Piada do dia: Olha a Mangueira aí gente!

A procissão
O sujeito está na porta de um boteco quase bêbado, de repente, aparece uma procissão. Centenas de pessoas reunidas, carregando uma santa num andor toda decorada em verde e rosa.

O cachaceiro berra:
- Olha a Mangueira aí, geeeente!

Enfezado, o padre se vira pro bêbado e esbraveja:
- Que falta de respeito, seu excomungado! Fique aí com o seu vício e nos deixe em paz com a nossa fé!

Mal o padre acabou de falar, a santa bate com a cabeça no galho de uma frondosa mangueira, cai e se espatifa no chão.

E o bêbado:
- Eu avisei... Mas, o padre é estressado!

Qual o nome do filme?

Dois chicletes se casaram e tiveram vários chicletinhos. Qual o nome do filme?
Resposta: A Família Adams

Acidente aéreo mata cantor e compositor, Baiano, famoso. Qual o nome do filme?
Resposta: Cai Tam no Veloso

O homem foi no cinema e sentou na purpurina dourada. Qual o nome do filme?
Resposta: Anus Dourados

Um carro foi comprado na África. Qual e o nome do filme?
Resposta: Madagas Car

Um homem que estava com uma forte diarréia, colocou sua tv na frente do banheiro para assistir o jogo de futebol. Qual o nome do filme?
Resposta: Vi da privada

Uma orquestra esteve reunida, mas não conseguiu tocar nenhuma música. Qual o nome do filme?
Resposta: Os intocáveis

Um gato saiu à noite para beber. Na manhã seguinte, acordou na casinha do cachorro. Qual o nome do filme?
Resposta: Dormindo com o inimigo

Em um belo dia, formigas decidiram dançar dentro de uma caneta. Qual é o nome do filme?
Resposta: In the pen dance day

Um médico muito louco inventou um remédio que curava a dor antes mesmo dela aparecer. Qual é o nome do filme?
Resposta: O Extermina Dor do Futuro

Uma mulher pula do alto de um edifício e cai sentada na cabeça de um pedestre. Qual o nome do filme?
Resposta: Acusada de Morte

Um homem sem braços se casou com a mulher também sem braços e tiveram um filho. Qual é o nome do filme?
Resposta: Ninguém Segura esse Bebê

Uma loira pintou o cabelo de preto. Qual o nome do filme?
Resposta: AI - Inteligência Artificial

Pomba da Paz - Fail (chorei de rir)

Pessoal, vocês precisam ver este vídeo.
Um evento para a paz no Afeganistão e alguns chefes de estado com a famosa pomba da paz em mãos, prontos para soltá-las.
Porém há algo errado com um deles...


Muito bom!!! hahahha

Piada do dia: o chefe

Mulher Grávida
Depois de receber um telefonema da mulher, aquele intragável chefe de departamento levanta-se todo sorridente e anuncia:
— Minha mulher está grávida!
De algum lugar se ouviu uma voz que dizia:
— E o senhor suspeita de alguém?

Emprego de solteiro
Numa entrevista de emprego:
— O senhor é casado? — pergunta o chefe de pessoal ao candidato.
— Não senhor, mas apesar disso, faço tudo o que me mandarem fazer.

Vende-se mesa e 4 cadeiras...

Preste muita atenção na foto

Prestou?

Prestou mesmo?

Muito bem, pois então volte até a foto e repare no espelho...

Conclusão: lembre-se de se vestir antes de tirar suas fotos!

Imagem do dia: homenagem à sexta feira

Viva à sexta feira e fim de semana!!!
Boa cerveja à todos!

O bêbado faixa preta!!!

Si eu quisé sai daqui eu "sáo"!

Piada do dia: o beliscão

O marido acorda, vira para a mulher, dá um beliscão na bunda dela e diz:
- Se você fizesse exercício para firmar essa bundinha, poderíamos nos livrar dessa calcinha!
A mulher se controlou e achou que o silêncio seria a melhor resposta.
No outro dia, o marido acorda, dá um beliscão nos seios da mulher e diz:
- Se você conseguisse firmar essas tetinhas, poderíamos nos livrar desse sutiã!
Aquilo foi o limite, e o silêncio definitivamente não seria uma resposta.
Então ela se virou, agarrou no pênis do marido e disse:
- Se você conseguisse firmar esse pauzinho, poderíamos nos livrar do carteiro, do jardineiro, do personal trainner, do meu chefe e até do seu irmão.

Piada do dia: o português no aeroporto

O português estava para pegar um avião, para visitar Portugal, quando uma coisa no aeroporto chamou sua atenção.
Era um computador com voz que identificava os passageiros por um novo sistema de reconhecimento de imagem.
Assim que ele passou, o computador acusou:
Manuel Joaquim, 52 anos, português, casado, de bigode, passageiro do vôo 455 da TAP.
Impressionado, Manoel foi ao banheiro, raspou o bigode, mudou de camisa, e o jeito de caminhar.
Ao passar pelo computador, pela segunda vez, a voz acusou novamente:
- Manuel Joaquim, 52 anos, português, casado, camisa nova, passageiro do vôo 455 da TAP.
Mas Manoel não se deu por vencido!
Voltou ao banheiro, abriu a mala que continha presentes para a Maria, e passou maquiagem, colocou uma peruca ruiva, sapato alto, echarpe, um vestido plissê, e resmungou:
- Agora, eu provo que essa máquina é burra!
Ao passar mais uma vez pela máquina, o Auto-Falante berrou:
- Aí vai, pela terceira vez, o português Manoel Joaquim, 52 anos, casado, travecão, e que, por causa de toda essa viadagem, acaba de perder o vôo 455 da TAP!

Você devolveria os CDs???

Por que a batata quer ser frita?

Jogo: Iron Man (Homem de Ferro)

Para quem é fã do Iron Man, seja desenho ou filme, este é um jogo criado pela própria Marvel para que você possa jogar na internet sem precisar baixar nada e se sentir como o próprio Homem de Ferro destruindo todos os oponentes.


Link do jogo: http://www.baixakijogos.com.br/jogo-barra-flash.php?jogo=5658

10 Coisas que você não deve fazer no banheiro masculino

Pikachú capturado

Mulher não guarda rancor...

Após um longo período de doença, a mulher morre e chega aos portões do Céu.
Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados à mesa, apreciandoum maravilhoso banquete.
Quando São Pedro chegou, ela comentou: Que lugar lindo!
Como faço para entrar? Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira VEZ você entra; se errar vai direto para o inferno.
Ok. Qual é a palavra?
AMOR, respondeu São Pedro.
A - M - O - R - Ela soletrou perfeitamente e de primeira. Passou pelosportões.
Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões aquele dia.
Para surpresa dela, o marido apareceu. Oi! Que surpresa! - disse ela.
Como você está?
Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu...Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, recebi seu seguro de vida e fiquei milionário.
Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão.
Eu e minha linda esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de férias e eu fui esquiar hoje.
Caí, o esqui bateu na minha cabeça e aqui estou eu. E agora, como faço para entrar, querida?
Bem, aqui tem uma regra pra entrar: Eu vou falar uma palavra.
Se você soletrá-la corretamente na primeira vez, você entra, senão vai para o inferno.
Tá, qual é a palavra?

"ARNOLD SCHWARZENEGGER"...

Eu tenho medo do "Mala-men"

O assunto da aula era 'medo'.
A professora começa perguntando...
- Pedrinho, do que você tem mais medo?
- Da mula-sem-cabeça, fessora.
- Mas, Pedrinho, a mula-sem-cabeça não existe. É apenas uma lenda...
Você não precisa ter medo.
- Mariazinha, do que você tem mais medo?
- Do saci-pererê, fessora.
- Mariazinha o saci-pererê também não existe. É somente outra lenda...
Você não precisa ter medo.
- E você, Joãozinho? Do que tem mais medo?
- Do Mala Men, fessora..
- Mala Men? Nunca ouvi falar... Quem é esse tal de Mala Men?
- Quem é eu também não sei, fessora. Mas toda noite minha mãe diz na Oração: 'Não nos deixais cair em tentação e livrai-nos do 'Mala Men'.

Caminho das Índias - Tradução

Agora sim, vamos entender a merda da novela.

Are Baba - Indignação Ex: (puta que o pariu, ma que merda, não fode)

Are baguandi - Espanto (Ex:Ma que merda, ma que caraio)

Baguan Keliê - Susto Ex: puts que cagada

Atcha - Quando se concorda com algo Ex: massa, tesão

Atchatchatchactha - Quando se concorda muito com algo Ex: Tesão pacaralho

Firangui - Biscate

Tik - pode crer

Tik Tik - Pode crer to ligado

Tik Tik Tik - Pode crer to ligado na parada

Tchâlo - calma fio, calma fia

Mamadi - Véia

Dadi - Véio

Nahim - nem fudendo

Shukriá - Valeu aí mano

Namastê - para a chegada: aeee bro ou para despedidas: vai na fé

Chai - Pinga, cachaça, véio barrero

Sacaram? =D

Um rio passando por cima do outro?

Você já viu um rio passar por cima de outro?

Pois isto existe, em Magdeburg, Alemanha.

O Wasserstrassenkreuz (cruzamento de hidrovias) é um canal-ponte sobre o Rio Elba, que conecta as redes de vias navegáveis das antigas Alemanha Ocidental e Oriental.

A iniciativa fez parte do projeto de reunificação Nacional, implementado após a queda do Muro de Berlin.

Sua principal função é facilitar o comércio entre as duas ex-nações.

O Wasserstrassenkreuz é o mais longo 'viaduto' da Europa, com 918 m de
extensão.

Conecta à porção Leste do Mittellandkanal, com o trecho oeste do Elba-Havel-Kanal.

A obra, aberta ao tráfego de mercadorias durante todo o ano, consiste numa ponte principal, com 228 m de extensão - subdividida em 3 trechos - e um canal com 690 m.

A construção demorou 5 anos.

Piada do dia: o casamento

Os noivos estavam a caminho da igreja quando morrem num acidente de automóvel. Chegando no céu, a noiva protesta:
- Puxa, São Pedro, logo hoje que a gente ia casar, acontece uma dessas...
- Assim é a vida, digo, a morte. - objeta o guardião do paraíso.
- Mas será que não dá para o senhor quebrar um galho - diz o noivo. - e fazer o nosso casamento aqui?
- Espera aí, deixa eu ver o que posso fazer.
Umas oito horas depois, quando o casal já estava cansado de esperar, ele volta trazendo um padre à tiracolo.
- OK! Trouxe um padre para fazer o casamento de vocês. Mas tem uma condição...
- Qual?
- Aqui não tem divórcio! O casamento vai ter de ser por toda a eternidade.. .
- Puxa, mas toda a eternidade é muito tempo! - reclama o noivo.
- E se o nosso casamento não der certo? - indaga a noiva
- Azar o de vocês! Pra achar um padre aqui no céu já foi difícil, imagina um advogado!

Imagem do dia: minha 'latinha' de cerveja chegando

Quer um também???

Piada do dia: chimarrão com o genro

A menina tinha comprado um vibrador, mas não queria que o pai soubesse. Depois de algum tempo ocorreu o inevitável: O pai entrou no quarto da filha e viu ela sentada no vibrador.
- Minha filha! O que e isso?!
- Pai, entende isso, o vibrador é o melhor marido que eu poderia querer!
- Não reclama, não acorda de mau humor pela manhã, não chega em casa bêbado, me come na hora que eu quiser ...
- Bem minha filha, vendo por esse lado até que você esta certa.
E ficou por isso mesmo, certo dia, a menina chega da escola e vê o pai sentado no vibrador com uma cuia de chimarrão na mão.
- PAI! Que viadagem é essa?
- Bah! Mas qual é o mal de tomar um chimarrão com meu genro?

Notícias direto de Lisboa

Suicído
Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano

Disk Finados
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
Você telefona e ouve um minuto de silêncio!

Acidente aéreo
Um avião caiu no cemitério em Portugal. O acidente foi horrível já retiraram
35.000 mortos!

Curva Perigosa
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!

Agenda de Telefone
Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel...

Loja de Sapatos
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e
acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não! tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.

No sexo
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.

No Trabalho
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem
mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

No Chuveiro
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.

Manoel Joaquim
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem
extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha,
quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira
caneta-tinteiro de orelha. Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia
para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do
mouse...

Em boa companhia
Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas..
Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:
- Uma coca-cola, por favor.
O garçom pergunta ao Manoel:
- Família ?
Ao que ele responde:
- Não, são putas mesmo... mas estão morrendo de sede

Sorte
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50
fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.

Segredos
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
'Trocam-se segredos'. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!

Sociedade
Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!

Dois bastam
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!

Self-service
- Como é restaurante por quilo de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.

No Supermercado
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali
mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito : 'Abra aqui.'

Maria
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com
o conteúdo do exame em cima do balcão.
A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.

Ainda Maria
Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
*Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca
- diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!

Óculos Mágico
O Português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que
mostrava todas as mulheres peladas. Manuel coloca os óculos e começa a ver
todas as mulheres peladas, ele se encanta.. Poe os óculos, peladas! Tira
os óculos, vestidas! Que maravilha! Ai Jesus! E assim foi Manoel para
Portugal, louco para mostrar a novidade para a mulher (Maria). No avião,
se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas. Quando chega em casa,
já coloca os óculos para pegar Maria pelada. Abre a porta e vê Maria e o
Compadre no sofá pelados. Tira o óculos, pelados! Poe os óculos,
pelados! Tira, pelados! Poe, pelados! E Manuel diz: - 'Puta que pariu!
essa merda já quebrou!'

Hacker invade site de federação argentina e põe imagem de 'Maradona brasileiro'

O péssimo momento vivido pela seleção argentina nas Eliminatórias da Copa do Mundo-2010 revoltou a torcida. Um hacker invadiu o site oficial da federação local (AFA) expôs sua indignação ao trocar a página da entidade por uma imagem de Diego Maradona com a camisa do Brasil.

Na figura, usada em um comercial de refrigerante, ainda há a frase "uma imagem vale mais do que mil palavras". O site da AFA saiu do ar após a invasão, e voltou apenas com o logotipo da entidade.

Leia a notícia inteira no site da bol em http://noticias.bol.uol.com.br/esporte/2009/09/11/ult59u201583.jhtm

Achei o gatinho do shreck!!!

É ele mesmo!!!
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Imagem do dia: deve doer...

Doeu até em mim...:S

Como matar um homem infiel

Ainda bem que este não é meu caso hehehe

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Aprenda a cantar o Hino Nacional

Gente, quarta tem jogo da seleção, então é bom ir decorando o Hino Nacinal, e nada como aprender com quem sabe (?).



#FAIL!!!!

Piada do dia: o fiofó do rato

O Joãozinho entra no quarto e flagra seu pai colocando uma camisinha.
Seu pai muito embaraçado, tenta esconder a sua ereção e a camisinha, abaixando-se para olhar embaixo da cama.
Joãozinho diz:
O que você está fazendo, papai?
O pai responde:
Eu acho que eu vi um rato enorme embaixo da cama!
Joãozinho retruca:
E o que você vai fazer, comer o Cú dele??!!!

Comente aqui!

Richarlyson não tem cérebro?

Bom, segundo a notícia do UOL parece que não...

Veja aqui.

Imagem do dia: fim do romance argentino

Bom, os dias de beijo na boca entre Maradona e jogadores está terminado, depois do chocolate de ontem a noite (Brasil 3 x 1 Argentina) os hermanos irão ficar com a cabeça inchada por umn bom tempo...

Como eles são românticos...rs

Ahh, comente aqui! =D

Eu caí da espaçonave....

Vale a pena ver denovo mil vezes!!!



Muito bom kkkk
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Por isso que ele nunca foi Campeão Mundial

Sempre vice...

Papaiiiii

Comentários aqui...

Empresa de sucesso

Nessa empresa, a galera literalmente só faz merda...


auhuahuauhauuha
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Vídeo da Semana: double fail

O cara conseguir matar dois coelhos com uma cajadada só...dois FAIL (capotes) pelo preço de um! rss



Depois dessa vou pra casa...

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A arte do Super Bonder

Quando seu namorado ou sua namorada, marido ou esposa ou alguém significante te faz alguma coisa que você fica bravo(a), não caia na tentação de discutir e brigar.
Apenas conte até 10, permaneça calmo(a) e depois que ele(a) for pra cama cole seus chinelos com Super-Bonder no chão.

Hahahahahahaha...

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Notícia do dia: No Twitter, Preta Gil afirma que é mais feliz gorda do que magra

No Twitter, Preta Gil afirma que é mais feliz gorda do que magra

Depois de conferir vídeo da época em que pesava 56 kg, cantora diz que precisou de remédios para emagrecer...



Fonte: Abril.com

Acesse:
Twitter Preta Gil
Twitter Email Pirata

Imagem do dia: Via Láctea Marca de Leite?

Não, eu não acredito. No show do milhão a moça disse que Via Láctea é uma marca de leite.


Ahhhhhhhhh!!!

Piada do dia: O marinheiro e o Pirata

Um marinheiro e um pirata se encontram em um bar e começam a contar suas aventuras nos mares.
O marinheiro nota que o pirata tem uma perna de pau, um gancho e um tapa-olho.
Curioso, pergunta:
- Por que você tem essa perna de pau?
O pirata explica:
- Nós estávamos em uma tormenta no mar. Uma onda enorme veio por cima do navio e me jogou no mar.
Eu caí no meio de um monte de tubarões. Lutei contra eles e consegui voltar para o navio, mas um tubarão conseguiu arrancar minha perna.
Que história! Mas e o gancho? Foi culpa do tubarão também?
- Não, o gancho foi outra história. Nós estávamos abordando um barco inimigo e, enquanto lutávamos, fui cercado por quatro marinheiros. Consegui matar três, o quarto me cortou a mão.
- E o tapa-olho?
- Caiu um cocô de pomba no meu olho.
- E você perdeu o olho só por causa do cocô de pomba?!?!
- Não!!!!! Era o meu primeiro dia com o gancho...