Quebra-cabeça das Loiras

Três louras entram em um bar e pedem para ao garçom três doses de tequila.
Ele olha para elas e diz "OK", e serve as doses.
Todos elas tiram e batem os copos e gritam "51 dias!" Então elas bebem o brinde, parecendo muito felizes. Elas olham para o garçom atrás do bar e decidem pedir outra dose. Ao mesmo tempo elas batem os copos novamente e mais alegres ainda gritam: "Só 51 dias!".
O garçom não podendo mais se conter e desejando saber o que elas estão comemorando, pergunta o que elas querem dizer com "Só 51 dias".
Uma delas olha para ele e diz, muito orgulhosa:
- É que nós há pouco terminamos um quebra-cabeça em apenas 51 dias e na caixa diz "de 4 a 7 anos."

Doido é doido!

Um louco cai na piscina e começa a se afogar. Um outro interno se atira e o salva da morte.

No dia seguinte, o diretor vai ao quarto do louco salva-vidas e diz:

- Parabéns! Vim pessoalmente para lhe dar duas notícias.
A Primeira é ótima: Você está de alta! Depois de seu gesto heróico de salvar um interno, nossa equipe concluiu que você está curado e provou isso ao ter essa atitude digna de um verdadeiro herói.
A segunda notícia não é boa: aquele interno que você salvou ontem, acho que queria se suicidar mesmo.
Morreu hoje enforcando-se num cinto.

O doido responde:

- Não, senhor diretor, ele não se enforcou. Fui eu que pendurei ele para secar.

Os 12 sintomas de viado

1. Chegar aos 40 anos de idade sem barriga.
Aos 40 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado "Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro".
Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.

2. Pedir caipirinha com adoçante.
Você pede caipirinha com adoçante?....Fala sério???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka. Se é pra pedir diferente, não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.

3. Chupar um sorvete.
Verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete e o faz com dentadas, não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são peitos e afins. O resto... é viadagem!

4. Ter como bicho de estimação um gato.
Gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa a privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!

5. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria.
Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens: normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense "bem fininho, viu?!", ou então um salame (!!!), é sintoma grave de viadagem.

6. Sair pra dançar.
Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.

7. Bebidas com nomes exóticos.
Sex on the beach, Dry Martini, Bloody Mary....tudo coisa de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Whisky, Conhaque. Cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!

8. Reparar como os outros estão vestidos.
Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!

9. Comer bolo em festa de aniversário.
Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.

10. Pedir meias porções ou meias doses.
O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho","por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito viado.

11. Consolar ex-namoradas de amigos.
A única maneira do verdadeiro homem, fazer isso, é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe... VIADÃO!

12. E tem mais uma coisa....
Se não retransmitir este e-mail... Também é viado. Só viado pega uma mensagem igual a esta e apaga sem repassar aos amigos.

Pativela???

Richard Coit, um norte-americano de Boston, no estado de Massachusetts (EUA) foi flagrado usando uma espécie de vela em seu patinete na quinta-feira (7), a idéia surgiu para aproveitar o dia ventoso que fazia na cidade americana.
Parece uma idéia bem interessante não?

(Foto: Brian Snyder/Reuters)

Só pode ser coisa de Japonês

Olha que legal o que recebi no email hoje, algumas fotos de artes com comida japonesa, muito legal!!! Dá até pena de comer para não estragar né?
Tinham diversas imagens mas selecionei as 6 mais interessantes pra vocês:

Dá ou não dá uma fome? XD

Filhos de Nerds...

Preciso falar nada né....

Secretária Eficiente

Bom dia! Poderia falar com o Dr. Marcelo?
Desculpe senhor, no momento, o Dr. Marcelo está cagando!
O cara fica horrorizado, desligou o telefone e decidiu avisar ao Dr. Marcelo sobre como foi tratado pela secretária:
- Dr. Marcelo, hoje de manhã, liguei para o seu escritório e sua secretária me disse que o senhor estava cagando, isso é um absurdo, o senhor é Presidente de uma Multinacional, trata com pessoas importantíssimas. Sua secretária deveria ter mais educação!

O Dr. Marcelo então diz:-
- Ô Flávio, muito obrigado pelo toque, vou falar com ela, pode deixar... Não esquenta, ela é novata e muito esforçada, com o tempo aprende...

Passados alguns dias, o cara liga para o escritório e, novamente, a secretária atende:
- Bom dia, em que posso ajudar-lhe?
- Bom dia, poderia falar com o Dr. Marcelo?
>
A secretária responde:
- No momento, o Dr. Marcelo está ocupado...

Flávio gostou da resposta pois viu que a secretária havia aprendido.
Então, perguntou novamente:
- E ele vai demorar muito?

A secretária respondeu:

- Ah, do jeito que ele passou peidando por aqui, vai levar uns 40 minutos ...

Fim de Ano na Faculdade‏

Fim de ano na faculdade, o professor entra na turma do terceirão e diz:
- Pode sair todo mundo da sala, menos os três feras.
Porra! Aí foi aquela correria.
Então ele se dirige aos três alunos; Allex (Palmeirense), Fernando (Corintiano) e o Denilson (São Paulino):
- São os feras da sala! Então vocês só serão aprovados se responderem corretamente a pergunta que irei fazer.
- O que meu pênis tem a ver com o Hino Nacional Brasileiro?
E em seguida tira seu pênis de 28 cm para fora da calça e bate com ele na mesa.
O Corintiano responde logo:
- Gigante pela própria natureza.
O Palmeirense diz:
- És belo, és forte, impávido colosso.
E o São Paulino meio sem graça foi abaixando as calças e virando a bunda falou:

- Verás que um filho teu não foge a luta.

Quem se preocupa com o dos outros?

O rapaz entra numa farmácia e diz ao farmacêutico:
- Quero a melhor vaselina que o senhor tiver, porque hoje eu vou comer um cúzinho que é um espetáculo!
O farmacêutico buscou um produto e entregou ao rapaz.
- Quanto custa?
- São R$3,20.
O rapaz disse:
- O senhor não entendeu. Hoje eu vou comer um cúzinho que é o melhor da cidade, é uma maravilha e eu não posso usar uma vaselina qualquer. Quero o que existir de melhor!
O farmacêutico pegou KY, explicou que era produto importado, de altíssima qualidade e entregou ao rapaz.
- Quanto custa?
- São R$ 50,00.
O rapaz, novamente, reclamou:
- O senhor continua sem entender. Hoje eu vou comer um cúzinho que é inacreditável, é uma coisa do outro mundo, não tem como explicar e eu não posso usar um produto qualquer. Repito: quero o que existir de melhor!
O farmacêutico então foi até aos fundos da farmácia, abriu um pesado cofre e voltou com um frasquinho minúsculo nas mãos:
- Este gel lubrificante está sendo desenvolvido por uma grande empresa farmacêutica. É um produto experimental, sensitivo, antialérgico, anestésico e este frasquinho, de apenas 20 ml custa R$ 500,00.
- Isto! Agora sim! O senhor entendeu o tipo de produto que eu preciso, pois hoje vou comer um cuzinho que é simplesmente perfeito!
O rapaz pagou, pegou o pacotinho e saiu.

Um velhinho, que estava quieto na ponta do balcão e assistiu toda a cena, comentou, ironicamente com o Farmacêutico:
- Vai comer cúzinho porra nenhuma! ele vai é dar o cú!
- Como é que o senhor pode afirmar isso?

- Você já viu alguém se preocupar com o cú dos outros?