Conselho de Loira para Loira
Uma mulher ia se casar, mas seu noivo não sabia que ela não era mais virgem. Então, para não decepcioná-lo na lua de mel, resolve perguntar para uma amiga o que deveria fazer. E a amiga lhe dá uma sugestão:
-Antes de transar, você vai ao banheiro, com a desculpa de que vai se arrumar para ele, e nessa hora você coloca uma pequena bexiga (balão) no local do hímen.
Aceitando a sugestão, na lua de mel, na hora H, ela foi ao banheiro e fez o planejado. Voltou ao quarto e, lépida, se entregou ao marido. Rolou aquele aquecimento básico e o cara, já bem animado, partiu para cima. No momento do bem-bom ouve-se um pequeno estouro. Ele se assusta, interrompe o ato, olha para o pênis e fica parado de boca aberta. Ela mais do que depressa pergunta:
-O que houve meu amor? Nunca viu um hímen??
O marido responde:
-Sim, mas em nenhum estava escrito FELIZ ANIVERSARIO!!!!
sexta-feira, 31 de julho de 2009
O homem mal! Mal mesmo!
Atenção crianças, não fiquem nas ruas, o terrrrrrível homem mal está por aí.
Vejam esse vídeo, a narração é de radio e muito antiga retratando a época em que a bala era a justiça.
Mas é muito engraçado!!!
Mal Mal Mal!
Vejam esse vídeo, a narração é de radio e muito antiga retratando a época em que a bala era a justiça.
Mas é muito engraçado!!!
Mal Mal Mal!
quinta-feira, 30 de julho de 2009
Piada do dia
2 velhinhos na zona
Dois velhinhos, depois de encherem a cara, decidem ir a uma zona de baixo meretrício.
A Cafetina olha bem para os dois e chama a sua gerente:
- Vá aos dois primeiros quartos e coloque uma boneca de inflar em cada cama.
Esses dois estão tão velhos e bêbados que não vão notar a diferença.
Não vou gastar minhas meninas com esses dois.
A gerente cumpre as ordens e os dois vão para os seus respectivos quartos e fazem os seus deveres de casa.
Já no trajeto de volta para casa, um dos velhinho diz:
- Acho que a mulher que estava comigo estava morta!
- Morta? diz o outro. Porque você acha isso?
- É que ela não se moveu e não falou nada enquanto eu fazia amor com ela.
- Podia ter sido pior, diz o outro. Eu acho que a minha era uma bruxa!
- Uma bruxa!!! Por que cargas d'água você acha isso?
- Bem, é que eu estava nas preliminares e dei uma mordida na bunda dela.
Aí ela peidou na minha cara, saiu voando pela janela e ainda por cima levou a minha dentadura!!!
Dois velhinhos, depois de encherem a cara, decidem ir a uma zona de baixo meretrício.
A Cafetina olha bem para os dois e chama a sua gerente:
- Vá aos dois primeiros quartos e coloque uma boneca de inflar em cada cama.
Esses dois estão tão velhos e bêbados que não vão notar a diferença.
Não vou gastar minhas meninas com esses dois.
A gerente cumpre as ordens e os dois vão para os seus respectivos quartos e fazem os seus deveres de casa.
Já no trajeto de volta para casa, um dos velhinho diz:
- Acho que a mulher que estava comigo estava morta!
- Morta? diz o outro. Porque você acha isso?
- É que ela não se moveu e não falou nada enquanto eu fazia amor com ela.
- Podia ter sido pior, diz o outro. Eu acho que a minha era uma bruxa!
- Uma bruxa!!! Por que cargas d'água você acha isso?
- Bem, é que eu estava nas preliminares e dei uma mordida na bunda dela.
Aí ela peidou na minha cara, saiu voando pela janela e ainda por cima levou a minha dentadura!!!
Ronaldo faz cirurgia para retirar gorduras
Ronaldo aproveitou parada para cirurgia na mão esquerda para tirar as gordurinhas em excesso.
Desculpem mais essa notícia é raxante pra mim kkkkk.
Não esquecendo:
Desculpem mais essa notícia é raxante pra mim kkkkk.
Não esquecendo:
Cúmulos
- Da força: Dobrar a esquina.
- Da rapidez: Fechar a gaveta, trancar e jogar a chave dentro.
- Da Paciência: Vomitar de canudinho.
- Do Masoquismo: Escorregar pelado em um corrimão de gilete , cair uma bacia de álcool e se enxugar com uma toalha de lixa.
- Da Pontaria: Transar com mulher grávida e acertar o bumbum do nenê.
- Do Azar: O nenê ser você.
- Do Egoísmo: não vou contar, só eu que sei.
- Da Ejaculação Precoce I: O cara já estar vestindo o pijama e a mulher ainda estar tirando a camisola.
- Da Ejaculação Precoce II: Vai ser bom, não foi querida?
- Da sorte no futebol: Bater pro Gol e acertar no Omega.
- Da velocidade no basquete: Arremessar na cesta e acertar no Sábado
- Do vôlei: Dar uma Manchete e acertar a Globo
- Da Velocidade: Dar a volta na mesa e pegar você mesmo!
- Da moleza: Correr sozinho e chegar em segundo.
- Da revolta: Morar sozinho e fugir de casa
- Do Exagero: Passar manteiga no Pão de Açúcar
- Do vegetarianismo: Levar a namorada para trás da moita e comer a moita.
- Cúmulo da chuva: Cumulus NIMBUS.
- Da elasticidade: Colocar um pé no Pão de Açúcar, outro no Corcovado e lavar o saco na Bahia de Guanabara.
- Da preguiça: casar com mulher casada.
- Da distração: Na lua de mel, levantar da cama, deixar 10 dólares na mesinha de cabeceira e ir embora.
- Da precaução: bicha tomar pílula.
- Da tristeza: acordar bem humorado, lembrar que é casado e tem que voltar pra casa.
- Do arrependimento do carrasco: pois é, sempre que enforco alguém me dá um nó na garganta.
- Da traição: suicidar-se com punhalada nas costas.
- Da ventania: espalhar até facho de lanterna.
- Da visão: derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista.
- Da cor berrante: corneta.
- Sorte: Ser atropelado por uma ambulância.
- Inocência: A menininha espremer os peitinhos pensando que são espinhas.
- Da rapidez: Ir ao enterro de um parente e ainda encontrá -lo vivo!
- da MALDADE: Colocar tachinhas na cadeira elétrica.
- da IGNORÂNCIA: Abrir a caneta pra procurar as letrinhas.
- da BURRICE: Ser reprovado no exame de fezes.
- da FEIURA: Se olhar no espelho e ter sete anos de azar.
- da ECONOMIA: Usar o papel higiênico dos dois lados.
- Da rapidez: Fechar a gaveta, trancar e jogar a chave dentro.
- Da Paciência: Vomitar de canudinho.
- Do Masoquismo: Escorregar pelado em um corrimão de gilete , cair uma bacia de álcool e se enxugar com uma toalha de lixa.
- Da Pontaria: Transar com mulher grávida e acertar o bumbum do nenê.
- Do Azar: O nenê ser você.
- Do Egoísmo: não vou contar, só eu que sei.
- Da Ejaculação Precoce I: O cara já estar vestindo o pijama e a mulher ainda estar tirando a camisola.
- Da Ejaculação Precoce II: Vai ser bom, não foi querida?
- Da sorte no futebol: Bater pro Gol e acertar no Omega.
- Da velocidade no basquete: Arremessar na cesta e acertar no Sábado
- Do vôlei: Dar uma Manchete e acertar a Globo
- Da Velocidade: Dar a volta na mesa e pegar você mesmo!
- Da moleza: Correr sozinho e chegar em segundo.
- Da revolta: Morar sozinho e fugir de casa
- Do Exagero: Passar manteiga no Pão de Açúcar
- Do vegetarianismo: Levar a namorada para trás da moita e comer a moita.
- Cúmulo da chuva: Cumulus NIMBUS.
- Da elasticidade: Colocar um pé no Pão de Açúcar, outro no Corcovado e lavar o saco na Bahia de Guanabara.
- Da preguiça: casar com mulher casada.
- Da distração: Na lua de mel, levantar da cama, deixar 10 dólares na mesinha de cabeceira e ir embora.
- Da precaução: bicha tomar pílula.
- Da tristeza: acordar bem humorado, lembrar que é casado e tem que voltar pra casa.
- Do arrependimento do carrasco: pois é, sempre que enforco alguém me dá um nó na garganta.
- Da traição: suicidar-se com punhalada nas costas.
- Da ventania: espalhar até facho de lanterna.
- Da visão: derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista.
- Da cor berrante: corneta.
- Sorte: Ser atropelado por uma ambulância.
- Inocência: A menininha espremer os peitinhos pensando que são espinhas.
- Da rapidez: Ir ao enterro de um parente e ainda encontrá -lo vivo!
- da MALDADE: Colocar tachinhas na cadeira elétrica.
- da IGNORÂNCIA: Abrir a caneta pra procurar as letrinhas.
- da BURRICE: Ser reprovado no exame de fezes.
- da FEIURA: Se olhar no espelho e ter sete anos de azar.
- da ECONOMIA: Usar o papel higiênico dos dois lados.
quarta-feira, 29 de julho de 2009
Olha essa risada
Pessoal, vale a pena ver esse vídeo.
A risada do cara depois do capote do homem aranha é demais.
To rindo até agora aqui. kkk
A risada do cara depois do capote do homem aranha é demais.
To rindo até agora aqui. kkk
Campanha TopBlog
A votação está acabando...você ainda tem chance de ajudar o Email Pirata levar essa!
A votação é até agosto apenas!
A votação é até agosto apenas!
Piada do dia
A procura de Emprego (ótima)
Em um congresso internacional de medicina...
O médico alemão diz:
Na Alemanha, fazemos transplantes de dedo.. Em 4 semanas o paciente está
procurando emprego.
O médico espanhol afirma:
A medicina espanhola é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de
cérebro. Em 6 semanas o paciente está procurando emprego.
O médico russo diz:
Fazemos um transplante de peito. Em 1 semana o camarada pode procurar
emprego.
O médico grego disse:
Temos um trabalho de recuperação de bêbados. Em 15 dias o indivíduo pode
procurar emprego..
O médico brasileiro diz orgulhoso:
Isso não é nada! No Brasil, nós pegamos um cara sem dedo, sem cérebro, sem
peito e chegado a uma pinga, colocamos na presidência da república e agora o
país inteiro está procurando emprego.
Muito bom ^^
Em um congresso internacional de medicina...
O médico alemão diz:
Na Alemanha, fazemos transplantes de dedo.. Em 4 semanas o paciente está
procurando emprego.
O médico espanhol afirma:
A medicina espanhola é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de
cérebro. Em 6 semanas o paciente está procurando emprego.
O médico russo diz:
Fazemos um transplante de peito. Em 1 semana o camarada pode procurar
emprego.
O médico grego disse:
Temos um trabalho de recuperação de bêbados. Em 15 dias o indivíduo pode
procurar emprego..
O médico brasileiro diz orgulhoso:
Isso não é nada! No Brasil, nós pegamos um cara sem dedo, sem cérebro, sem
peito e chegado a uma pinga, colocamos na presidência da república e agora o
país inteiro está procurando emprego.
Muito bom ^^
terça-feira, 28 de julho de 2009
Guarde bem seus brinquedos
Aviso às senhoras e senhoritas leitoras do Email Pirata:
Sempre guardem bem seus brinquedos e não deixem as crianças verem...
O aviso está dado rsss
Sempre guardem bem seus brinquedos e não deixem as crianças verem...
O aviso está dado rsss
Erro Jornal Nacional
Raxante a cara do apresentador do jornal nacional no momento do erro no início do programa nesse 27/08.
Veja o vídeo clicando aqui.
Veja o vídeo clicando aqui.
Também quero uma mãe assim!
Uma mãe muito legal (e rica) presenteou seu querido filhinho com uma TV de 98 polegadas. Isso mesmo (eu não errei) são 98 polegadas.
Petti Deni comprou uma TV StarGlass60 da Stewart Filmscreen e instalou no teto do quarto de seu filho, em cima da capa dele. Mãe assim, todo mundo quer uma!
Petti Deni comprou uma TV StarGlass60 da Stewart Filmscreen e instalou no teto do quarto de seu filho, em cima da capa dele. Mãe assim, todo mundo quer uma!
Piada do dia
Campeonato Gay
A grande final do campeonato "Perobo mais Sensível" estava para ser realizada numa boate gay de Campinas.
Lá estavam alegres representantes de todo o Brasil, inclusive, o favorito da contenda (um mineirinho de Ituiutaba).
Chegado o grande momento da decisão, colocaram os
finalistas em fila, com os olhos vendados e na posição
de gatilho (com o as de copas para cima) O juiz chega
para o primeiro participante e enfia uma caneta no
brioco dele. Sem demora ele responde:
- Bic ponta porosa cor vermelha com meia carga de
tinta!
No segundo bicha o juiz enfia uma lapiseira. A
resposta foi:
- Lapiseira pentel com grafite HD 0.5 mm!
O juiz joga um taca de vinho no terceiro pederasta. A
resposta:
- Almadén branco seco safra 1962. Cabernet Savignon!
O quarto competidor é empalado com um salaminho.
- Salame perdigão tipo italiano. Comprou no Extra né?
A competição prossegue até chegar a vez do favorito que
era o ultimo da fila. O juiz se aproxima com uma xícara
de café, tropeça no salame usado na prova e derruba
todo o café no fiofó do viadinho. Eis que o favorito
da prova grita:
- Aiiiiiii. Creeeeedoooo...
- O que aconteceu? Esta quente? - pergunta o Juiz.
- Não, esta sem açúcar! - gritou ele.
A grande final do campeonato "Perobo mais Sensível" estava para ser realizada numa boate gay de Campinas.
Lá estavam alegres representantes de todo o Brasil, inclusive, o favorito da contenda (um mineirinho de Ituiutaba).
Chegado o grande momento da decisão, colocaram os
finalistas em fila, com os olhos vendados e na posição
de gatilho (com o as de copas para cima) O juiz chega
para o primeiro participante e enfia uma caneta no
brioco dele. Sem demora ele responde:
- Bic ponta porosa cor vermelha com meia carga de
tinta!
No segundo bicha o juiz enfia uma lapiseira. A
resposta foi:
- Lapiseira pentel com grafite HD 0.5 mm!
O juiz joga um taca de vinho no terceiro pederasta. A
resposta:
- Almadén branco seco safra 1962. Cabernet Savignon!
O quarto competidor é empalado com um salaminho.
- Salame perdigão tipo italiano. Comprou no Extra né?
A competição prossegue até chegar a vez do favorito que
era o ultimo da fila. O juiz se aproxima com uma xícara
de café, tropeça no salame usado na prova e derruba
todo o café no fiofó do viadinho. Eis que o favorito
da prova grita:
- Aiiiiiii. Creeeeedoooo...
- O que aconteceu? Esta quente? - pergunta o Juiz.
- Não, esta sem açúcar! - gritou ele.
segunda-feira, 27 de julho de 2009
A melhor mobília
Vai falar que você nunca quis ter uma mobília assim??
O problema é ter que renovar a mobília todo mês hehehe.
O problema é ter que renovar a mobília todo mês hehehe.
Piada do dia
Nada como uma mulher inteligente!
Um casal sai de férias para um hotel-fazenda.
O homem gosta de pescar de madrugada e a mulher gosta de ler.
Uma manhã, o marido Volta de horas pescando e resolve tirar uma soneca.
Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago.
Ela navega um pouco, ancorada, e continua lendo seu livro.
Chega um guardião do parque em seu barco, pára ao lado da mulher e fala:
- Bom dia, Madame. O que está fazendo?
- Lendo um livro - responde, e pensando: será que não é óbvio?
- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida,informa.
- Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo.
- Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente, terei de multá-la e processá-la.
- Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual.
- Mas eu nem sequer a toquei! - diz o guardião.
- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento.
- Tenha um bom dia, Madame - diz ele e vai embora.
MORAL DA HISTÓRIA:
NUNCA DISCUTA COM UMA MULHER QUE LÊ. CERTAMENTE ELA PENSA!!!
Um casal sai de férias para um hotel-fazenda.
O homem gosta de pescar de madrugada e a mulher gosta de ler.
Uma manhã, o marido Volta de horas pescando e resolve tirar uma soneca.
Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago.
Ela navega um pouco, ancorada, e continua lendo seu livro.
Chega um guardião do parque em seu barco, pára ao lado da mulher e fala:
- Bom dia, Madame. O que está fazendo?
- Lendo um livro - responde, e pensando: será que não é óbvio?
- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida,informa.
- Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo.
- Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente, terei de multá-la e processá-la.
- Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual.
- Mas eu nem sequer a toquei! - diz o guardião.
- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento.
- Tenha um bom dia, Madame - diz ele e vai embora.
MORAL DA HISTÓRIA:
NUNCA DISCUTA COM UMA MULHER QUE LÊ. CERTAMENTE ELA PENSA!!!
Vídeo da Semana
El Fusca Vermejo
Neste domingo, no bloco "Garagem do Faustão" do programa clássico das tardes de domingo na Globo, uma banda me chamou muito a atenção: Mega Rex, com um estilo "Mamonas" e características mexicanas ilárias apresentaram a música "El Fusca Vermejo". Vale a pena conferir:
Veja no youtube: http://www.youtube.com/watch?v=lAV8WySe-fI
Site Oficial da banda Mega Rex: http://www.megarex.net/
Garagem do faustão: http://tvglobo.domingaodofaustao.globo.com/programa/tag/garagem-do-faustao/
Neste domingo, no bloco "Garagem do Faustão" do programa clássico das tardes de domingo na Globo, uma banda me chamou muito a atenção: Mega Rex, com um estilo "Mamonas" e características mexicanas ilárias apresentaram a música "El Fusca Vermejo". Vale a pena conferir:
Veja no youtube: http://www.youtube.com/watch?v=lAV8WySe-fI
Site Oficial da banda Mega Rex: http://www.megarex.net/
Garagem do faustão: http://tvglobo.domingaodofaustao.globo.com/programa/tag/garagem-do-faustao/
Imagem do dia
Nada contra corinthianos galera (minha namorada é uma e adoro ela).
Mas domingo não deu pro timão...Palmeiras 3x0.
Mas domingo não deu pro timão...Palmeiras 3x0.
sábado, 25 de julho de 2009
O Cego e o urologista
O cego vai no médico fazer exame de próstata; lá chegando pergunta pro médico:
- Dr. este exame dói?
O médico responde:
- Só um pouquinho...
O cego pergunta:
- Dr. posso pedir uma coisa?
Sim, responde o médico.
- Eu posso pegar no seu pênis enquanto o sr. faz o exame?
O médico meio desconfiado, responde:
- Sim.
Mas o médico fica intrigado e pergunta:
- Mas porque você quer segurar o meu pênis?
O cego responde:
- É para ter certeza que o Sr. vai colocar o dedo...
- Dr. este exame dói?
O médico responde:
- Só um pouquinho...
O cego pergunta:
- Dr. posso pedir uma coisa?
Sim, responde o médico.
- Eu posso pegar no seu pênis enquanto o sr. faz o exame?
O médico meio desconfiado, responde:
- Sim.
Mas o médico fica intrigado e pergunta:
- Mas porque você quer segurar o meu pênis?
O cego responde:
- É para ter certeza que o Sr. vai colocar o dedo...
sexta-feira, 24 de julho de 2009
quinta-feira, 23 de julho de 2009
A filosofia dos chefes
01: Há duas palavras que abrem muitas portas: puxe e empurre.
02: Se voce não é parte da solução, é parte do problema.
03: Se procura uma mão disposta a ajudá-lo, vai encontrá-la no final do seu braço.
04: Na verdade, o importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe.
05: Ter a consciência limpa é ter a memoria fraca
06: Se voce é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem colocar a culpa
07: Uma tarefa fácil se torna difícil se é voce quem tem que fazer
08: Voce não é um completo inútil: ao menos serve de mau exemplo
09: Trabalhar nunca matou ninguém, mas por que se arriscar?
02: Se voce não é parte da solução, é parte do problema.
03: Se procura uma mão disposta a ajudá-lo, vai encontrá-la no final do seu braço.
04: Na verdade, o importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe.
05: Ter a consciência limpa é ter a memoria fraca
06: Se voce é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem colocar a culpa
07: Uma tarefa fácil se torna difícil se é voce quem tem que fazer
08: Voce não é um completo inútil: ao menos serve de mau exemplo
09: Trabalhar nunca matou ninguém, mas por que se arriscar?
Não deixe a cerveja cair!
Já ouviu falar naquela história de que bêbado cai mas não derruba a cerveja?
Abaixo um jogo muito interessante, raxante e engraçado!
Nele você usa o mouse movendo para a esquerda e direita para não deixar o gordo bêbado derrubar a cerveja. Se você conseguir por 50 segundos, a ruivinha tira a roupa ;)
Quer jogar? Clique aqui e veja se consegue.
Contribuição: Gon! (valeus)
Abaixo um jogo muito interessante, raxante e engraçado!
Nele você usa o mouse movendo para a esquerda e direita para não deixar o gordo bêbado derrubar a cerveja. Se você conseguir por 50 segundos, a ruivinha tira a roupa ;)
Quer jogar? Clique aqui e veja se consegue.
Contribuição: Gon! (valeus)
quarta-feira, 22 de julho de 2009
Em fim, a Mulher Alho
Já tivemos a mulher melancia, mulher moranguinho, mulher melão.
Agora a moda é a Mulher Alho:
Qualquer semelhança é mera coincidência...
Agora a moda é a Mulher Alho:
Qualquer semelhança é mera coincidência...
20 Coisas que você nunca viu
- Roberto Carlos de bermuda;
- Filho de prostituta chamado Júnior;
- Genro com retrato de sogra na carteira;
- Enterro de anão;
- Ex-gay;
- Santo de óculos;
- Baiana vendedora de acarajé ser assaltada;
- Lombardi;
- Cabeça de bacalhau;
- Negros gêmeos
- Chester vivo;
- Entrevistador do IBOPE;
- Papel higiênico em banheiro público;
- Salário durar 30 dias;
- Pai de Pai de santo;
- Previsão da Mãe Diná dar certo;
- Ser fiel até que a morte nos separe;
- Uma japonesa vesga;
- Quem não lê e-mail em horário de trabalho.
- Corinthians ganhar a libertadores ....kkkkkk
Piada do dia
Pizza 10
Muito abatido, o sujeito chega de ambulância ao hospital e o médico de plantão pergunta:
-O que o senhor está sentindo?
-Ai, Doutor! Eu tenho um caso agudo de herpes genital, sífilis, peste
bubônica, meningite, asma e HIV positivo e operante! O que o senhor pode fazer por mim?
O médico pensa um pouco e responde:
-Vamos interná-lo em um quarto particular, com tudo o que o senhor precisa e lhe daremos uma dieta a base de pizza!
- Pizza?!?! - pergunta o paciente, assustado - Mas isso vai me curar, doutor?
- Curar não vai, mas é a única coisa que podemos passar por debaixo da porta!
Muito abatido, o sujeito chega de ambulância ao hospital e o médico de plantão pergunta:
-O que o senhor está sentindo?
-Ai, Doutor! Eu tenho um caso agudo de herpes genital, sífilis, peste
bubônica, meningite, asma e HIV positivo e operante! O que o senhor pode fazer por mim?
O médico pensa um pouco e responde:
-Vamos interná-lo em um quarto particular, com tudo o que o senhor precisa e lhe daremos uma dieta a base de pizza!
- Pizza?!?! - pergunta o paciente, assustado - Mas isso vai me curar, doutor?
- Curar não vai, mas é a única coisa que podemos passar por debaixo da porta!
Susan Boyle começou a gravar seu CD
A cantora Susan Boyle, está gravando seu primeiro CD. Dizem que ela vai "surpreender" a todos.
Para a gente relembrar dessa figura carismática, uma pequena e ilária perfomance no vídeo abaixo:
Viva o Pânico =D
Para a gente relembrar dessa figura carismática, uma pequena e ilária perfomance no vídeo abaixo:
Viva o Pânico =D
Use o MSN sem precisar abrir nenhum programa!
Olá seguidores de plantão.
Deixa eu perguntar uma coisa, você também é daqueles que gostaria de usar o msn no trabalho, curso ou colégio, mas não tem o MSN ou Live Messenger instalado? Ou não usa para não ficar abrindo todas aquelas janelas e seu chefe te pegar no pulo?
Seus problemas acabaram!
Já testei e utilizei diversos sites de IM (Instant Messenger), entre vários, o meu preferido é o Meebo.
Neste você pode ter não apenas uma, mas várias contas de MSN ao mesmo tempo, as janelinhas não travam e exibe até as fotos de alguns usuários.
Veja o meu meebo funcionando (as cores e imagens é configurável, você escolhe as suas):
http://www.meebo.com
Deixa eu perguntar uma coisa, você também é daqueles que gostaria de usar o msn no trabalho, curso ou colégio, mas não tem o MSN ou Live Messenger instalado? Ou não usa para não ficar abrindo todas aquelas janelas e seu chefe te pegar no pulo?
Seus problemas acabaram!
Já testei e utilizei diversos sites de IM (Instant Messenger), entre vários, o meu preferido é o Meebo.
Neste você pode ter não apenas uma, mas várias contas de MSN ao mesmo tempo, as janelinhas não travam e exibe até as fotos de alguns usuários.
Veja o meu meebo funcionando (as cores e imagens é configurável, você escolhe as suas):
http://www.meebo.com
Olha essa Comunidade!
Vide Bule
Trocadilho pouco é bobagem rs.
Todo caso, antes de usar sempre vide bule. =D
Quer participar? (o que eu duvido)
http://www.orkut.com.br/Main#Community.aspx?cmm=11999469
Trocadilho pouco é bobagem rs.
Todo caso, antes de usar sempre vide bule. =D
Quer participar? (o que eu duvido)
http://www.orkut.com.br/Main#Community.aspx?cmm=11999469
Museu de Cera Madame Tussauds
Já pensou ter seus ídolos do cinema e do esporte imortalizados para sempre?
No museu de cera Madame Tussauds Hollywood é possível.
Veja apenas um flash do que você encontra lá:
Quer ver mais?
Site oficial do museu de cera: http://www.madametussauds.com/Hollywood/
No museu de cera Madame Tussauds Hollywood é possível.
Veja apenas um flash do que você encontra lá:
Quer ver mais?
Site oficial do museu de cera: http://www.madametussauds.com/Hollywood/
terça-feira, 21 de julho de 2009
Piada do dia 2
A Galinha Revoltada
Deus criou o mundo em 7 dias.
No sétimo dedicou-se a ouvir as reclamações.
A primeira a apresentar protestos foi A GIRAFA:
- Pô, Deus! Que sacanagem é esta? Este meu pescoço enorme é ridículo!
- Calma, dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado.
Com esse pescoço comprido, além de a senhora poder comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim se defender. A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia.
Logo depois entrou O ELEFANTE, injuriado:
- Poxa vida, Deus! Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara. Isto é sacanagem!
Deus, pacientemente, explicou:
- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho... O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.
O terceiro bicho da fila era A GALINHA, que já entrou metendo o pé na porta:
- NEM VEM COM EXPLICAÇÕES! OU AUMENTA O CÚ, OU DIMINUI O OVO!!!
Deus criou o mundo em 7 dias.
No sétimo dedicou-se a ouvir as reclamações.
A primeira a apresentar protestos foi A GIRAFA:
- Pô, Deus! Que sacanagem é esta? Este meu pescoço enorme é ridículo!
- Calma, dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado.
Com esse pescoço comprido, além de a senhora poder comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim se defender. A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia.
Logo depois entrou O ELEFANTE, injuriado:
- Poxa vida, Deus! Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara. Isto é sacanagem!
Deus, pacientemente, explicou:
- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho... O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.
O terceiro bicho da fila era A GALINHA, que já entrou metendo o pé na porta:
- NEM VEM COM EXPLICAÇÕES! OU AUMENTA O CÚ, OU DIMINUI O OVO!!!
Piada do dia
Amar é...
O marido, ao chegar em casa no final da noite diz à mulher que já estava deitada:
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala... ah não sei onde está, não !!! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até à "pqp", desde que me deixe dormir em paz...
Muito boa! =D
O marido, ao chegar em casa no final da noite diz à mulher que já estava deitada:
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala... ah não sei onde está, não !!! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até à "pqp", desde que me deixe dormir em paz...
Muito boa! =D
Tolerância zero!
1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!
2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.
4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA)
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!
7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: (ÓTIMA)
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.
8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.
9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É a merda que está falando!
10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA)
- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!
2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.
4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA)
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!
7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: (ÓTIMA)
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.
8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.
9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É a merda que está falando!
10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA)
- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!
segunda-feira, 20 de julho de 2009
6 lugares para ir antes de morrer!
Abaixo, 6 lugares que você não pode deixar de ir antes de morrer.
Valeu pela contribuição Cyrao! =D
Valeu pela contribuição Cyrao! =D
Imagem do dia
Em 20 de Julho de 1969 o homem pisava na lua pela primeira vez.
Precisamente há 40 anos, Neil Armstrong recitou a famosa frase "Este é um pequeno passo para um homem, mas um grande salto para a humanidade". Uma frase que ficará gravada para sempre nos livros de História.
Eu penso, e daí? kkkk
Há muitos que acreditam que tudo foi uma farsa.
Precisamente há 40 anos, Neil Armstrong recitou a famosa frase "Este é um pequeno passo para um homem, mas um grande salto para a humanidade". Uma frase que ficará gravada para sempre nos livros de História.
Eu penso, e daí? kkkk
Há muitos que acreditam que tudo foi uma farsa.
Feliz dia do Amigo!!!
Feliz dia do amigo à todos os leitores do Email Pirata.
Aproveite esse dia e sacaneie um amigo você também:
=D
Aproveite esse dia e sacaneie um amigo você também:
=D
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Dicionário das Mulheres
Aprenda esta nova língua
1 - "Certo": Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.
2 - "5 minutos": Se ela está se arrumando significa meia hora. "5 minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela lhe deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.
3 - "Nada!": Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em "Nada", normalmente terminam em "Certo".
4 - "Você é quem sabe": É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando e, nessa hora, você tem que saber o que ela quer...e não diga que também não sabe!
5 - Suspiro ALTO: Não é realmente uma expressão. É uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e está imaginando porque está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre "Nada".
6 - "Tudo bem!": Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. "Tudo bem" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como, quando e quanto você vai pagar por sua mancada.
7 - "Obrigada": Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga "Por nada". (Mas, atenção: se ela disser "MUITO obrigada" é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÃO diga "Por nada". Isso apenas provocará o "Esquece").
8 - "Esquece!": É uma mulher dizendo "FODA-SE!!!"
9 - "Deixa pra lá ... EU resolvo!": Outra expressão perigosa, significando que ela já disse várias vezes a você para fazer algo que você não fez e, agora, está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando "O que aconteceu?". Para a resposta da mulher, consulte o item 3.
10 - "Precisamos conversar!": Fodeu!!! Você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.
11 - "Sabe, eu estive pensando...": Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede a chegada dos Quatro Cavaleiros do Apocalipse...
Agora ficou mais fácil de conversar com a mulheres, certo?!?!
Portanto, pratiquem e não passem apuros com as namoradas...
domingo, 19 de julho de 2009
Piada do Dia
A Cerveja Mágica
Uma mulher chega a uma destas festas para gente com muito dinheiro, no último andar de um grande hotel.
Dá uma volta pelo salão e avista um homem bonito, isolado de qualquer grupo, tomando uma bebida.
Obviamente vem-lhe à cabeça que poderia ser um milionário que está chateado e que ela poderia dar lhe o que ele quer. Aproxima-se dele e começa a falar:
-O que você está tomando, bonitão?
-Cerveja mágica... - responde ele..
-Deixa de brincadeira, o que você está tomando?
-Verdade, cerveja mágica. Veja - O homem toma um gole, dá o copo para a mulher, sai voando pelo salão e, depois de algumas voltas, volta ao lugar.
-Como você fez isso? Onde estão os cabos que te prendem?
-Não há cabos e nem é um truque - Ele toma novamente um gole, sai voando por uma das janelas e entra pela outra.
A mulher, totalmente fascinada pelo que está vendo, pergunta se a cerveja mágica faz o mesmo efeito com ela.
-Claro - responde rapidamente o cavalheiro - Garçom, por favor sirva um copo de cerveja mágica para a senhorita.
A senhorita rapidamente toma um gole, sai correndo, atira-se pela janela e se espatifa no chão, 29 andares lá pra baixo...
O cavalheiro esboça um sorriso.
O garçom então diz:
-Superman, quando você está bêbado, você é um filho da puta!
Uma mulher chega a uma destas festas para gente com muito dinheiro, no último andar de um grande hotel.
Dá uma volta pelo salão e avista um homem bonito, isolado de qualquer grupo, tomando uma bebida.
Obviamente vem-lhe à cabeça que poderia ser um milionário que está chateado e que ela poderia dar lhe o que ele quer. Aproxima-se dele e começa a falar:
-O que você está tomando, bonitão?
-Cerveja mágica... - responde ele..
-Deixa de brincadeira, o que você está tomando?
-Verdade, cerveja mágica. Veja - O homem toma um gole, dá o copo para a mulher, sai voando pelo salão e, depois de algumas voltas, volta ao lugar.
-Como você fez isso? Onde estão os cabos que te prendem?
-Não há cabos e nem é um truque - Ele toma novamente um gole, sai voando por uma das janelas e entra pela outra.
A mulher, totalmente fascinada pelo que está vendo, pergunta se a cerveja mágica faz o mesmo efeito com ela.
-Claro - responde rapidamente o cavalheiro - Garçom, por favor sirva um copo de cerveja mágica para a senhorita.
A senhorita rapidamente toma um gole, sai correndo, atira-se pela janela e se espatifa no chão, 29 andares lá pra baixo...
O cavalheiro esboça um sorriso.
O garçom então diz:
-Superman, quando você está bêbado, você é um filho da puta!
sábado, 18 de julho de 2009
Jogo mais difícil do mundo
No ClickJogos do UOL existe um game puzzle entitulado como "O Jogo Mais Difícil do Mundo".
Tudo que você tem a fazer é atravessar de um lado ao outro do campo de jogo desviando de obstáculos. Parece simples, mas quer tentar pra ter certeza? rs
São 30 fases ao todo.
Para jogar, clique aqui e acesso o ClickJogos do UOL agora mesmo.
Veja um print do game:
Tudo que você tem a fazer é atravessar de um lado ao outro do campo de jogo desviando de obstáculos. Parece simples, mas quer tentar pra ter certeza? rs
São 30 fases ao todo.
Para jogar, clique aqui e acesso o ClickJogos do UOL agora mesmo.
Veja um print do game:
sexta-feira, 17 de julho de 2009
Olha essa Comunidade!
Acordo parecendo valderrama!
Se este é seu caso, junte-se eles:
http://www.orkut.com.br/Main#Community.aspx?cmm=42342220
Se este é seu caso, junte-se eles:
http://www.orkut.com.br/Main#Community.aspx?cmm=42342220
Imagem do dia
Ator de 'Harry Potter' confessa plantar maconha
O ator britânico Jamie Waylett de 19 anos, que interpreta Vincent Crabbe nos filmes de Harry Potter, compareceu nesta quinta-feira a um tribunal em Londres, na Inglaterra, sob acusação de cultivar maconha. Na audiência, ele se declarou culpado.
A polícia revistou a casa onde ele mora com sua família em Camden, no norte de Londres, e descobriu uma dezena de pés de maconha, cujo valor foi estimado em cerca de 2 mil libras, segundo a agência britânica Press Association.
Waylett foi detido em 2 de abril em Londres, quando dirigia seu carro. A polícia disse ter encontrado no veículo "oito sacos de um produto que acreditamos ser maconha".
Na Grã-Bretanha, a maconha é considerada uma droga leve, de categoria B, desde maio de 2008. A pena máxima para posse de maconha é de cinco anos de prisão e de 14 anos para sua produção.
Bom, vamos considerar, para gravar aquelas fantasias de Harry Potter, soh com um baseado bixo...kkkkkkkkk
Um emotion sobre o tema? (botão direito salvar imagem como)
O ator britânico Jamie Waylett de 19 anos, que interpreta Vincent Crabbe nos filmes de Harry Potter, compareceu nesta quinta-feira a um tribunal em Londres, na Inglaterra, sob acusação de cultivar maconha. Na audiência, ele se declarou culpado.
A polícia revistou a casa onde ele mora com sua família em Camden, no norte de Londres, e descobriu uma dezena de pés de maconha, cujo valor foi estimado em cerca de 2 mil libras, segundo a agência britânica Press Association.
Waylett foi detido em 2 de abril em Londres, quando dirigia seu carro. A polícia disse ter encontrado no veículo "oito sacos de um produto que acreditamos ser maconha".
Na Grã-Bretanha, a maconha é considerada uma droga leve, de categoria B, desde maio de 2008. A pena máxima para posse de maconha é de cinco anos de prisão e de 14 anos para sua produção.
Bom, vamos considerar, para gravar aquelas fantasias de Harry Potter, soh com um baseado bixo...kkkkkkkkk
Um emotion sobre o tema? (botão direito salvar imagem como)
quinta-feira, 16 de julho de 2009
Seu cachorrinho transa com as almofadas?
Seus problemas acabaram!!!
Uma empresa americana [pra variar] criou uma "boneca inflável" para cachorros, é isso mesmo, uma cachorrinha de plástico feita especialmente para ser "aproveitada" pelos cãezinhos pevertidos que vivem mantendo relações com almofadas, outros animais e até as pernas de algumas pessoas [manda um chute].
O corpo do "Hotdoll" (nome do boneco em inglês) é feito de um material plástico e coberto por uma camada gelatinosa de 1 cm de espessura, que cria uma sensação de maciez.
As partes alaranjadas dos bonecos são feitas de borracha, o que permite que ele não escorregue no chão. Seu design é anatômico, de forma que o animal possa se agarrar ao objeto como se estivesse segurando a parte traseira de uma fêmea verdadeira.
A boneca existe em dois tamanhos (pequeno e grande) e pode ser comprada em uma loja virtual americana.
Uma empresa americana [pra variar] criou uma "boneca inflável" para cachorros, é isso mesmo, uma cachorrinha de plástico feita especialmente para ser "aproveitada" pelos cãezinhos pevertidos que vivem mantendo relações com almofadas, outros animais e até as pernas de algumas pessoas [manda um chute].
O corpo do "Hotdoll" (nome do boneco em inglês) é feito de um material plástico e coberto por uma camada gelatinosa de 1 cm de espessura, que cria uma sensação de maciez.
As partes alaranjadas dos bonecos são feitas de borracha, o que permite que ele não escorregue no chão. Seu design é anatômico, de forma que o animal possa se agarrar ao objeto como se estivesse segurando a parte traseira de uma fêmea verdadeira.
A boneca existe em dois tamanhos (pequeno e grande) e pode ser comprada em uma loja virtual americana.
Surpresas do Bing 2
Já experimentou digitar "atriz gorda" no novo buscador Bing da Microsoft??
O resultado é [engraçado]surpreendente!
Não vou revelar, veja você mesmo na imagem.
Quer tentar? Entre aqui.
O resultado é [engraçado]surpreendente!
Não vou revelar, veja você mesmo na imagem.
Quer tentar? Entre aqui.
Piada do dia
Doutor, Matei minha sogra!
Na delegacia, aparece um cidadão e diz que quer confessar ...
O delegado pergunta:
- O que aconteceu?
E o homem:
- Doutor eu matei minha sogra!
- Bem meu filho, você cometeu esse crime mas deveria
estar muito alterado... não se importe, vá pra casa e descanse. Está tudo bem...
- Mas doutor eu enterrei a velha!
- Ah me filho viu que boa alma você é? Enterrou e sua sogra e assim já evitou toda aquela burocracia...
- Doutor!!! Mas quando eu estava enterrando ela gritava que ainda estava viva!
- Ô meu filho e você não sabe que toda sogra é mentirosa?
Na delegacia, aparece um cidadão e diz que quer confessar ...
O delegado pergunta:
- O que aconteceu?
E o homem:
- Doutor eu matei minha sogra!
- Bem meu filho, você cometeu esse crime mas deveria
estar muito alterado... não se importe, vá pra casa e descanse. Está tudo bem...
- Mas doutor eu enterrei a velha!
- Ah me filho viu que boa alma você é? Enterrou e sua sogra e assim já evitou toda aquela burocracia...
- Doutor!!! Mas quando eu estava enterrando ela gritava que ainda estava viva!
- Ô meu filho e você não sabe que toda sogra é mentirosa?
10 anos de Bob Esponja
Bob Esponja foi homenageado na Bolsa de Nova York em comemoração aos 10 anos de existência.
O personagem Bob Esponja, do canal Nickelodeon, participou nesta quarta-feira (15) do fechamento dos negócios na Bolsa de Nova York (Nyse, na sigla em inglês).
Ele foi homenageado pelo seu aniversário de dez anos. Bob foi acompanhado do executivo Pam Kaufman, da Nickelodeon, que bateu o martelo do encerramento, prática geralmente realizada por executivos de empresas listadas na bolsa e personalidades famosas.
O personagem Bob Esponja, do canal Nickelodeon, participou nesta quarta-feira (15) do fechamento dos negócios na Bolsa de Nova York (Nyse, na sigla em inglês).
Ele foi homenageado pelo seu aniversário de dez anos. Bob foi acompanhado do executivo Pam Kaufman, da Nickelodeon, que bateu o martelo do encerramento, prática geralmente realizada por executivos de empresas listadas na bolsa e personalidades famosas.
Imagem do dia
Gostosas servem cachorro-quente vegetariano
Uma ONG americana promove ato do Dia do Cahorro-Quente Vegetariano diante do Congresso dos Estados Unidos.
Em Washington duas modelos da edição americana da revista Playboy fizeram uma aparição usando biquínis que imitavam folhas de alface para participar de uma campanha pelo vegetarianismo diante do Congresso dos Estados Unidos.
A ONG Pessoas por um Tratamento Ético dos Animais ("Peta", na sigla em inglês) oferecia cachorros-quentes vegetarianos aos moradores da região. O ato foi uma resposta da Peta à declaração do "Mês do Cachorro-Quente" pela indústria alimentícia dos EUA.
Participaram do ato as modelos Jayde Nicole, Coelhinha do Ano 2008, e Jo Garcia, Coelhinha Cyber 2008. Jayde defendeu a dieta vegetariana dizendo que é esse hábito que a mantém "em forma, magra e com energia".
Com essas servindo, eu compro até cachorro-quente de pedra. =D
Uma ONG americana promove ato do Dia do Cahorro-Quente Vegetariano diante do Congresso dos Estados Unidos.
Em Washington duas modelos da edição americana da revista Playboy fizeram uma aparição usando biquínis que imitavam folhas de alface para participar de uma campanha pelo vegetarianismo diante do Congresso dos Estados Unidos.
A ONG Pessoas por um Tratamento Ético dos Animais ("Peta", na sigla em inglês) oferecia cachorros-quentes vegetarianos aos moradores da região. O ato foi uma resposta da Peta à declaração do "Mês do Cachorro-Quente" pela indústria alimentícia dos EUA.
Participaram do ato as modelos Jayde Nicole, Coelhinha do Ano 2008, e Jo Garcia, Coelhinha Cyber 2008. Jayde defendeu a dieta vegetariana dizendo que é esse hábito que a mantém "em forma, magra e com energia".
Com essas servindo, eu compro até cachorro-quente de pedra. =D
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