Nem tudo na Fórmula 1 dá sono!

Como podem notar, eu estava neste fim de semana acompanhando a F1:

Bem de perto rss...

Piada do dia: Peido com casca

Tente não rir, se for capaz..............

Imagine a cena...
O pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos de festa de aniversário. Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada. Ele chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo. Pouco tempo depois seu pai entrou para se 'desocupar' e nem notou a bola. Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço. Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário. Suas fezes haviam coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para o seu amigo que era médico:
- Geraldo, eu enchi a privada de bosta. Nunca vi tanta merda assim na minha vida! Tá quase passando do limite do vaso! Acho que eu devo estar com um algum problema sério!
- Que isso, Anselmo, você está exagerando!
- Que exagerando, o quê, meu!!! Eu tô olhando pra esse 'merdel' todo agora! É um absurdo! Eu devo estar doente!!!
- Bom, eu já tava indo pra casa e aproveito passo aí que é caminho!
O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do banheiro esperando.
- Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo.............. NOSSA MÃE DO CÉU!!! O QUE É ISSO???? O QUE FOI QUE VOCÊ COMEU, CRIATURA???
- Não falei?! Agora tá acreditando, né?!
- Nossa! Isso é inacreditável!
- E então, será que eu tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para análise!
O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta e quando espeta o 'bolo' para coletar uma amostra do material, ............ BUMMM!!!!!!!!!!! A bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado! Seguem-se instantes de absoluto silêncio. Os dois, embosteados, se olham e, estupefato, o médico berra:
- Puta que o pariu!!!! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas peido com casca, nunca!!!!

45 maneiras de dizer " vou fazer o número 2"‏

1. Vou lá colocar a máquina de churros para funcionar
2. Tô com vontade de fazer rapel sentado
3. Tô com vontade de tirar a tartaruga do saco
4. Vou mandar o elevador pro térreo
5. Vou lá murchar as flores do azulejo
6. Vou dar um tchau para um amigo meu que vem do interior e está indo para o rio
7. Sinto que é momento de dar uma tapa na centopéia
8. Está na hora de piscar pro bocão
9. Vou construir uma barragem
10. Vou ali cortar o rabo do macaco
11. Vou inscrever o Saci na natação
12. Assinar a carta de alforria
13. Afogar a Preta Gil
14. Vou ali Esvaziar o buffer (nerd)
15. Escorregar o milkybar
16. Vou ali Libertar o Mandela
17. Trocar uma idéia com a Dona Celite
18. Vou mostrar pra privada quem é que manda aqui
19. Tirar o charuto do beiço
20. Vou fazer um exorcismo
21. Vou ali fazer um depósito no Bank of Boston
22. Estou indo atender o chamado da natureza
23. Vou exercitar o esfincter
24. Vou expulsar o Argentino que existe dentro de mim!
25. Chamem o Padre. Vai começar a sessão descarrego
26. Vou fogar o Maguila e quem sabe alguns sobrinhos dele
27. Vou fazer o parto da sucuri
28. Vou tirar o Mussum que vive dentro de mim
29. Vamos ver se na sua casa entope?
30. Vou romper com o tratado de Kyoto
31. Vou soltar um Bahuan
32. Vou tirar o pardal da gaiola
33. Está na hora de destampar a panela de barro
34. Vou lá fazer uma revisão no escapamento
35. Vou ali tirar o plástico da mortadela
36. Vou mandar um BBB pro paredão
37. Tá na hora de arrancar a cabeça do Playmobil
38. Chegou a hora de limpar o filtro do ar condicionado
39. Vou ali apontar a luneta pro bueiro
40. Vou fazer um bonequinho de massa
41. Vou chapiscar a porcelana
42. Vou cortar um toco
43. Por os jacarezinho pra nadar
44. Vou lá fazer uma obra barroca
45. Vou soltar uma bomba atômica

Curtas do cara que morreu....

- Por causa de uma latinha??
Ele foi nadar no mar pensando que não tinha tubarão, mas latinha. (mereço!)

- Por causa de um vinho branco??
Ele foi atravessar a rua e desviou do carro vermelho, mas aí vinho branco. (aff!)

- Por causa de um bom dia??
Ao atravessar a linha do bonde ele achou que bonde vinha, mas o bom dia. (eu não li isso!)

- Por causa de mamadeira??
Ele estava passando por baixo de uma construção quando caiu umamadeira. (sacou?!)

- Por culpa do Osmar??
Foram Osmar contato nos freio do carro dele. (conheço esse cara Osmar Contato!)

- Por andar sempre na linha??
O trem pegou ele. (nãooo!)

- Por culpa de computador??
Ao saber que era corno, ele ficou computador de cotovelo e se matou. (péssima!)

- Por culpa da dona Guiomar??
Ela Guiomar e atropelou o sujeito. (preconceito com a dona Guimar rs!)

Tilt Labrinth Game

Este é um game puzzle no qual você precisa movimentar o tabuleiro para levar a esfera até o destino.

É muito divertido e faz lembrar dos jogos de tabuleiro reais.

Link do jogo: http://www.officegamespot.com/flashgames/tilt.htm;

O Desejo de um padre...

O Último desejo do velho padre...

O velho Padre, que durante anos tinha trabalhado fielmente com o povo africano, ajudando os doentes e necessitados, estava agora de volta ao Brasil, doente e moribundo, internado no Hospital Geral de Brasília, sendo a notícia, a manchete midiática da hora. Já nos últimos suspiros, ele faz um sinal à enfermeira, que se aproxima do leito para ouvi-lo.

- Sim, Padre? diz a enfermeira.
- Eu queria ver dois proeminentes políticos brasileiros antes de morrer, sussurra o Padre.
- Acalme-se, verei o que posso fazer, responde a enfermeira..

De imediato, ela entra em contato com o Congresso Nacional e alguns minutos depois,
recebe a notícia de que 2 conhecidos senadores, ávidos por aparecer bem na midia, principalmente nestes dias em que seus nomes só saem mal nas manchetes dos jornais, viriam visitar o velho Padre moribundo.

A caminho do Hospital, José Sarney diz a Renan Calheiros:
- Eu não sei porque é que o velho padre nos quer ver, mas certamente, isso vai ajudar a melhorar a nossa imagem perante a Igreja e povo, o que é sempre bom.

Renan Calheiros logo concordou.
Era uma grande oportunidade para eles e até enviaram um comunicado oficial à imprensa sobre a visita, que mandou vários jornalistas ao hospital, para cobrir o encontro dos antigos senadores com o velho padre.

Quando chegam ao quarto, com toda a imprensa presente, o velho Padre pede que se aproximem e, pegando na mão de Sarney, com a sua mão direita, e na mão de Renan Calheiros, com a sua esquerda, respira profundamente e faz-se um grande silêncio. É possivel notar um ar de pureza e serenidade no semblante do Padre.
José Sarney então diz:
- Padre, porque é que fomos chamados, entre tantas pessoas, para estar ao seu lado, no seu fim?

O velho Padre, lentamente, diz:
-Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo
o Nosso Senhor Jesus Cristo.

-Amém, diz Sarney.
-Amém, diz Renan Calheiros.
E o Padre, já com grande sofrimento e dificuldade, continua:
-Então... como Ele morreu entre dois ladrões, eu queria fazer o mesmo.....!!!

Piada do dia: Nariz entupido

Casal de primos caminhava pelo pasto de uma fazenda, no Interior de Minas, até que viram um cavalo transando com uma égua,e a prima logo perguntou:
-Primo, o que é aquilo?
-Eis tão casalano, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e tá mandano brasa!!!
- Mas como é que o cavalo sabe que ela tá no cio, primo?
- Aaara!!, é que o cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!
Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra, e a prima perguntou de novo, e o primo deu a mesma resposta.
Mais na frente,lá estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio.
Foi aí que a prima perguntou:
- Ô primo, se eu perguntá uma coisa pr'ocê, ocê jura que num vai ficá chatiado?
- Craro que não, prima! Ocê pode perguntá!

- OCÊ TÁ COM O NARIZ TUPIDO ?????

Finalmente outra sexta...

É a sexta chegou e com ela a vontade de jogar a mesa do trampo pro alto e ir pra farra.
Boa sexta e ótimo fim de semana pra todos vocês que leem e (não leem) o Email Pirata.
;D


Se beber, não dirija!

Piada do dia: combo da mamãe

- Mamãe, mamãe... Por que o papai não tem cabelo?
- Porque ele trabalha muito, é cheio de preocupações e é muito inteligente.
- Ah... E por que você tem tanto cabelo?
- Cala a boca!

-Mamãe,mamãe...Eu já tenho 13 anos, me compra um sutiã?
- Não.
- Vamos Mamãe... compra um sutiã p'ra mim.
- Eu já te disse NÃO!
- Mas mamãe, eu já tenho 13 anos.
- Não me amole, Artur...

- Mamãe, mamãe.... O que é um orgasmo?
- Não sei querida, pergunte p'ro seu pai!

- Mamãe, mamãe... Na escola me chamaram de mafioso.
- Amanhã mesmo vou resolver isso meu filho.
- Bem... Mas faça tudo parecer um acidente, OK mamãe?

- Mamãe, mamãe... O leiteiro chegou. Tem dinheiro para pagar ou tenho que ir brincar lá fora?

- Mamãe, mamãe... Uma menina de 8 anos pode engravidar?
- Ai... Claro que não.
- Oooooba!

- Mamãe, mamãe... Me leva ao circo?
- Não, filho.... Se querem te ver, que venham aqui em casa...

- Mamãe, mamãe... No colégio um menino me chamou de mariquinhas.
- E por que você não bate nele?
- Ai, é que ele é tão lindo!

- Mamãe, mamãe... Por que a noiva está vestida de branco?
- Porque é o momento mais feliz de sua vida.
- Ah! ... E por que o noivo está vestido de preto?
- Cala a boca!

- Mamãe, mamãe... É verdade que descendemos dos macacos?
- Não sei, filho.... Seu pai nunca quis me apresentar a família dele!

- Mamãe, mamãe... Na escola me chamaram de dentuço.
- Não lhes dê bola, Marcos... e feche a boca que está riscando o chão!

- Mamãe, mamãe... Se Deus nos dá o que comer... a cegonha traz os bebês e Papai Noel os presentes no Natal, posso saber para que serve o papai?

- Mamãe, mamãe... Porque estamos empurrando o carro até o precipício?
- Fique quieto senão vai acordar seu pai.

Piada do dia

Antes do vôo, ao microfone, o piloto cumprimenta os passageiros:

- Senhores passageiros, por favor apertem o cinto, pois vamos decolar.
Minutos depois:

- Atenção passageiros, estamos a dez mil pés de altura, em velocidade de cruzeiro, tranqüilo, podem relaxar, soltar os cintos, logo chegaremos ao destino e boa viagem.

O piloto esquece de desligar o microfone e continua falando com o co-piloto:

- Bom, vou acionar o piloto automático. Enquanto os passageiros curtem a viagem,vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho, vou dar uma cagada e depois dar uma na gostosa da aeromoça!

Percebendo a gafe, a aeromoça corre em direção á cabine para avisar, mas tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora idosa, que diz:

- Calma minha filha… ele vai cagar primeiro.

Para quem gosta de comer...

É carne de primeira...

Sem malícia rss

Imagem do dia: frio para caral...

Ótima solução!

Piada do dia: Boteco do futuro

Um sujeito entra num boteco novinho, todo hi-tech, e pede uma bebidinha..
O barman é um robô, que serve um cocktail perfeito e pergunta:
- Qual é o seu QI?
O homem responde:
- Uns 150.
Então o robô inicia uma conversa sobre aquecimento global,
espiritualidade universal, física quântica, interdependência
ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia, e por aí afora...

O cara ficou impressionado, e resolveu testar o robô.
Saiu,.... deu uma volta e retornou ao balcão.
Novamente o robô pergunta:
- Qual é o seu QI?
O homem responde:
- Deve ser uns 100.
Imediatamente o robô lhe serve um uisquinho e começa a falar, agora sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo de mulher, e outros assuntos semelhantes..............

O sujeito ficou abismado.. Sai do bar,..... para pensar..... e resolve voltar e fazer mais um teste.
Novamente o robô lhe faz a pergunta:
- Qual é o seu QI?
O homem dá uma disfarçada e responde:
- Uns 20, eu acho!!!!!

Então o robô lhe serve uma cachaça, se inclina no balcão e diz pausadamente:

- E aí mano, e o CURINTIA ??????

Piada do dia: Um pedido gay

Um gay viajava de avião quando disse para seu namorado que seu maior desejo era transar com ele nas alturas.
O namorado disse que não era possível, pois o avião estava lotado.
Porém, o gay insiste dizendo que todo mundo estava dormindo,inclusive a tripulação, pois era aniversário do comandante e o champanhe tinha rolado direto e o avião estava até no
piloto automático.
Para provar que era verdade ele se levanta e pergunta:
-Alguém aí tem um lenço? Silêncio total, nenhuma resposta.
O namorado se convence, puxa o gay e mete bronca nele.
Duas horas depois uma comissária resolve dar uma geral no avião e
encontra um velhinho tremendo.
-O senhor está doente? Está sentindo alguma coisa? - ela pergunta.
-E o velhinho:
- Não minha filha, eu só estou com muito frio porque este ar
condicionado está muito forte.
-E porque o senhor não pediu um cobertor?
-Minha filha, um cara ali pediu um lenço e comeram a bunda dele!
Imagina se eu pedisse um cobertor!

Piada do dia: o mágico e o papagaio

Um mágico trabalhava num navio, fazendo shows para os passageiros.
Como o público era diferente em cada semana, o mágico sempre repetia os
mesmos truques.
O papagaio do capitão via os shows e começava a entender como o mágico fazia
os truques.
Quando ele entendia um truque, começava a gritar no meio do show:
"Olha, não olhem para o mesmo chapéu! Olha, ele está escondendo as flores
debaixo da mesa!"

"Hei, porque é que todas as cartas são Ás de Espada?"
O mágico ficava furioso, mas não podia fazer nada, afinal de contas era o
papagaio do capitão.

Então um dia o navio afundou.

O mágico acabou agarrado a um pedaço de madeira no meio do mar e por
capricho do destino, junto com o papagaio. Eles olharam um para o outro com
ódio, mas não proferiram palavra alguma.
Isto continuou por três dias. Finalmente, no terceiro dia, o papagaio não se
conteve e disse:

- "Ok, eu desisto. Onde você enfiou a p... do navio?"

Você usaria esse papel?

Clique aqui e deixe seu comentário!

Pérolas do Enem

O tema da redação do Enem desse ano foi Aquecimento Global, e como acontece todo ano, não faltaram preciosidades.

1) O problema da Amazônia tem uma percussão mundial.. Várias Ongs já se estalaram na floresta. (percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)

2) A amazônia é explorada de forma piedosa. (boa)

3) Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta. (tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)

4) A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu. (e na velocidade 5!)

5) Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta. (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)

6) O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação. (pleonasmo é a lei)

7) Espero que o desmatamento seja instinto. (selvagem)

8) A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo. (o verdadeiro milagre da vida)

9) A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta. (também fiquei emocionado com essa)

10) Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis. (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)

11) Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas. (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvds da coleção do Chaves)

12) Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna. (amém)

13) Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza. (e as renováveis)

14) A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica. (deve ser culpa da morte ecológica)

15) A amazônia tem valor ambiental ilastimável. (ignorem, por favor)

16) Explorar sem atingir árvores sedentárias. (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)

17) Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia. (o quê)

18) Paremos e reflitemos. (beleza)

19) A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas. (onde está o Guarda Belo nessas horas)

20) Retirada claudestina de árvores. (caraulio)

21) Temos que criar leis legais contra isso. (bacana)

22) A camada de ozonel. (Chris OZonnell)

23) a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor. (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)

24) A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração. (para fabricar o papel que ele fica escrevendo asneiras)

25) A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável. (campeão da categoria maior enchedor de lingüiça)

26) Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação. (NÃO!)

27) Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises. (gênio da matemática)

28) A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes. (red bull neles - dizem as árvores)

29) O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório. (ótima)

30) O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando. (subindo!)

31) Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc. (deve ser a globalização)

32) Convivemos com a merchendagem e a politicagem. (gzus)

33) Na cama dos deputados foram votadas muitas leis. (imaginem as que foram votadas no banheiro deles)

34) Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia. (oh god)

35) O que vamos deixar para nossos antecedentes (dicionários)

Vídeo da Semana: guerra no escritório

Muito bom, vamos adotar aqui na empresa...rs

Sexta!!! E que comecem as bebedeiras...

É sexta, o fim de semana começa e junto com ele as bebedeiras, churras, festas e tudo mais...viva o álcool no sangue! hehehe


Email Pirata alerta: se beber não dirija!

Imagem do dia: Fenômeno após a lipo

Piada do dia: o farmacêutico

Numa pequena cidade do interior do CEARÁ, uma mulher entra em uma
farmácia e fala ao farmacêutico:
- Por favor, quero comprar arsênico.
E o farmacêutico responde:
- Mas... não posso vender isso ASSIM! Qual é a finalidade?
E ela diz:
- Matar meu marido!!
Espantado ele responde:
- Pra este fim... piorou... não posso vender!!!
A mulher então abre a bolsa e tira uma fotografia do seu marido, na
cama, com a mulher do farmacêutico.

- Ah bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA!

Piada do dia: o português na contra-mão

O Português estava dirigindo um caminhão na Via Dutra de repente ele ouve um alerta no rádio:

-Atenção, senhores motoristas que estão trafegando pela BR-116. Muito cuidado no trecho entre os quilômetros 217 e 258, tem um louco dirigindo um caminhão na contra-mão!

E o português:

-Um só?! Tem é uma porção!!!

Como identificar para quem eu filho irá torcer...

Bug no Cérebro

Seja honesto consigo mesmo... faça cálculos mentais......

Tens 1000,

Acrescenta-lhe 40.

Acrescenta mais 1000,

Acrescenta mais 30,

e novamente 1000.

Acrescenta 20.

Acrescenta 1000

e ainda 10.

Qual e o total ? (Resposta abaixo)





O teu resultado é:

5000? A resposta certa e 4100 !!!!

Se não acreditar, verifique com a calculadora.

O que acontece é que a seqüência decimal confunde o nosso cérebro, que salta naturalmente para a mais alta decimal (centenas em vez de dezenas).

FailBlog

Você já ouviu falar no fail blog??
É um site que reúne muitas imagens do tipo "Fail", ou seja, imagens onde alguma porcaria acontece...rs

Olha um exemplo:


Acesse: http://failblog.org/

Para passar o tempo: Portal

Este jogo é a versão flash do game Portal da Valve (mesma empresa do Half Life e CS).
Vale a pena conferir, para passar o tempo é ótimo.
São 40 fases muito interessantes! Clique aqui!

Para saber mais:
Link do jogo em flash: aqui.
Artigo do wikipedia: aqui.
Site oficial da Valve: aqui.

Imagem do dia: retorno de massa às pistas

An? Não sacou? Clique aqui.

Pra começar a semana...

Por que cantar "loiras" não dá certo!

Ótima essa!

(homem) - Oi gata... Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?

(homem) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...

(homem) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

(homem) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

(homem) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

(homem) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...

(homem) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

(homem) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!

(homem) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro ! Um assaltante...

(homem) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!

Quando faltarem máscaras...

Não sacou? Gripe suína | Máscara

Piada do dia: o casal que nunca brigou

Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50anos e nunca tinham discutido. O repórter, curioso, pergunta ao homem:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não.
- Como é possível isso acontecer?
- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha
de estimação que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco, mas certo dia a gatinha mordeu minha esposa. A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:
'- Um.'
Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente.
A minha esposa olhou para a gatinha e disse:
'- Dois.'
Na terceira vez que a gatinha mordeu, minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha.
Eu fiquei apavorado e perguntei:
- 'Sua ignorante desalmada, porque foi que fizeste uma coisa dessas, mulher?'
A minha esposa olhou para mim e disse:'- Um.'
Depois disso, nunca mais discutimos.

Vídeo da Semana

Super homem ao lado do carro do cara:

Pra cima e avante!!!

Lançamento da semana: GI Joe

Ótimo filme, muita ação e ficção.
Trailler no Youtube: http://www.youtube.com/watch?v=abQM31QCufI

Piada do dia: joãozinho returns

Rita e seu namorado estavam em seu quarto quando sua mãe que preparava o almoço chama:
- Rita, o almoço está pronto!
- Já vou mãe. Não demoro.
- Eu sei o que eles estão fazendo - diz Joãozinho, o irmão mais novo.
- Deixa de ser intrometido e cala a boca!
- Rita, anda! Vem pra mesa - diz a mãe.
- Já vou, mãe!
- Ha, ha, há!!! Eu sei o que eles estão fazendo - continua o pestinha.
O pentelho leva um tabefe e cala a boca.
Passada quase meia hora, a mãe, novamente:
- Rita, se apressa que a comida vai esfriar!
- Oh mãe, já vou... - diz a filha, quase a chorar...
O Joãozinho então começa a rir e diz:
- Eu sei o que eles estão fazendo... Ha ha ha...
A mãe diz:
- Fala então, peste!
- A Rita me pediu o tubo da vaselina... E eu dei o de Super Bonder. (comentar)

An? Não pegou? Vaselina | Super bonder

Piada do dia: a fisioterapeuta

A Fisioterapeuta...

Duas mulheres estavam jogando golfe numa manhã de sábado.
Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador próximo.
Quando a bola atingiu o homem, ele imediatamente, juntou suas mãos entre as pernas e ajoelhou-se gemendo de dor.
A mulher então correu até o local e pediu desculpas, explicando que era fisioterapeuta.
- Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que esta sentindo!
Posso fazê-lo sentir-se melhor se você deixar!
- Ummph . . oooooh . . . Não, não precisa, já vai passar.
Ficarei bem em alguns minutos (disse o cara, quase sem poder respirar, mas continuando em posição fetal, com as mãos entre as pernas). Mas ela, cheia de culpa, insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse. Delicadamente, ela afastou as mãos do cara e deitou-o de lado, abrindo a braguilha da sua calça.
Colocou a mão por dentro e iniciou uma massagem no saco do cara. Após alguns minutos, ela pergunta:
- Como está agora?
Ele responde:
- Hummm... Ótimo!! ! Meu dedo até parou de doer. (comentar)

An não entendeu? Fisioterapia | Massagem

Imagem do dia: arte com moto-serra

Imagem do dia

Polvo de Pobre...

Depois dessa vou pra casa....aff

Piada do dia: a loira em Manaus

Uma 'loira' chegou no hotel em Manaus, e como estava muito quente, ela abriu a janela. Só que começaram a entrar vários pernilongos.
Então, ela ligou para a recepção e reclamou.
- Boa tarde, estou com muito calor e com a janela aberta vários mosquitos estão entrando no meu quarto e me incomodando.
- Se a Senhora desligar as luzes de seu quarto, eles irão embora.
Ela fez o que ele disse e realmente eles se foram.
Depois de um tempinho, começaram a entrar vários vaga-lumes, e então ela tornou a ligar para a recepção reclamando.
E o atendente:
- Mas o que foi agora?
Ela responde:
- Não adiantou, os mosquitos voltaram com lanterna.

Piada do dia

O ladrão e a sogra
Um ladrão entra com uma arma em um banco, na cidade de Belo Horizonte e exige o dinheiro do caixa.
Uma vez com o dinheiro na mão, ele se volta para um cliente e pergunta:
- Você me viu roubar este banco?
- Sim, vi.
O ladrão atira nele. Depois, volta-se para um jovem parado ao lado de uma senhora e pergunta:
- Você me viu roubar este banco?
- Uai moço, num vi não, mas minha sogra aqui viu...

O pior lado da Gripe Suína

Isto sim é preocupante...

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CARROS
CHEVETÃO zero bala, 74 jóia, tinindo. Todo amarelo, com alguns pontinhos cinza (marcas de bala e durepox). Desce ladeiras que é uma beleza. Zé Mecânico.
BMW 0KM. Apenas R$5.000,00. Direto del Paraguay. Documentación completa. Aconsejo trocar la placa. No és preciso nueta fiscal, la garantia soi yo.
ACOMPANHANTES
Lucrécia – Sou uma mulher séria, carente, carinhosa e quero me casar. Procuro homem solteiro, rico, com mais de 65 anos e com sérios problemas de saúde.
ZUCA Negão sarado, 2,15m. Venha e descubra porque meu apelido é bomba de gasolina.
CURRICULUNS
Dgito curriculus na ora, mais rapido que todos zotros digitadors, pelo presso mais barato.
DETETIVE
Profissional de ótimo gabarito. Sigilo absoluto, qualquer tarefa. Não me procure, eu o encontrarei.
IMÓVEIS
2 dormitórios – Venha morar num lugar onde todas as mulheres dão em cima de você. Aluga-se o porão do Motel Ping-Pong. Tratar com João Cafetão.
APARTAMENTO
Vendo apartamento grande, com varandão, salão, quartão, banheirão e cozinhão. Tratar com Nelson Ned.
CELA
Alugo cela de penitenciária com pouquíssimo uso. Tratar com juiz Nicolau dos Santos Neto. Tel: (171)171-1717
EMPREGOS
Empresário com dois pênis procura secretária bilíngüe.
NAMORADA
Precisa-se de namorada com automóvel. As interessadas devem mandar fotografias…do automóvel.
OFERTAS/TROCAS
Adolescente troca caixas de brinquedos por revistas pornográficas.
MÁQUINA
Vndo máquina d scrvr faltando uma tcla.
CAMISINHA
Troco caixa de preservativos vagabundos por roupas de bebê.
PRÓTESES
Troco Pitbull bravo por mão ortopédica e perna mecânica.

Schumacher desiste do retorno a F1

O Alemão desistiu de retornar às pistas, alegando dores recorrentes de um tombo de moto ele não irá mais substituir Felipe Massa.

(nós sabemos que as dores tem outra fonte...)

Sacanagem...

Piada do dia

ROBÔ SEXUAL...

A mulher está na cama com um amigo e de repente ouve o barulho da chave na fechadura.
Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos
não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura, não há armários e, de repente, ela diz ao amante:
- Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser! Fica ali de pé, como se fosse um robot, sem pestanejar!.
O marido entra:
- Olá amorzinho! Olha, anteciparam o voo e eu cheguei um dia antes. Mas...
quem é esse tipo e que merda ele está fazendo nu aí plantado?
A mulher sorri e responde:
- Como você tem me abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este robô escravo sexual modelo RTSEX-2010.
Vem, aproxime-se! Toque-o! Tem pele de verdade; é aquecido a água; gasta pouco, processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet, atualizações automáticas, etc,...'
- Mas, amor, tinha necessidade disso?
- E o que você queria? Que eu te corneasse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio?
- Está bem, deixa de bobagens e vamos para a cama - disse ele.
A mulher, que já estava cansada, responde:
- Ai, fofinho, é que... estou com dor de cabeça e além do mais eu estou naqueles dias.
- Que falta de sorte a minha! Então, porque não vai providenciar qualquer coisa para eu comer?
A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós com o suposto 'rôbo', olhando-o diz:
- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim.
E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, põe-o de quatro e quando está a ponto de partir para os finalmente, o robo diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:

- ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA! ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA.

O marido mira-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:
- Que se lixe essa merda de robot moderno! Vou atirá-lo agora mesmo pela janela.
O amante, assustado ao lembrar-se dos 20 andares do prédio, grita com a mesma voz metálica:

- SISTEMA ATUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! POR FAVOR, TENTE NOVAMENTE!

Enquanto isso a gripe suína...

Shape Invasion: a missão é destruir todas as formas

Neste jogo em flash online, o seu objetivo é utilizar de toda munição possível para destruir todas as formas que entram em seu território, antes que elas arruinem sua base.

Acesse em: http://www.arcadebomb.com/play/shape_invasion.html

Piada do dia

Gay no avião

A aeromoça oferece bebida a um gay que está sentado ao lado de uma freira dentro de um avião.
Gay (chique,lógico) pede uísque escocês com gelo.
-Aceita o mesmo que ele, irmã? Pergunta a aeromoça à religiosa.
A freira fica indignada:
-Prefiro ser agarrada selvagelmente e estuprada por um negão do Pelourinho, daqueles de dois metros de altura, do que botar uma gota de álcool na boca!
O gay escuta e devolve o uísque à aeromoça dizendo:
-Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção..Também quero o negão!

E Michael foi canonizado...

Massa: zoom da peça que o atingiu

Suspeitei desde o princípio...

Piada do dia

O dono de um circo passou um anúncio no jornal, procurando um domador de leão.
Apareceram 2 pessoas:
Um senhor de boa aparência, aposentado, beirando 70 anos e uma loira espetacular de 25 anos.
O dono do circo fala com os 2 candidatos e diz:
- Eu vou direto ao ponto. Meu leão é extremamente feroz, e matou os meus dois últimos domadores. Ou vocês são realmente bons, ou vão durar 1 minuto! Aqui esta o equipamento.
- cadeira, chicote, pistola!
Quem quer entrar primeiro?
A loura fala: - Eu vou !
Ela ignora cadeira, chicote e pistola e entra rapidamente na gaiola. O leão ruge e começa a correr na direção da loira. Quando falta um metro para ela ser alcançada, a loira abre o seu vestido e fica pelada, mostrando todo o esplendor do seu corpo. O leão para como se tivesse sido fulminado por um raio! Ele se deita na frente da loira e começa a lamber os seus pés! Pouco a pouco, ele vai subindo e lambe o corpo inteiro da loira durante longos minutos! Finalmente ele se deita de novo com a cabeça deitada nos pés da loira.
O dono do circo, com o queixo caído até o chão diz:
- Eu nunca vi algo assim na minha vida!
Ele se vira para o velhinho e pergunta:
- Você consegue fazer a mesma coisa?
E o velho responde:
- Claro ! É só tirar o leão...

Imagem do dia

E se nossos atletas do futebol fossem Emos?????

Piada do dia

A Intel, em parceria com a Microsoft, acaba de concluir o mais moderno projeto de computador já realizado. Ele é capaz de fazer pesquisas inteligentes apenas com comandos verbais. O chefe do projeto, para garantir a perfeição do produto, faz uma pergunta:
- Onde está meu pai?
O computador dá a resposta imediatamente:
- Seu pai está pescando no Pantanal.
O chefe do projeto está arrasado. Depois de tantos anos de pesquisa e trabalho, a primeira resposta do computador está errada. Ele diz ao seu assistente:
- Tem um bug em algum lugar. Meu pai morreu há 10 anos. A pergunta era uma armadilha.
Toda a equipe reestuda o projeto todo. Alguém sugere:
- Que tal formular a pergunta de outro jeito? Talvez o computador tenha feito uma interpretação errada.
O chefe do projeto refaz a pergunta:
- Onde está o marido de minha mãe?
O computador responde com sua voz metálica:
- Ele morreu. Mas seu pai ainda está pescando no Pantanal.

Cansei de trabalhar!

Quinta, 16:30 da tarde. Já não consigo mais trabalhar.
Acho que preciso de um cargo mais confortável, nada muito exigente. Algo como uma presidência por exemplo.

Estaria de bom tamanho? rs

Utilidades para seu Fusca

Tá entediado com seu fuscão?
Olhe algumas idéias interessantes:









Massa...