Mulheres se revoltam...

Várias mulheres, em uma reunião mundial, resolveram fazer um complô contra os homens, e decretaram que, a partir daquela data, não iriam fazer mais nada em casa.
Três meses depois, em outra reunião, três delas decidiram contar suas experiências e as conseqüências...

Primeiro, a francesa:

"Quando cheguei em casa fui logo dizendo ao meu marido que a partir daquele dia não faria mais nada em casa. Não cozinharia um grão de arroz...."
No 1º dia não vi nada.
No 2º dia não vi nada.
No 3º dia já o vi cozinhando seu arroz, fritando um ovo...e ele está pensando em abrir uma rotisserie!!!

Aí a americana contou:

"Quando cheguei em casa fui logo avisando a novidade. Não lavo mais uma peça de roupa. Nem uma cueca..."
No 1º dia não vi nada.
No 2º dia também não vi nada.
No 3º dia já o vi indo para o tanque, lavando suas cuecas... ele já tem um sócio pra abrir uma lavanderia!!!

Aí foi a vez da brasileira, Raimundinha, nordestina, ali, do Ceará:

"Chegando em casa já fui logo gritando forte, não faço mais porra nenhuma aqui em casa, mas nada mesmo..."
No 1º dia não vi nada.
No 2º dia não vi nada.
No 3º dia continuei não vendo nada
No 4º dia fui voltando a enxergar, o olho já foi desinchando, e já dava pra ver o vulto dos meninos...

A mulher cheirosa

Um funcionário passa pela colega de escritório e lhe diz que seu cabelo tem um cheiro gostoso.

A mulher vai, imediatamente, ao gabinete do chefe e diz que quer fazer queixa de assédio sexual, e lhe explica o porquê.

O gerente fica admirado e lhe diz:

- Mas, afinal, qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo tem um cheiro gostoso?

A mulher:

-O filho da puta é ANÃO...

Adão, o Mão-de-Vaca

Adão estava perambulando triste pelo jardim do Eden, muito sozinho, quando Deus perguntou:

- O que há de errado com você?
- Adão disse que não tinha com quem conversar e era muito solitário...
Deus disse-lhe que então iria lhe fazer uma companhia e que seria uma mulher.
Disse mais:
-Ela será muito bonita, recolherá alimento para você; irá cozinhar e quando você sujar suas vestimentas, ela lavará para você. Concordará sempre com cada decisão que você tomar e não o enganará. Será sempre a primeira a admitir que estava errada quando vocês tiverem um desentendimento. Elogiará e o apoiará sempre. Carregará suas crianças, e nunca pedirá que você se levante no meio da noite para cuidar deles. Nunca terá uma enxaqueca e sempre terá vontade e disposição para lhe dar amor e carinho sempre que você necessitar.
Adão, então, perguntou a Deus:
- Quanto me custará essa mulher?
Deus respondeu:
- Um braço e uma perna!
Adão, pensou por um momento e então, falou:
- Que posso conseguir por uma costela?

Naturalmente, o resto da história você conhece... olha o que dá ser mão-de-vaca.

Questionário de Futebol para mulheres

Você está cansada de ser discriminada por essa Sociedade Machista???
Ouvir que FUTEBOL é coisa de Macho?!!!
Seus problemas acabaram!!!
Resolva as questões abaixo e mostre que você é muito informada sobre FUTEBOL!

1. Lateral esquerdo da Seleção Brasileira:
( ) Roberto Carlos ( ) Erasmo Carlos ( ) Ney Matogrosso

2. Ex-capitão da seleção brasileira:
( ) Dunga ( ) Soneca ( ) Feliz

3. Centroavante da Argentina:
( ) Batistuta ( ) Prostituta ( ) Filho da P...

4. Atacante do Chile:
( ) Salas ( ) Cozinhas ( ) Banheiros

5. Meia da Colômbia:
( ) Valderrama ( ) Valderruba ( ) Valdestrói

6.. Meia da França:
( ) Zidane ( ) Ziferre ( ) Zifoda

7. Atacante da Croácia:
( ) Boban ( ) Tontan ( ) Idiotan

8. Jogador da Espanha:
( ) Amor ( ) Paixão ( ) Tesão

9. Atacante da Argentina:
( ) Crespo ( ) Liso ( ) Pichaim

10. Jogador do Paraguai:
( ) Enciso ( ) Preciso ( ) Indeciso

11. Lateral direito da Seleção Brasileira:
( ) Cafú ( ) Tofú ( ) Sifú

12. Meia da Itália:
( ) Del Piero ( ) Del Maciero ( ) Del Limoero

13. Meio campo da Holanda:
( ) Winter ( ) Summer ( ) Spring

14. Jogador da Áustria:
( ) Schopp ( ) Scerveja ( ) Stequila

15. Goleiro do Chile:
( ) Tápia ( ) Sóquio ( ) Múrrio

16. Capitão da Espanha:
( ) Hierro ( ) Hiengano ( ) Hiequívoco

17. Jogador da Nigéria:
( ) Okocha ( ) Operna ( ) Ojoelho

18. Goleiro dos Camarões:
( ) Songo ( ) Mongo ( ) Tongo

19. Zagueiro da África do Sul:
( ) Mark Fish ( ) Mark Bacon ( ) Mark Lanche Feliz

20. Zagueiro da África do Sul:
( ) Issa ( ) Iiiissa!!! ( ) Woo Hooo!!

21. Jogador do Paraguai:
( ) Caniza ( ) Canizeta ( ) Canizola

22. Goleiro do Paraguai:
( ) Chilavert ( ) Chilamusk ( ) Chilavanda

23. Jogador do Paraguai:
( ) Sarabia ( ) Siraque ( ) Semirados Sarabes Sunidos

24. Goleiro da Itália:
( ) Pagliuca ( ) Barruca ( ) Madeiruca

25. Atacante da Noruega:
( ) TA Flo ( ) TA Fluta ( ) TA Veldula

26. Atacante da Iugoslávia:
( ) Mijatovic ( ) Peidatovic ( ) Cagatovic

27. Goleiro da Nigéria:
( ) Rufai ( ) Tocai ( ) Batucai

28. Atacante da Holanda:
( ) Cocu ( ) Cabunda ( ) Casnádegas

29. Goleiro reserva da França:
( ) Lamas ( ) Barros ( ) Argilas

30. Jogador da Colômbia:
( ) Santa ( ) Poderosa ( ) Vitaminada

31. Atacante da Espanha:
( ) Kiko ( ) Chaves ( ) Sr Madruga

32. Lateral do Cruzeiro:
( ) Sorin ( ) Aerolin ( ) Spray Nasal

E aí, acertou tudo? rs

NerdPost: As marcas mais famosas da web de uma forma diferente...

Vamos relembrar algumas modelos usando as marcas mais famosas da web???

A famosa loirinha linda com o logo do Mozilla Firefox estampado na blusinha...

Linux de uma forma bem mais atraente...rs

"Nós sabemos exatamente o que você procura..."

Mais uma gata "Google", na blusa o botão "Estou com sorte"

Coleção de camisetas (T-Shirts) com frases interessantes...

(Claro que estou apaixonado por você querida, em destaque branco "Estou mentindo")

Este não precisa de tradução...

(Desejaria que estes fossem cérebros)

(Eu sou um tipo de "Grande Negócio")

Este é só para programadores...rs

É um bundão ou um machão???

Estou com uma dúvida cruel. A imagem abaixo: para você ela mostra um cara fortão ou mostra um belo bundão?
Veja você mesmo...

E aí? Qual sua conclusão? =D

Email Pirata Girl???

Será que essa aí poder ser uma possível candidata para ser a Garota Email Pirata?

É uma moça de respeito afinal an? an? an?

Chilenas gostosas pedem ajuda para ir à copa 2010!

Modelos gostosas posaram de lingerie em frente ao palácio presidencial de la Moneda, em Santiago do Chile, para pedir financiamento para acompanhar a seleção chilena de futebol ao Mundial da África do Sul em 2010.
O grupo de modelos, que pede para ser chamado de "Team Mundial", participou de uma sessão de fotos e do lançamento de uma série de atividades promocionais para reunir o dinheiro necessário para viajar com a seleção. Natalie Ortiz, Erika Romero e Cati Olivos chamaram a atenção pelas ruas da capital chilena.

 

 

Meninas, não se preocupem, eu levo vocês...rs

Pelada do fim de semana...

Olá Piratas de plantão.
Segue abaixo as imagens da pelada do fim de semana lá no campo do Email Pirata Social Sports Club.

Não é exatamente uma pelada, mas está quase lá, an? an? an?

Marido quase perfeito

O marido liga para casa no meio da tarde:
- Oi, minha rainha! Como está o teu dia?
- Tudo ótimo.
- Que bom! E as crianças estão bem?
- Brincando sem parar, não se preocupe.
- Ótimo, perfeito! Elas já almoçaram? Se alimentaram bem?
- Sim! Comeram muito bem! Já fizeram o tema de casa e agora estão
brincando.
- Que bom! E me conta, minha linda, o que vai ter no jantar hoje?
- O seu prato preferido e já coloquei a cerveja na geladeira...
- Uau! Bife à milanesa e cerveja! Por isso que eu te adoro tanto!
Bom...está tudo tranqüilo em casa, então?
- Fique tranqüilo que está tudo bem.
- Ah, mais uma coisinha: você promete que, hoje à noite, colocará
aquele babydoll preto prá mim?
- Faço tudo para te agradar... E não vou esquecer o perfume que você
mais gosta.
- Mesmo? Obrigado meu tesão! É por isso te amo tanto...
- Sei, sei...
- Daqui a pouco te vejo, tá meu amor?
- Vou ficar esperando ansiosa...
- Agora me chama a patroa aí, tá?.

Piada do dia: desabafo de uma mulher

Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas, espumante, queijos e frutas e decorei toda a casa.

Nosso quarto fica no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a porta de entrada até o quarto... As escadas iluminadas, tudo lindo!!!
Chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes de chegarmos a casa.

A cama estava coberta com pétalas de flores...
Arranjos maravilhosos de antúrios (flores que usamos no nosso casamento), além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios completavam o clima do quarto...

Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir à frente que eu já estava saindo do carro.
Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido.
Fiquei só de lingerie e cinta-liga .
Imagina a cena...
Quando meu maridão(...) abriu a porta eu desci do carro.
Semi-nua, claro !!!

Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava BRANCO.
Virou pra mim, sem perceber meu modelito, e gritou:

- A casa tá pegando fogo!!!

Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente.
Fiz até uma cara 'sexy' para dizer isso...
Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda :

- PUTA QUE PARIU !!!!!!!!!!
Não é incêndio !!!!!
É MACUMBA !!!!!!!!!!!!

Piada do dia: o beliscão

O marido acorda, vira para a mulher, dá um beliscão na bunda dela e diz:
- Se você fizesse exercício para firmar essa bundinha, poderíamos nos livrar dessa calcinha!
A mulher se controlou e achou que o silêncio seria a melhor resposta.
No outro dia, o marido acorda, dá um beliscão nos seios da mulher e diz:
- Se você conseguisse firmar essas tetinhas, poderíamos nos livrar desse sutiã!
Aquilo foi o limite, e o silêncio definitivamente não seria uma resposta.
Então ela se virou, agarrou no pênis do marido e disse:
- Se você conseguisse firmar esse pauzinho, poderíamos nos livrar do carteiro, do jardineiro, do personal trainner, do meu chefe e até do seu irmão.

Mulher não guarda rancor...

Após um longo período de doença, a mulher morre e chega aos portões do Céu.
Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados à mesa, apreciandoum maravilhoso banquete.
Quando São Pedro chegou, ela comentou: Que lugar lindo!
Como faço para entrar? Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira VEZ você entra; se errar vai direto para o inferno.
Ok. Qual é a palavra?
AMOR, respondeu São Pedro.
A - M - O - R - Ela soletrou perfeitamente e de primeira. Passou pelosportões.
Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões aquele dia.
Para surpresa dela, o marido apareceu. Oi! Que surpresa! - disse ela.
Como você está?
Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu...Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, recebi seu seguro de vida e fiquei milionário.
Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão.
Eu e minha linda esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de férias e eu fui esquiar hoje.
Caí, o esqui bateu na minha cabeça e aqui estou eu. E agora, como faço para entrar, querida?
Bem, aqui tem uma regra pra entrar: Eu vou falar uma palavra.
Se você soletrá-la corretamente na primeira vez, você entra, senão vai para o inferno.
Tá, qual é a palavra?

"ARNOLD SCHWARZENEGGER"...

Como matar um homem infiel

Ainda bem que este não é meu caso hehehe

Comente aqui!

Nem tudo na Fórmula 1 dá sono!

Como podem notar, eu estava neste fim de semana acompanhando a F1:

Bem de perto rss...

Piada do dia

O dono de um circo passou um anúncio no jornal, procurando um domador de leão.
Apareceram 2 pessoas:
Um senhor de boa aparência, aposentado, beirando 70 anos e uma loira espetacular de 25 anos.
O dono do circo fala com os 2 candidatos e diz:
- Eu vou direto ao ponto. Meu leão é extremamente feroz, e matou os meus dois últimos domadores. Ou vocês são realmente bons, ou vão durar 1 minuto! Aqui esta o equipamento.
- cadeira, chicote, pistola!
Quem quer entrar primeiro?
A loura fala: - Eu vou !
Ela ignora cadeira, chicote e pistola e entra rapidamente na gaiola. O leão ruge e começa a correr na direção da loira. Quando falta um metro para ela ser alcançada, a loira abre o seu vestido e fica pelada, mostrando todo o esplendor do seu corpo. O leão para como se tivesse sido fulminado por um raio! Ele se deita na frente da loira e começa a lamber os seus pés! Pouco a pouco, ele vai subindo e lambe o corpo inteiro da loira durante longos minutos! Finalmente ele se deita de novo com a cabeça deitada nos pés da loira.
O dono do circo, com o queixo caído até o chão diz:
- Eu nunca vi algo assim na minha vida!
Ele se vira para o velhinho e pergunta:
- Você consegue fazer a mesma coisa?
E o velho responde:
- Claro ! É só tirar o leão...

Guarde bem seus brinquedos

Aviso às senhoras e senhoritas leitoras do Email Pirata:
Sempre guardem bem seus brinquedos e não deixem as crianças verem...



O aviso está dado rsss

Piada do dia

Nada como uma mulher inteligente!

Um casal sai de férias para um hotel-fazenda.
O homem gosta de pescar de madrugada e a mulher gosta de ler.
Uma manhã, o marido Volta de horas pescando e resolve tirar uma soneca.
Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago.
Ela navega um pouco, ancorada, e continua lendo seu livro.
Chega um guardião do parque em seu barco, pára ao lado da mulher e fala:
- Bom dia, Madame. O que está fazendo?
- Lendo um livro - responde, e pensando: será que não é óbvio?
- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida,informa.
- Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo.
- Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente, terei de multá-la e processá-la.
- Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual.
- Mas eu nem sequer a toquei! - diz o guardião.
- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento.
- Tenha um bom dia, Madame - diz ele e vai embora.

MORAL DA HISTÓRIA:
NUNCA DISCUTA COM UMA MULHER QUE LÊ. CERTAMENTE ELA PENSA!!!

Piada do dia

Amar é...

O marido, ao chegar em casa no final da noite diz à mulher que já estava deitada:

- Querida, eu quero amá-la.

A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:

- A mala... ah não sei onde está, não !!! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.


Não é isso querida, hoje vou amar-te.

- Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até à "pqp", desde que me deixe dormir em paz...

Muito boa! =D