Zina, qual jogador que brilha muito no corinthians?

Cenzinho

A mulher chega em casa e vê o marido preparando uma mala de viagem.

- O que está fazendo?
- Preparando uma mala.
- E para...?
- Vou para a Austrália.
- Para que?
- Porque dizem que lá pagam 100 dólares por cada relação sexual.
A mulher se pôs a preparar uma mala também. No que o marido pergunta:
- E você? Tá fazendo o que?
- Preparando uma mala.
- Para...?
- Para ir para a Austrália.
- E...?
- Para te ajudar porque não acredito que você vá conseguir viver só com 100 dólares por mês.

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Caviar? Nunca vi nem ouvi só ouço falar!

Já passou pela sua cabeça como é produzido o caviar???

 

Tabela Internacional de Graduação de Macho

1 - ESPORTES

a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO
b.. Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA

2 - COMIDAS

a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c.. Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais = GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA

3 - BEBIDAS

a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b.. Vinho, vodka = HOMEM
c.. Caipifruta = GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY

4 - HIGIENE

a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço =
MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM

d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES

e. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA

5 - CERVEJA

a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE

6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR

a.. Ferramentas = OGRO
b.. Garrafa de whisky = MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores = VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM

7 - CREMES

a.. Só creme dental = GORILA
b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL

e.. Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO

a.. Só dinossauros =BRUTO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA


09 - RELAÇÃO COM ESPELHO

a.. Não usa = VIKING
b.. Usa para fazer barba = MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO

10 - PENTEADO
a.. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM
b.. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM
c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
d.. Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA

Joãozinho: o estrategista

No confessionário, chega o pequenino (mas velho conhecido) Joãozinho e confessa:
- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu, Joãozinho?
- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.
- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora!... Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados, disse Joãozinho.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do Carmo?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido.
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.
Vai rezar vinte Pai-Nossos e dez Ave-Marias.. . Vai com Deus, meu filho...
Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiu a Lista?
- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.

Algo estranho nesta foto...

Observe esta imagem com cuidado, consegue encontrar a 4ª pessoa olhando para a câmera? Preste atenção, você vai rir muito quando achar.

Não falei =D

Imagem do dia: Violação de Espaço

Já conhece o FailBlog?

Octobefest 2009

A Oktoberfest é um festival de cerveja e uma feira de produtos e diversões celebrada originalmente em Munique (München), no estado da Baviera (Bayern), no sul da Alemanha, e disseminada por vários lugares do mundo. Em Munique, a Oktoberfest se inicia em meados de setembro e termina duas semanas mais tarde, no primeiro domingo de outubro - daí o nome Oktoberfest (Em alemão, "Oktober" significa outubro, e "Fest", festa ou festival). No Brasil o festival começou a ser realizado em 1976 em Itapiranga/SC, e hoje é realizado em Blumenau/SC, Santa Cruz do Sul/RS, Igrejinha/RS, entre outras cidades.
Fonte: http://pt.wikipedia.org/wiki/Oktoberfest

Que maravilha hein galera! Mas acho que um mês só é pouco, vamos criar o Januaryfest, Frebuaryfest, Marchfest e todos os outros meses? =D

Confusão no Velório

Eram dois pescadores gemeos.
Um casado e o outro solteiro.
O solteiro tinha uma lancha de pesca já velha.
Um dia, a mulher do casado morre.
E como desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda-se no mesmo dia.
Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba por se dirigir ao irmão que perdeu a lancha.
- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para si.
O solteiro, sem entender bem, explicou:
- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava muito velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior. Mas eu acho que o que ela não aguentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e isso foi demais para ela...

A velhinha fofoqueira desmaiou!

Cantadas nota zero

Pra cada cantada....tem uma resposta. Às vezes... a réplica é ainda pior!!!

Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou tb vai ficar se você se sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá. (Boooooooa!)
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga. (nosssaaaa)


Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.

... Agora sem réplica........

1.Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?
(essa não tem resposta...pegue seu banquinho e saia de mansinho...)

2.Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte.

3.Cantada : Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.


4.Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!


5.Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?

6.Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

7.Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

Trocadilhos sem noção

1) O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?

Baseado em fatos reais.

2) Qual é o fim da picada?

Quando o mosquito vai embora.

3) O que são dois pontos pretos no microscópio?

Uma blacktéria e um pretozoário.

4) Qual é a comida que liga e desliga?

O Strog-ON-OFF. (PUTZ!)

5) Como se faz para ganhar um Chokito?

É só colocar o dedito na tomadita.

6) Qual o vinho que não tem álcool?

Ovinho de Codorna.

7) O que é que a banana suicida falou?

Macacos me mordam!

8) Qual é o doce preferido do átomo?

Pé-de-moléculas.

9) O que é uma molécula?

É uma meninola muito sapécula.

10) Como o elétron atende ao telefone?

Próton!

11) O que um cromossomo disse para o outro?

Oh! Cromossomos felizes!

12) Como as enzimas se reproduzem?

Fica uma enzima da outra.

13) Qual é a parte do corpo que cheira bacalhau?

O nariz.

14) O que é um ponto marrom no pulmão?

Uma brownquite. (boa, boa!)

15) O que é um pontinho vermelho no meio da porta?

Um olho mágico com conjuntivite.

16) O que o canibal vegetariano come?

A planta do pé, a maçã do rosto e a batata da perna.

17) Por que as estrelas não fazem miau?

Por que Astro-no-mia. (a melhor)

18) Por que a vaca foi para o espaço?

Para se encontrar com o vácuo. (mto boa..)

19) O que o espermatozóide falou para óvulo?

Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco.

Segura peããããããoooooo

Três amigos estavam reunidos tomando uma cervejinha. O papo se encaminhou
para as melhores posições durante o ato sexual:

Um deles disse:

- Para mim a melhor é o 69!!!!

O outro disse:

- Para mim é o papai e mamãe!!!!

E o último disse:

- Não há nada melhor do que o RODEIO!!!!

Os outros dois amigos o olharam assombrados e perguntaram do que se tratava. O homem explicou:

- Bem, fale para sua mulher que se coloque de quatro... Comece a transar por trás, ao estilo cachorrinho. .. Uma vez que as coisas estejam bem quentes... Apóie seu peito sobre as suas costas, abrace-a fortemente, e diga com delicadeza, 'bem baixinho', ao seu ouvido:

- 'Esta é a posição favorita da minha secretária'.. .

E DEPOIS TENTE SE MANTER EM CIMA DELA POR MAIS DE OITO SEGUNDOS.

Seguuuuura peããããããããão!!!

Piada do dia: a aula de Biologia

E na Aula de Biologia...

A professora pergunta ao Joãozinho:

- Quantos anos vive uma perereca, Joãozinho?
- Em média 12 a 13 anos.

A professora, surpresa com a resposta, pergunta como ele chegou a essa conclusão.

- É facil professora: porque depois disso ela cria pêlo e muda de nome...

E se a gente risse que nem no MSN????

Já parou pra pensar como serie se nós rissemos igual a gente escreve no MSN? hahahaha


auhauhahuhauau =P

Piada do Joãozinho (pra variar)

Um professor de Física quis pregar uma peça em seus alunos e lhes disse:
- Aqui vai um problema: um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade relativa do ar era de 66% e a temperatura 20,4 graus Celsius. A tripulação era composta por 2 pilotos e 5 aeromoças; a capacidade era de 145 assentos para passageiros e o banheiro estava ocupado. A pergunta é... Quantos anos eu tenho?
(Aí ele deu aquele risinho de quem se sente superior).

Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total.

Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
- 44 anos, professor!
O professor, muito surpreso, o olha e diz:
- Caramba, é certo. Eu tenho 44 anos. Mas como você calculou?
E Joãozinho:
- Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é MEIO babaca , e ele tem 22 anos...

Zina - Brilha muito no fim de semana

É isso mesmo, bom fim de semana pra todo mundo!!!
Juízo em negadiz!!!

Pérolas do Tribunal

Estas "pérolas" foram retiradas do livro "Desordem no tribunal".

São coisas que as pessoas disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.

Advogado : Qual é a data do seu aniversário?

Testemunha: 15 de julho.

Advogado : Que ano?

Testemunha: Todo ano.

____________________________________________
Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha
esquecido?
____________________________________________

Advogado : Que idade tem seu filho?

Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.

Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?

Testemunha: Há 45 anos.

____________________________________________
Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou
aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, "Onde estou, Bete?"
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
____________________________________________

Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos....

Testemunha: Sim.

Advogado : Que idade ele tem?

______________________________________________
Advogado : Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi
tirada?
_______________________________________________

Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?

Testemunha: Sim, foi.

Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?

_______________________________________________
Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?
_______________________________________________

Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?

Testemunha: Por morte do cônjuge.

Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?

_______________________________________________
Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
_______________________________________________

Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas

mortas?

Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...

_______________________________________________
Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta
deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
_______________________________________________

Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o

corpo da vitima?

Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30h.

Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?

Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu

estava fazendo aquela autópsia nele.

Depósito de Bebidas Alcólicos Anônimos

Olá pessoal,
Eu não posto anda aqui há muitos dias eu sei, mas sabe como é, feriado e tal, andei meio ocupado fazendo nada.
Hoje recebi um email com aquelas placas engraçadas pra variar, uma me chamou muito a atenção:

Anônimos?

Conflito no ônibus

Um bêbado entra em um ônibus e depois de ultrapassar a roleta, grita:
-Hoje eu quero comer um c. !!!
Todos os passageiros surpresos, olham pra ele e exclamam:
-Psiu, psiu... hei, hei, hei!!!
O bêbado então responde:
- Calma aí gente... num guento tudo isso não, eu só quero um!!!
E os passageiros de tudo fazem para manter a calma e não perderem as estribeiras.
Mas o bebum, disposto a sacanear com todo mundo, vai cambaleando até o meio do ônibus e grita de novo:
- Homens... vocês que estão do lado direito são cornos e do lado esquerdo, é tudo viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão que estava sentado do lado esquerdo e fala:
- Ôô cara, eu não sou viado não, hein!!! Veja lá o que tu tá falando, mané!!!
E o bêbado responde:
- Ora merda,... então, muda de lado que eu não gosto de confusão!!!
A partir desse momento, os passageiros, irritados, começam a xingar o bêbado, ameaçando de cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar mais tumulto, freia bruscamente, e todos levam um solavanco e caem...
Um dos passageiros, já no limite da paciência, se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado... quem é corno e quem é viado?!

O bêbado então responde:
- Agora eu não sei de mais nada, cara. Misturou tudo!!!

Fábio Porchat - Atendimento da NET

Aqui em casa eu uso internet da NET (Net Vírtua) do grupo Globo.
Você também usa? Já precisou de usar o atendimento telefônico deles? Cara, é uma guerra, é impossível você solucionar seu problema rapidamente.
O grande humorista Fábio Porchat fez um papel muito legal interpretando um cliente da NET que não consegue ser resolver seu problema. É raxante!!!

Muito bom!!!

Jornalista dá um arroto monstro

Durante a apresentação da precisão do tempo jornalista solta um arroto monstro ao vivo.

As veze penso que escolhem sempre os piores para apresentar o tempo, é cada coisa que acontece com eles. =D

Joãozinho e a menstruação da irmã

Mariazinha, a irmã mais velha do Joãozinho, estava tendo a sua primeira menstruação.
Apavorada, sem saber a razão de todo aquele sangue, corre pelos corredores a procura do irmão.
- Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda!!
- Calma, calma, maninha, o que foi?
- Olha só!!! Estou sangrando!!! O que será isso, Joãozinho???
Joãozinho sentiu-se embaraçado no primeiro momento. Pensou um pouco. Usando toda a sua experiência (estava no auge dos 7 anos), levantou o vestido da irmã, abaixou a calcinha. Analisou todas as possibilidades, e finalmente concluiu:
- Olha... eu não entendo muito bem disso..., mas acho que arrancaram o seu saco.

Pirata News: Pastor é preso com veado

Pastor é encontrado com veado dentro de carro e preso.
Acompanhe a imagem:

Rio 2016 - Novo logo

Piada do dia: O caminhoneiro e a abóbora

Um caminhoneiro está dirigindo pela estrada morrendo de vontade de afogar o ganso. Ao passar por uma plantação de abóboras, ele pensa consigo mesmo:
— Uma abóbora é macia, é úmida por dentro... Hummmmm...
Sem ver ninguém por perto ele pára o caminhão, escolhe a abóbora mais bonita, corta um buraco no tamanho apropriado e começa a fazer amor com ela.
Depois de algum tempo ele fica tão empolgado com a transa, que nem percebe a chegada de uma viatura da polícia.
— Desculpe-me, senhor! — interrompe o policial — Mas por acaso o senhor está transando com uma abóbora?
O caminhoneiro olha assustado para o policial e diz:
— Uma abóbora??? Putz, já é meia-noite!

Akinator - O Gênio da Internet

Você já conhece o akinator?

É um gênio muito sabido que advinha o personagem que você está pensando rapidinho!

Quer tentar? clique aqui.

Imagem do dia: A pinga do delegado

Delegado põe sua foto e o número do DP em cachaça

Com pinta de cowboy, o delegado do 92º DP, Carlos Alberto Delaye, 62 anos, divulga a delegacia em rótulos de bebidas como cachaça e vinho.
As garrafas levam o número "92", da delegacia do Parque Santo Antonio (zona sul de SP), e a foto dele, vestido ao estilo dos faroestes. As bebidas são dadas a amigos. No rótulo, a mensagem: "Aqui o sistema é bruto", que ele tirou da Festa do Peão de Barretos (423 km de SP) e diz ter haver com seu trabalho. A foto como caubói foi tirada em um parque. A imagem foi impressa por um amigo de uma gráfica em garrafas como presente.

A Secretaria da Segurança diz não saber da "propaganda" do delegado e que avaliará o caso.

Brinca com ele...rs

Rio 2016 - Comemorações não param...

E esse é só o começo...viva as olim-piadas de 2016!!! =D

Essa é do DrPepper ;)

Rio 2016 - Modalidades I

O Comitê Olimpico Brasileiro está preparando uma documentação para uma nova modalidade nas olim-piadas de 2016: A Pelada!!!

Que tal? An? An? kkk

Marido quase perfeito

O marido liga para casa no meio da tarde:
- Oi, minha rainha! Como está o teu dia?
- Tudo ótimo.
- Que bom! E as crianças estão bem?
- Brincando sem parar, não se preocupe.
- Ótimo, perfeito! Elas já almoçaram? Se alimentaram bem?
- Sim! Comeram muito bem! Já fizeram o tema de casa e agora estão
brincando.
- Que bom! E me conta, minha linda, o que vai ter no jantar hoje?
- O seu prato preferido e já coloquei a cerveja na geladeira...
- Uau! Bife à milanesa e cerveja! Por isso que eu te adoro tanto!
Bom...está tudo tranqüilo em casa, então?
- Fique tranqüilo que está tudo bem.
- Ah, mais uma coisinha: você promete que, hoje à noite, colocará
aquele babydoll preto prá mim?
- Faço tudo para te agradar... E não vou esquecer o perfume que você
mais gosta.
- Mesmo? Obrigado meu tesão! É por isso te amo tanto...
- Sei, sei...
- Daqui a pouco te vejo, tá meu amor?
- Vou ficar esperando ansiosa...
- Agora me chama a patroa aí, tá?.

A aranha é verdadeira?

Alguem muito sem noção fez esta página muito interessante.
Tente movimentar a aranha com o mouse clicando sobre ela ou sobre suas pernas e você verá que ela está viva!
Dê duplos cliques sobre a área e verá que surgirão insetos e ela virá come-los.

Parece real!
Link para testar: http://www.onemotion.com/flash/spider/

Para onde vai a cachaça?

Três bêbados se encontram pra falar de suas vidas, comum entre bêbados.
Começam a se questionar pra onde a cachaça vai, depois que as tomam.
Um sem pensar muito diz:
- Acho que a minha vai pros pé, eles ficam inchados.
Outro diz:
- A minha vai pra cabeça, parece que vai explodir!
O mais extrovertido diz:
- A minha vai pro cú!
Todos:
- Por quê ???
- Minha mulher quando me vê lá da esquina , já grita:
- Lá vem aquele merda, com o cú cheio de cachaça!

Piada do dia: desabafo de uma mulher

Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas, espumante, queijos e frutas e decorei toda a casa.

Nosso quarto fica no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a porta de entrada até o quarto... As escadas iluminadas, tudo lindo!!!
Chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes de chegarmos a casa.

A cama estava coberta com pétalas de flores...
Arranjos maravilhosos de antúrios (flores que usamos no nosso casamento), além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios completavam o clima do quarto...

Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir à frente que eu já estava saindo do carro.
Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido.
Fiquei só de lingerie e cinta-liga .
Imagina a cena...
Quando meu maridão(...) abriu a porta eu desci do carro.
Semi-nua, claro !!!

Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava BRANCO.
Virou pra mim, sem perceber meu modelito, e gritou:

- A casa tá pegando fogo!!!

Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente.
Fiz até uma cara 'sexy' para dizer isso...
Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda :

- PUTA QUE PARIU !!!!!!!!!!
Não é incêndio !!!!!
É MACUMBA !!!!!!!!!!!!

Boa sexta a todos

É sexta galera, boa curtição, cerveja, namoro e tudo mais pra todo mundo.
Ahhh, esse é mês de Oktoberfest!!!

uhuuuu \o/

A case de um ex-piloto

Você já pensou em morar em um avião?