Jogo: Fuga da Vila Cruzeiro

Encontrei esse jogo hoje na internet. Baseado na fulga dos bandidos da Vila Cruzeiro. O seu objetivo é simples, bala neles!!!!

Experimente! Clique aqui para jogar.

Novo Call Of Duty - Vila Cruzeiro

Poder do Marketing

Duas crianças de oito anos conversam no jardim e o menino pergunta à menina:
- Eu vou pedir uma Barby, e tu?
- Eu vou pedir um TAMPAX ou um OB! -responde o menino
- TAMPAX?! OB?! que é isso?!

- Nem imagino... mas na televisão dizem que com TAMPAX ou OB a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA!

Ele diz, socorroooo!!!

U2 - Show em Portugal

um concerto da Banda U2 em Lisboa, Portugal, o vocalista Bono pediu silêncio ao público.
Em seguida começou a bater palmas, no ritmo da música que os colegas de banda tocavam de fundo.

Ele foi batendo palmas... a música ficando mais suave...
Ele olhou pros demais músicos e eles também silenciaram...
Só as palmas ritmadas do Bono ecoavam pelo estádio lotado.

Ele foi se movimentando até o microfone e olhando para as pessoas, todas quietas... prestando atenção, tentando entender o que ele queria dizer!
Então ele disse, num tom muito sério:

- Eu quero que vocês pensem nisso... A cada batida de minhas mãos, uma criança morre na África!

E no rítmo da música suave, ele continuou batendo palmas...

Então surgiu uma voz de um portuga, nas arquibancadas, em alto volume gritando desesperado:

- Ora pois, então pára de bater palmas, ó filho da puta!

O Pediatra

Uma mulher leva um bebe ao consultório do pediatra.

Depois da apresentação o médico começa a examinar o bebê vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta:
- O bebê bebe leite materno ou mamadeira?
- Leite materno - diz a senhora.
- Então, por favor, mostre-me os seus seios..

A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força, coloca as mãos em baixo e os levanta; uma vez, duas vezes; três vezes, num exame detalhado; Inconformado chupa os mamilos diversas vezes. Sacode a cabeça para ambos os lados e diz:


- Pode colocar a blusa.

Depois da senhora estar novamente composta o médico diz:

- É claro que o bebê tem peso a menos... A senhora não tem leite nenhum.

- Eu sei, doutor. Eu sou a avó. Mas adorei ter vindo...

Come e sem dor

A professora pergunta aos seus alunos nomes de coisas que acabem em "dor" e que comam coisas.

O Ricardo diz:
- Predador!!!
A professora responde:
- Muito bem, come as suas presas.

O Paulinho diz:
-O aspirador.
A Professora:
- Bravo. Que imaginação, na verdade podemos dizer que come o lixo.

No fundo da sala grita o Joãozinho:
-Vibrador!!!
A professora dá um pulo, quase cai da cadeira e responde:
-Joãozinho que é isso?!!!! Vibrador não come nada!!

E diz o Joãozinho muito depressa:
-Come sim professora. A minha mãe tem um lá em casa e vive dizendo que o vibrador come as pilhas num instante!!!!

Metal!!!

Quando a mulher sai sozinha

A mulher decidiu dar um rolê com as amigas pra beber e dançar.

Você fica tranquilo porque vai poder assistir o futebol na TV, fuçar
putarias na net a noite inteira, sem ninguém enchendo o saco, pedir uma pizza e
comer sujando tudo...

4 horas da manhã você escuta a patroa chegar e desmaiar na cama e vc ri sozinho
pela ressaca que ela vai ter amanhã.

Você acorda na manhã seguinte e sai pra dar uma verificada no carro da família
que ela usou na noite passada. Suspira aliviado porque o carro tá inteiro (mulher+bebida+volante = alto risco)

Dá a volta no carro pra averiguar o estado da coisa, procurando riscos e
amassados.

Mas opa, peraí!

PERAE... KCT, QUE MERDA É ESSA ?!?!?!

(AGORA VEJA A FOTO ABAIXO ) 

Maridão obediente

Não suportando mais aquela tampa do vaso sempre urinada, a mulher determinou claramente:
"Favor urinar sentado"

Que tal? Bem melhor né kkkk

Pescaria cancelada...

Final de semana, como de hábito, me levantei cedo, coloquei meus agasalhos,
vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até fui caminhar com o cachorro.
Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4.
De repente, começou a chover torrencialmente. Com a chuva, ventos a mais de 80 km/h. Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia.
Voltei imediatamente para casa, silenciosamente tirei minha roupa deslizei
rapidamente para debaixo dos cobertores.
Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei:
- O tempo lá fora está terrível.
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:

- Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?

PS: Válido também para golfistas, trilheiros, surfistas, executivos,
geólogos, vendedores, ciclistas, militares, engenheiros , chefes ,
aposentados , bancários ,securitários, nadadores, motoristas, vendedores, metalurgicos, padeiros, atendentes, estudantes, e
PRINCIPALMENTE PRA QUEM TEM AQUELE FUTEBOLZINHO SAGRADO DO FIM DE SEMANA!!!

Sugestões para sua lápide...

...

Salão do Automóvel (e das gostosas)

O 26° Salão Internacional do Automóvel foi o maior sucesso! Muitos carrões incrívels cheios de potência e design fantásticos não é mesmo?
Mas outra coisa que não dá pra deixar de notar são as outras máquinas do evento, as gostosas modelos que desilfam ao lado dos carros. É uma melhor que a outra e não sei aonde devo prestar mais atenção...

Se comprar o carro, a gostosa vem junto? =)

Verdades sobre a Cerveja

Pesquisa feita em uma grande Universidade esclaresce algumas verdades sobra a cerveja tão consmumida por milhares de pessoas em todo o mundo:

1 . A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de
cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos boazudas.

2. O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.

3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não.. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.

4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caix a de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos...

7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.

8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas
 indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

9. CERVEJA ENGORDA?
Não. Quem engorda é você.

10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não. 

Eu comunguei há tres anos

O rapaz entra na igreja e o padre então lhe diz:
- Meu filho, quais são os seus pecados?
- Padre, eu comunguei há três anos.
- Ok, meu filho, e quais são seus pecados?
- Eu comunguei há três anos.
- Está bem meu filho, eu sei que você comungou há três anos. Isso não é pecado! Conte-me seus verdadeiros pecados.....

- Padre, estou lhe dizendo:

EU - COMO - UM - GAY - HÁ - TRÊS - ANOS!!!