Remédio Caseiro

Um sujeito vai ao médico para exames de rotina. O médico, depois
de ver a história clínica do paciente, pergunta:
- Fuma ?
- Pouco.
- Tem que parar de fumar.
- Bebe ?
- Pouco.
- Tem que parar de beber.
- Faz sexo ?
- Pouco.
- Tem que fazer muito, mas muito sexo. Isto irá ajudá-lo !
O sujeito vai para casa, conta tudo a mulher e, imediatamente, vai
pro banho. A mulher se enche de graça e esperança, se enfeita, se
perfuma, põe roupa especial e fica na espera. O sujeito sai do banho,
começa a se arrumar, se vestir, se perfumar e a mulher, surpresa,
pergunta:
- Aonde é que você pensa que vai ?
- Não ouviu e entendeu o que o médico me disse ?
- Sim, mas, aqui estou eu prontinha ....
O sujeito:
- AH ! NEIDE, ... NEIDE, ... NEIDE..., LÁ VEM VOCÊ COM SUA MANIA
DE REMÉDIO CASEIRO!!!

Como presentar a mamãe

 Três filhos saíram de casa, conseguiram bons empregos e prosperaram.

Anos depois, eles se encontraram e estavam discutindo sobre os presentes que eles conseguiram comprar para a mãe, que já era bem idosa.

  O primeiro disse:

- "Eu consegui comprar uma casa enorme para nossa mãe."

  O segundo disse:

- "Eu mandei para ela uma Mercedes zerinho com motorista."

  O terceiro sorriu e disse:

- "Certamente meu presente foi melhor. Vocês sabem como a mamãe gosta da Bíblia, mas ela está praticamente cega e não consegue mais ler. Então mandei pra ela um papagaio marrom raro que consegue recitar a Bíblia todinha. Foram 12 anos de treinamento num mosteiro, por 20 monges diferentes. Eu tive de doar US$ 100,000.00 para o mosteiro,mas valeu a pena. Nossa mãe precisa apenas dizer o capítulo e versículo que o papagaio recita sem um único erro."

Tempos depois, os  filhos receberam da mãe uma carta de agradecimento pelos presentes:

  Primeiro:

- "Marlon, a casa que você comprou é muito grande. Eu moro apenas em um quarto, mas tenho de limpar a casa todinha..."

  Segundo:

- "Maycon, eu estou muito velha pra sair de casa e viajar. Eu fico em casa o tempo todo e nunca uso o Mercedes que você me deu. E o motorista também é muito mal educado..."

  Terceiro:

- "Querido Marvin, você  foi o único filho que teve bom senso pra saber que o que a sua mãe realmente gosta é de coisas simples.

 Aquele franguinho estava delicioso, muito obrigada."

Google Girl

Fez a alegria dos nerds ein

Grandes verdades do cotidiano (Parte 1)

Segue nesse post uma coletânea das grandes verdades do nosso contidiano que são tão comuns atualmente que nem paramos para notar. Se você não concorda com mais de 3 itens dessa lista, com certeza você não é muito normal.

1. Ninguem é tão feio quanto na sua foto 3x4 do RG.

2. Ninguem é tão bonito quanto naquela sua foto do orkut (ou facebook).

3. Ninguem lê os "Termos e Condições" dos programas antes de instalar e sempre clica logo no "Concordo" ou "Aceito".

4. Qualquer evento sempre começa com uma hora de atraso se você chega muito cedo, e naturalmente, começa no horário exato se você chega atrasado.

5. Seu salário está sempre abaixo daquelas daqueles anunciados nas pesquisas salariais.

6. Você nunca cresce para seus pais.

7. Esquecer o guarda-chuva = chover.

8. Levar o guarda-chuva = fazer sol.

9. Sua mãe sempre entra no quarto quando aparece uma cena picante no filme tosco que você está assistindo.

10.  As melhores promoções sempre aparecem quando você não tem dinheiro.

Trabalho em equipe de Português

Dois cidadãos de nacionalidade desconhecida, o Manoel e o Joaquim, estavam a trabalhar para Departamento de Urbanismo.

Um escavava um buraco e o outro vinha atrás e voltava a encher o buraco. Trabalharam num lado e depois no outro lado da rua.

No fim, passaram à rua seguinte, sem nunca descansar. Um escavava um buraco e outro enchia o buraco outra vez.

Um espectador, divertido com a situação, mas não entendendo porque eles faziam isto, foi perguntar ao cavador:

- Estou impressionado com o esforço que os dois põem no trabalho, mas não compreendo porque é que um escava o buraco e, mal acaba, o parceiro vem atrás e volta a enchê-lo.

O cavador, limpando a testa, suspira:


- Bem, isto pode parecer estranho porque, normalmente, somos três homens na equipe;  eu cavando,  outro plantando as árvores e outro cobrindo o buraco, mas hoje o gajo que planta as árvores telefonou a dizer que está doente.

Mãe só tem uma!

A professora pediu a todos os alunos uma redação em homenagem ao dia das mães cujo tema era: "Mãe, só tem uma". No dia seguinte, todos os alunos haviam redigido seus trabalhos. A professora pediu então para que a Bia lesse sua redação.

— Ano passado eu estava brincando na pracinha quando caí e quebrei a minha perna. Minha mãe passou todos os dias cuidando de mim. Até faltou ao trabalho! Então fiquei boa logo. Mãe, só tem uma!

Então foi a vez de Vinícius ler a sua.

— Eu sempre tive muita dificuldade pra aprender. Tirava notas baixas e sempre ficava de recuperação. Mas aí minha mãe ficou me ensinando e me ajudando até que me tornei um dos melhores de minha turma!

Aí, claro, a vez de Joãozinho.

— Ontem tinha acabado de chegar em casa quando peguei minha mãe na cama com um cara. Ela se assustou mas disse: "Já que está aí, traga duas cervejinhas bem geladas!". Fui até a geladeira e vi que só tinha uma. Então gritei: "MÃE, SÓ TEM UMA!"

Nariztupido

No Interior de Minas um casal de amigos caminhava pelo pasto de uma fazenda. Num certo momento viram um cavalo transando com uma égua, e a amiga logo perguntou... .
- Carzarbertoo..., u qui é aquilo?!
- Elis tão casalano, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e tá mandano brasa!!!
- Mais cumé co cavalo sabe que ela tá no cio, Arbertoo?
- Aaara!! É co cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!
Passaram mais adiante e tinha um bode transando com uma cabra... e a amiga perguntou de novo, e o Amigo deu a mesma resposta.
Mais na frente tava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio.
Foi aí que a amiga perguntou:
- Ô Carzalbertoo, se eu perguntá uma coisa pr'ocê, ocê jura que num vai ficá chatiado?
- Craro que não, miga! Ocê pode perguntá!

- OCÊ TÁ COM O NARIZTUPIDO?

Bodas de Platina

Um casal de velhos fazia 65 anos de casados e foram a um restaurante festejar.
Diz o velhote:
- Minha Rainha, onde te queres sentar?
- Aqui, diz a velhota.
- Princesa, queres um aperitivo?
- Sim, obrigada.
- Meu anjo, o que te apetece comer?
Ela pede o menu e faz o seu pedido.
- Meu doce, que vinho preferes?
O garçon mal podia acreditar no que ouvia.
A velhota vai ao WC e ele aproveita para falar com o velhinho:
- Que coisa bonita! Como o Sr. ainda consegue tratar a sua esposa com esses nomes tão carinhosos ao fim de tantos anos?
Rainha, Princesa, Anjo, Doce... Estou verdadeiramente admirado.

O velhote olha o empregado nos olhos e responde:

- Sabe, é que não consigo me lembrar do nome dessa velha!

Infermero dos bão!

Zé Minerin, enfermeiro de uma Clinica em Santana da Vargem, foi convidado pelo
médico para tomar conta do consultório por 3 horas, enquanto ele estaria ausente.

- Zé, vou sair, volto logo e não quero fechar a clínica. Você acha que consegue
cuidar dela e de todos os pacientes?


- Ocê podi deixá cumigo que dô conta du recado! - respondeu o "infermeiro" Zé Minerin.

O médico saiu e voltou 3 horas depois .

- Então, Zé, tudo tranquilo ?


- Uai, só atendi treis pacienti. O primero tava cuma dor di cabeça danada. I então, eu
receitei o tar de paracetamol.


- Bravo, meu rapaz.


- E o segundo? - perguntou o médico.


- O segundo tava cum indigestão du istongo e eu dei Guronsan - informou o Zé Minerin


- Bravo, bravo! Você é bom nisso… E o terceiro? - perguntou o médico.


- Oia ... doutô esse causo mi deu mais trabaio ...
Eu tava sentadim aqui i di repenti abriu a porta i entrô uma muié muito bunita.
Ela era dispachada, arrancô a ropa, tirô tudo, inté a carcinha e ficô cos peito prá fora.
Ajeitô sobre a maca, abriu as pernas e gritô:

- AJUDE-ME, pelo amor de Deus! Faz CINCO ANOS que eu não vejo homem!


- Nossa Senhora, Zé!!!! O que você fez? - perguntou o médico.


- Uai dotô, prá resorvê o probrema, CARQUEI COLÍRIO NO ZÓIO DELA!!!

A melhor piada de todas

Mulher: Doutor, eu não sei o que fazer, toda vez que meu marido chega bêbado ele me enche de porrada.

Médico: Eu tenho um remédio muito bom para isso.
Quando seu marido chegar em casa embriagado, basta tomar meio copo de chá de camomila e começar o bochechar.

Apenas bocheche e bocheche.


Duas semanas depois, ela retorna ao médico, e parecia ter nascido de novo.


Mulher: Doutor, sua idéia foi brilhante!
Toda vez que meu marido chegou em casa bêbado, eu bochechei muitas vezes com chá de camomila e ele não me bateu.


Médico: Você viu como calar a boca funciona?