falar no Le Perkour ou visto algo na TV certo?
É uma disciplina onde os praticantes - conhecidos como traceurs, ou traceuse, no feminino - usam seu corpo para passar obstáculo de uma forma rápida e fluente. No Parkour você aprende técnicas desde como subir um muro, até como pular de um lugar alto.
Apesar deste esporte estar na moda nos últimos tempos, ele não é algo novo, veja esse vídeo de 1930 mostrando um homem com grande habilidade no parkour:
Incrível!
É uma disciplina onde os praticantes - conhecidos como traceurs, ou traceuse, no feminino - usam seu corpo para passar obstáculo de uma forma rápida e fluente. No Parkour você aprende técnicas desde como subir um muro, até como pular de um lugar alto.
Apesar deste esporte estar na moda nos últimos tempos, ele não é algo novo, veja esse vídeo de 1930 mostrando um homem com grande habilidade no parkour:
Incrível!
quinta-feira, 5 de novembro de 2009
Já pensou se C.U. fosse nome de software?
Hoje eu estava filosofando com meus colegas de trabalho quando encontrei o site http://www.cu.net, uma empresa de soluções de informática cuja sigla significa Computers Unlimited.
Pois bem, agora, imaginem um funcionário que utiliza um sistema de computador normalmente chamado pela sigla CU, como seria na hora de ligar fazendo uma reclamação? Vamos as opções:
1) _Alô? Olha, me ajuda, o CU tá com pau aqui!
2) _Olá, bom, estou tentando entrar no CU aqui, mas o CU não abre, como faço agora?
3) _Olá amigo, me ajuda por favor, o CU travou aqui e agora não consigo mais sair!!!
4) _Colega, o CU tá fechando toda hora aqui e assim não consigo terminar meu trabalho...
5) _Olá, quero abrir uma reclamação, esse CU só faz merda!
Alguém tem mais opções? rsss
Pois bem, agora, imaginem um funcionário que utiliza um sistema de computador normalmente chamado pela sigla CU, como seria na hora de ligar fazendo uma reclamação? Vamos as opções:
1) _Alô? Olha, me ajuda, o CU tá com pau aqui!
2) _Olá, bom, estou tentando entrar no CU aqui, mas o CU não abre, como faço agora?
3) _Olá amigo, me ajuda por favor, o CU travou aqui e agora não consigo mais sair!!!
4) _Colega, o CU tá fechando toda hora aqui e assim não consigo terminar meu trabalho...
5) _Olá, quero abrir uma reclamação, esse CU só faz merda!
Alguém tem mais opções? rsss
VQV.me - A melhor maneira de encurtar e analisar seus links!!!
Mancada das grossas
Um cara está na fila do caixa no supermercado quando uma loira escultural lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles. Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente:
- Desculpe, será que não nos conhecemos?
Ela responde, sempre com aquele sorriso:
- Pode ser que eu esteja enganada, mas acho que o senhor é o pai de uma das minhas crianças.
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando baixinho para a louraça:
- Não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesa de bilhar, naquela suruba com os meus amigos, completamente bêbado, enquanto uma das suas amigas me flagelava com uns nabos molhados e me enfiou um pepino no cu?
- Bem, não... – responde ela, envergonhada. Eu sou a nova professora do seu filho.
- Desculpe, será que não nos conhecemos?
Ela responde, sempre com aquele sorriso:
- Pode ser que eu esteja enganada, mas acho que o senhor é o pai de uma das minhas crianças.
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando baixinho para a louraça:
- Não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesa de bilhar, naquela suruba com os meus amigos, completamente bêbado, enquanto uma das suas amigas me flagelava com uns nabos molhados e me enfiou um pepino no cu?
- Bem, não... – responde ela, envergonhada. Eu sou a nova professora do seu filho.
quarta-feira, 4 de novembro de 2009
Rio 2016 - Se preparando para receber os turistas
Com base na boa recepção aos turistas que comparecerão às olim-piadas de 2016 no Rio de Janeiro, muitos já estão se preparando. Uma das formas de se preparar é treinar o inglês, para poder dialogar corretamente com os visitantes.
Alguém tem alguma dúvida de queo Rio está se preparando bem? =D
terça-feira, 3 de novembro de 2009
Piada do dia: O Padre e o Secador de cabelo
Uma senhora muito distinta estava num avião vindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático perguntou:
- Desculpe-me, padre, posso pedir-lhe um favor?
- Claro, minha filha, o que posso fazer por você?
- É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. E eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a alfândega. Será que o senhor poderia levá-lo debaixo da sua batina?
- Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que não posso mentir!
- O senhor tem um rosto tão honesto, padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta. E lhe deu o secador.
O avião chegou ao seu destino.
Quando o padre se apresentou à alfândega, perguntaram-lhe:
- Padre, o senhor tem algo a declarar?
O padre respondeu:
- Do alto da minha cabeça até à faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho.
Achando a resposta estranha, o fiscal da alfândega perguntou:
- E da cintura para baixo, o que tem?
- Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.
Caindo na risada, o fiscal exclamou:
- Pode passar, padre! O próximo...
- Desculpe-me, padre, posso pedir-lhe um favor?
- Claro, minha filha, o que posso fazer por você?
- É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. E eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a alfândega. Será que o senhor poderia levá-lo debaixo da sua batina?
- Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que não posso mentir!
- O senhor tem um rosto tão honesto, padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta. E lhe deu o secador.
O avião chegou ao seu destino.
Quando o padre se apresentou à alfândega, perguntaram-lhe:
- Padre, o senhor tem algo a declarar?
O padre respondeu:
- Do alto da minha cabeça até à faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho.
Achando a resposta estranha, o fiscal da alfândega perguntou:
- E da cintura para baixo, o que tem?
- Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.
Caindo na risada, o fiscal exclamou:
- Pode passar, padre! O próximo...
A inteligência faz a diferença.
Basta escolher as palavras certas.
Basta escolher as palavras certas.
Piada: O padre e a freira no motel!
O padre (muito cavalheiro) ofereceu a freira uma carona até o convento,
Já que estava tarde e a chuva não demoraria a chegar....No caminho o carro quebrou. Depois de caminharem uma hora embaixo de chuva, avistaram um motel, e o padre sugeriu.
- Irmã, creio que será melhor dormimos aqui neste motel, e amanhã chamaremos o carro do convento para buscarmos.
A irmã toda molhada e cansada concordou feliz da vida!!!!
Na recepção, foram informados que tinham somente um quarto com uma cama de casal disponível.
O padre olhou para a freira e disse:
- Sem problemas, a Irmã pode dormir na cama, que eu durmo no chão.
E assim fizeram.
No entanto, no meio da madrugada, a irmã acordou o padre dizendo:
- Padre! O senhor esta acordado?
- (O padre bebado de sono) Hein?! Ah, irmã, o que foi?
- Ah... é que eu estou com frio. O senhor pode pegar o cobertor para mim?
- Sim, irmã, pois não!
O padre então se levantou, pegou o cobertor no armário e cobriu a irmã com muita ternura.
Uma hora depois a irmã acorda o padre de novo dizendo:
- Padre! O senhor ainda está acordado?
- ( O padre babando na gola) Ah? Ah,irmã, o que foi agora?
- É que eu ainda estou com frio. O senhor pode pegar outro cobertor para mim?
- Claro irmã pois não !
Mais uma vez o padre se levantou cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã.
Outra hora se passou e mais uma vez a irmã chamou pelo padre.
- Padre. O senhor ainda esta acordado?
- (O padre engasgando com o próprio ronco) Ah? Sim irmã, o que foi agora?
- É que eu não estou conseguindo dormir. Ainda estou com muito frio.
Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então falou:
- Irmã, só nós dois estamos aqui, certo?
- Certo!
- O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui, só nós saberemos e mais ninguém, certo?
- Certo!
- Então tenho uma sugestão: Que tal se a gente fizer que nem marido e mulher?
A freira então pula de alegria na cama e diz:
- Sim! Sim! Vamos fazer que nem marido e mulher!
Daí o padre muda o tom de voz e grita:
- ENTÃO, PORRA! LEVANTA VOCÊ E PEGA A MERDA DO COBERTOR, CARALHO!
Pensou que iria ter um final erótico né?????,
Já que estava tarde e a chuva não demoraria a chegar....No caminho o carro quebrou. Depois de caminharem uma hora embaixo de chuva, avistaram um motel, e o padre sugeriu.
- Irmã, creio que será melhor dormimos aqui neste motel, e amanhã chamaremos o carro do convento para buscarmos.
A irmã toda molhada e cansada concordou feliz da vida!!!!
Na recepção, foram informados que tinham somente um quarto com uma cama de casal disponível.
O padre olhou para a freira e disse:
- Sem problemas, a Irmã pode dormir na cama, que eu durmo no chão.
E assim fizeram.
No entanto, no meio da madrugada, a irmã acordou o padre dizendo:
- Padre! O senhor esta acordado?
- (O padre bebado de sono) Hein?! Ah, irmã, o que foi?
- Ah... é que eu estou com frio. O senhor pode pegar o cobertor para mim?
- Sim, irmã, pois não!
O padre então se levantou, pegou o cobertor no armário e cobriu a irmã com muita ternura.
Uma hora depois a irmã acorda o padre de novo dizendo:
- Padre! O senhor ainda está acordado?
- ( O padre babando na gola) Ah? Ah,irmã, o que foi agora?
- É que eu ainda estou com frio. O senhor pode pegar outro cobertor para mim?
- Claro irmã pois não !
Mais uma vez o padre se levantou cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã.
Outra hora se passou e mais uma vez a irmã chamou pelo padre.
- Padre. O senhor ainda esta acordado?
- (O padre engasgando com o próprio ronco) Ah? Sim irmã, o que foi agora?
- É que eu não estou conseguindo dormir. Ainda estou com muito frio.
Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então falou:
- Irmã, só nós dois estamos aqui, certo?
- Certo!
- O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui, só nós saberemos e mais ninguém, certo?
- Certo!
- Então tenho uma sugestão: Que tal se a gente fizer que nem marido e mulher?
A freira então pula de alegria na cama e diz:
- Sim! Sim! Vamos fazer que nem marido e mulher!
Daí o padre muda o tom de voz e grita:
- ENTÃO, PORRA! LEVANTA VOCÊ E PEGA A MERDA DO COBERTOR, CARALHO!
Pensou que iria ter um final erótico né?????,
Reze 10 ave-marias e 20 pai-nossos pelos maus pensamentos...
Pelada do fim de semana...
Olá Piratas de plantão.
Segue abaixo as imagens da pelada do fim de semana lá no campo do Email Pirata Social Sports Club.
Não é exatamente uma pelada, mas está quase lá, an? an? an?
Segue abaixo as imagens da pelada do fim de semana lá no campo do Email Pirata Social Sports Club.
domingo, 1 de novembro de 2009
Tanquinho, por que liquidificador não dá conta!!!
Finalmente descobri pra que serve o tanquinho.
Para todos os cachaceiros de plantão!!!!
Liquidificador Genérico (tamanho Familia)
O liquidificador original, não está dando conta....
Passo 1 - Despeje um pet com suco de laranja em um recipiente...
Passo 2 - Adicione açucar com cachaça gradativamente, para não empelotar.
Passo 3 - Adicione mais cachaça...
Passo 4 - Com uma marreta de pedreiro quebre suavemente o gelo!
Passo 5 - Ligue o tanquinho para misturar.
Passo 6 - Adicione mais gelo!
Sirva-se enquanto estiver de pé!
Para todos os cachaceiros de plantão!!!!
Liquidificador Genérico (tamanho Familia)
O liquidificador original, não está dando conta....
Passo 1 - Despeje um pet com suco de laranja em um recipiente...
Passo 2 - Adicione açucar com cachaça gradativamente, para não empelotar.
Passo 3 - Adicione mais cachaça...
Passo 4 - Com uma marreta de pedreiro quebre suavemente o gelo!
Passo 5 - Ligue o tanquinho para misturar.
Passo 6 - Adicione mais gelo!
Sirva-se enquanto estiver de pé!
Assinar:
Postagens (Atom)
