Use condons! (use camisinha)

Galera, eu prometi ficar "off" por todas as minhas férias, e estou, mas vou abrir uma exceção para este vídeo publicado no twitter pela @matsumomi.
É a melhor maneira de convencer as pessas à usar camisinha...

Iron, Iron, Iron Man...2!

Iron Man 2 (Homem de Ferro 2) é a continuação do filme Homem de Ferro, lançado em 2008. É previsto para estrear em 7 de Maio de 2010 nos Estados Unidos e em 30 de abril de 2010 no Brasil.
Sinopse:
Tony Stark enfrentará a super-espiã soviética Viúva Negra (Scarlett Johansson) e Whiplash (Mickey Rourke), além de enfrentar a imprensa e os rivais das Indústrias Stark.
Trailer:

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Como seria Mario Bros se fosse "Chuck Norris Bros"???

Como seria o lendário jogo Mario Bros se na verdade o personagem principal fosse Chuck Norris, o "Chuck Norris Bros"??? Vamos conferir?

A verdade sobre a agressão ao Berlusconi...

Piada do dia: O Troco

Um milionário, de passagem por São Paulo, entra no luxuosíssimo restaurante e senta no piano bar.

Chama o Chef, pede uma dose de uísque Royal Salute e reserva uma mesa para jantar.

Após a quarta dose indica ao Chef que irá para a mesa, sendo atendido prontamente.

Sentado, consultando o Menu sem preços, se surpreende quando o Chef, em pé ao seu lado diz:

- Doutor, é política da casa informar aos clientes o valor das contas separadas da mesa, no seu caso a do piano bar: sua despesa foi de R$ 0,60.

- Acho que houve um engano. Eu tomei quatro doses de Royal Salute.

- Com todo o respeito, nós nunca nos enganamos: quatro doses a 0,15 centavos cada dá exatamente 0,60 centavos.

- Tudo bem, não quero discutir, vamos à comida, anote, por favor:

- Como?

- De entrada eu quero caviar da Ucrânia com lentilhas finlandesas; depois Salmão da Escandinávia com recheio de gengibre sul-africano e batatas inglesas douradas em queijo de cabras francesas. Ah! E para beber, um Rotchilld safra 1891.

- Ótima escolha Doutor, mas cabe a mim como chef, alertá-lo que isso ficará um pouco caro.

- Olha amigo primeiro eu não perguntei o preço e, segundo, estou achando que isso aqui é uma casa de malucos, mas já que você quer, fale.

- Pois não Doutor, o seu pedido vai ficar em R$ 18,00.

- Você está querendo me sacanear? Cadê o dono dessa merda?

- Está lá em cima com a minha mulher.

- E o que é que ele está fazendo lá em cima com a sua mulher?

- O mesmo que eu estou fazendo aqui embaixo com o restaurante dele...

O papa é o Palpatine!!!

Eu sabia...o senador Palpatine está desfarçado de Papa. É o fim do mundo...

Piada: Zé Galinha

Certo dia Zé foi dormir.
Deu boa noite a sua mulher, e dormiu.
Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara com um sujeito barbudo e pergunta:
- Ei!! Quem é você?? O que tá fazendo no meu quarto?
- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu.
Zé fica desesperado:
- NÃO é possível, eu não posso morrer!!
- Por favor São Pedro faça eu voltar!
- Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha.
Zé fica pensativo ...
"Cadela é foda, na Época do cio vários cachorros enrrabam ela, já a galinha...eu nunca vi pinto de galo, deve ser pequeno..."
e responde rapidamente:
- Eu quero voltar como galinha!
Num piscar de olhos...
BUUUMMM!
Zé se vê num galinheiro, olha para si e tem a confirmação:
- CARALHO!!! virei galinha!
Quando Zé olha pra frente, vê o galo vindo na sua direção:
- Putz! O que que eu faço agora?
E o galo pergunta:
- Você é nova aqui no galinheiro, certo?
- Sim, sou sim.
- Bom.... aqui só tem duas opções...ou vc vai para a ala das reprodutoras ou para a ala das poedeiras.
Zé pensa ...
"Se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar para esse fdp. Mas também não sei botar ovo..."
- Bom, seu galo.... eu não sei botar ovo!
E o galo prontamente se dispõe a ensinar Zé (a galinha) a botar ovo:
- Bom... o negócio é o seguinte...senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes e faz cocorocó!!
Zé segue os passos que o galo lhe disse e...PLOC, sai um ovinho...Zé se empolga . tenta mais uma vez e....PLOC, sai outro ovinho.
- Porra! Tô começando a ficar bom nesse negócio!!
Quando Zé começa a botar outro ovinho, ouve o grito da sua mulher:

- PORRA Zéééé !!! ACORDA...

TÁ CAGANDO NA CAMA TODA!!!

Que tal relembrar o clássico Space Invaders??

Hoje navegando pela internet bateu uma saudade daquele clássico jogo Space Invaders, principalmente por que lembre que nos capítulos do "Homem Cueca" da jovem pan ele sempre falava desse game hehehe.
Encontrei uma versão em flash bem legal, que tal curtir um pouco?

Para o link do jogo, clique aqui.

Muito bom! rs

Papai Noel Doidão!

Olha esse papai noel que idiota completo! hahaha

Já montou sua árvore de natal?

Piadinha: Lombardi no céu

Vocês sabem que o mito da locução brasileira Lombardi nos deixou essa semana aos 69 anos de idade.
Lombardi, que ao chegar no céu encontrou Jesus. E sabe a primeira coisa que ele disse???

Silvio Santos vem ai, lálá lálálá...

Ofertas de Natal?

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Estado vegetativo...

Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala,

Falando das muitas coisas da vida.
Falávamos de viver ou morrer. Então, eu lhe disse:
Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo
somente de uma máquina e líquidos.
Se você me ver nesse estado,
desliga tudo o que me mantém vivo,
por favor!!!
Ela se levantou, desligou a televisão e jogou minha cerveja fora....

Não é uma filha da puta??

Assalto Japonês

A polícia estava fazendo a maior blitz por conta de um assalto a um banco, nas imediações de Carapicuíba, São Paulo.

Quando interceptaram uma Kombi considerada suspeita, na qual estavam 8 japoneses.
A polícia foi logo gritando:
Desce todo mundo!!!!!!!!!!!'
A japonesada obedeceu em silêncio.
Agora um por um, vai dizendo seu nome!!!!!'
E eles obedientes foram se apresentando:

Sartamo Obanko

Matamo Okasha

Kontiro Nosako

Katamo Osnique

Saimo Koreno

Fugimo Nakombi

Osguarda Pararo

Tomamo Noku.

Vomito monstro ao vivo...

Meu olha esse cara, praticamente uma diarréia pela boca! hauhauhuahua
Não façam isso ao vivo...

VQV.me Encurte, diivulgue e ganhe!

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Enquanto isso o estagário...

Um presidente de empresa, casado há 25 anos, está na maior dúvida se transar com a mulher, depois de tanto tempo, é trabalho ou prazer.
Na dúvida, liga para o diretor geral e pergunta.
O diretor liga para o vice-diretor e faz a mesma pergunta.
O vice-diretor liga para o gerente geral e pergunta.
E assim segue a corrente de ligações, até que a pergunta chega no jurídico e o advogado pergunta para o estagiário que está todo afobado, fazendo mil coisas ao mesmo tempo:
- Rapaz, você tem um minuto pra responder se quando o presidente transa com a mulher dele é trabalho ou prazer?
- É prazer!
- Uué? Como é que você pode responder isso com tanta segurança?

- É que se fosse trabalho já tinham mandado eu fazer.

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