As maiores dúvidas dos brasileiros

Abaixo uma verificação das questões mais procuradas no google começando por "quem" "como" "quando" "porque" e "qual". Quais as maiores dúvidas que os brasileiros andam procurando no google?

1) Quem

Para variar, o mais importante é saber quem é você no orkut e quem te bloqueou no MSN para os brasileiros internautas...

2) Qual

Me diz, para que saber qual a maior palavra do mundo????

3) Quando

Pensamerntos apocalípitcos, calma pessoal, anda chovendo bastante mas o mundo não vai acabar assim não.

4) Como

Essa é otima: Que ganhar dinheiro que nada! O negócio é saber como criar msn e orkut!!!!
Ahhh, fazer site também é uma grande dúvida, nesse caso: zttecnologias.com.br ;)

5) Porque

Essa do Colheita feliz acabou comigo... hahaha

Quando você acha que só um peidinho resolve...

Olá caros amigos...
Este vídeo abaixo é meio antigo (bem antigo) mas até hoje eu raxo de rir quando assisto.
Lembra quando você está naquele aperto para ir cagar passar um fax e resolver dar só um peidinho pra aliviar? Pois é, nem sempre dá certo...

Vida de programador é igual vida de puta

1) Você trabalha em muitos horários estranhos (igual puta).
2) Te pagam pra fazer satisfazer o cliente (igual puta).
3) As vezes o cliente até paga bem mas o empregador fica com quase tudo (igual puta).
4) Seu trabalho sempre vai além do expediente (igual puta).
5) Você é recompensado por realizar as idéias do cliente (igual puta).
6) Seus amigos se distanciam e você só anda com outros iguais a você (igual puta).
7) Quando vai ao encontro de um cliente você tem de estar sempre apresentavel (igual puta).
8) O cliente quer sempre pagar menos e que, ainda assim, você faça maravilhas (igual puta).
9) Quando te perguntam em que você trabalha, tem dificuldades para explicar (igual puta).
10) Se as coisas dão errado é sempre culpa sua (igual puta).
11) Todo dia ao acordar você diz: NAO VOU PASSAR O RESTO DA VIDA FAZENDO FAZENDO ISSO! (igual puta!!!!!).

Hora de trocar de PC

Pessoal, tá um pouco difícil postar sempre por que meu computador anda meio "baleado" mas logo resolvo isso viu. Eu até iria numa Lãn-Róuse como escreveria minha irmã (LAN-HOUSE) mas o teclado lá sempre falta alguma tecla e ficri ms ou menos ssim o texto...
Bom, desculpe o transtorno e até a próxima...

Horóscopo revoltado

Comece todos os seus dias lendo seu horóscopo revoltado.

Áries 21/03 a 20/04
Você é metido a honesto, sincero e se acha um líder natural. O problema é que você faz tudo ao contrário e não consegue influenciar ninguém. Você gosta de chegar em um determinado lugar e "botar pra quebrar". Isso faz de você um ignorante completo. Na verdade, você arruma confusão em todo lugar que passa, simplesmente porque você quer fazer as coisas do seu jeito, nem que seja na base da porrada. O que você quer mesmo é poder. Você quer chegar ao poder nem que tenha que f ..... todos em sua volta. A sorte dos outros signos do zodíaco é que você nunca consegue chegar ao poder. Falta inteligência!


Touro 21/04 a 20/05
Você é materialista e trabalha como um condenado. As pessoas pensam que você é um pão-duro, cabeça-dura, mão-de-vaca e estão certas. Além disso, você é um teimoso desgraçado que faz só burrada na vida e continua fazendo, fazendo, fazendo...
Você deve estar se perguntando... Por que eu trabalho tanto e só me ferro? A resposta é simples: sua cabeça-dura não deixa você enxergar um palmo além do seu nariz. Por isso que você trabalha como um condenado e nunca consegue subir na vida. Só leva fumo! E graças a sua teimosia idiota, continua levando, levando, levando... 


Gêmeos 21/05 a 20/06
Você é um falso, "duas caras", fofoqueiro, mentiroso e um grande cara-de-pau. Você não é confiável. É sinistro! No trabalho, faz amizade com todos como se fosse o melhor amigo e depois entrega todo mundo pro chefe. Você é tão safado que ninguém desconfia de você. Você adora ferrar os outros e depois ficar rindo da cara deles. É um galinha! Não tem nenhum conceito de moral e tem caráter duvidoso. Além disso, todos consideram você um canalha mal-resolvido. Geminianos costumam ter muito sucesso para chifrar, e também, no incesto, na prostituição e na cafetinagem.


Câncer 21/06 a 21/07
Você é um chorão desgraçado e as pessoas que convivem com você são obrigadas ficar agüentando você reclamar da sua vida. Você se acha solidário e compreensivo com os problemas dos outros, o que faz de você um baba-ovo puxa-saco. O que você quer mesmo é ficar "bem na fita". Você só quer saber de se dar bem, custe o que custar, e acaba sempre ficando numa boa, apesar de não valer nada. É, na verdade, um canalha com cara de santo. Quando pressionado você faz chantagem emocional. Chora e faz da sua vida a pior de todas. Por isso, os outros signos do zodíaco nunca desconfiam de você. E o pior é que todos gostam de você.


Leão 22/07 a 22/08
Você se acha o máximo, um líder natural. Isso é que você acha!
Sabia que todos acham você um idiota? A sua prepotência é insuportável para os outros signos e até para você mesmo. Você não passa de um puxa-saco incompetente querendo se promover a todo custo. Quer ter "status", ser o "rei da cocada preta", mesmo sabendo que não tem condição alguma de ser.
Você quer sempre a atenção de todos mas, como não tem inteligência, nem sempre consegue. Daí a sua agressividade.
Gosta de botar todo mundo pra trabalhar pra você, enquanto você fica reclamando da vida sem fazer nada. 


Virgem 23/08 a 22/09
Você é metido a perfeccionista, observador e detalhista. Gosta de analisar e gerenciar tudo. Essa sua maldita mania faz de você um burocrata insuportável. Você é um bitolado e não tem nenhuma imaginação ou criatividade. Gosta mesmo é de tomar conta da vida dos outros. Critica os outros, "mete o pau" , mas não enxerga o próprio rabo. Quando as pessoas dos outros signos do zodíaco preenchem aquele maldito formulário de quinze vias carbonadas, de cinco cores diferentes, que devem ser batidos à máquina, elas não tem dúvida... Só pode ser um virginiano que fez!


Libra 23/09 a 22/10
Você se acha equilibrado, idealista e justo. Parece sentir a necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças. Na verdade, você só pensa em si mesmo. Você é um engomadinho metido. Gosta de coisas sofisticadas e de alto nível, mas não passa de um ignorante desinformado. Nas conversas, quer falar sobre coisas intelectuais, como literatura e arte, e dificilmente entra em assuntos polêmicos. Quer ser politicamente correto. Na realidade você é um grande "fazedor de média". Isso esconde sua verdadeira cara. Dessa forma, os outros signos nunca saberão seu real interesse, que é f.... os outros. Afinal, você é um teimoso, ignorante e ambicioso.


Escorpião 23/10 a 21/11
Você é o pior de todos. Você é desconfiado, vingativo, obsessivo, rancoroso, vagabundo, frio, cruel, anti-ético, sem caráter, traidor, orgulhoso, pessimista, racista, egoísta, materialista, falso, malicioso, mentiroso, invejoso, cínico, ignorante, fofoqueiro e traiçoeiro. Você é um canalha completo. Só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás, alguns de vocês não amam nem a mãe. Você é imprestável e deveria ter vergonha de ter nascido. Escorpianos são tiranos por natureza. São ótimos nazistas ou fascistas. Adora pisar os outros e tem um orgasmo quando vê alguém no buraco. Pelo bem dos outros signos do zodíaco, os escorpianos deveriam ser todos exterminados.


Sagitário 22/11 a 21/12
Você é um otimista e tem uma forte tendência em confiar na sorte.
Isso é bom para você, já que é imprudente, irresponsável, limitado e não possui nenhum talento. Como não tem competência, sempre arruma uma forma de se desculpar de suas burradas na vida. E sempre põe a culpa nos outros. Mas na verdade você que é incompetente mesmo. Você é um teimoso, ambicioso e metidinho.  Na verdade, você é um idiota fracassado. Além do mais, seu conceito de ética e moral é limitado. Você é um puxa-saco, galinha e gosta mesmo é de sacanagem. Quando consegue alguma coisa na vida é sempre de forma obscura.


Capricórnio 22/12 a 20/01
Você é metido a sério, conservador e politicamente correto. Na verdade você é um materialista, falso, ambicioso e safado. Você tem uma tendência de ser enrustido em tudo. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está trepando. Você gosta de manter as aparências e quando encontra um "amigo", abraça, deseja tudo de bom... Mas na primeira oportunidade puxa o tapete dele e depois vai dormir de consciência tranquila. Você nunca joga limpo e sua frieza faz de você um sanguinário completo. Mas que importa? Se a grana está entrando... ótimo!


Aquário 21/01 a 19/02
Você provavelmente não é desse planeta. Tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Você adora ser o "do contra". Pensa que tem opinião formada sobre tudo. Na verdade, você é egoísta e gosta mesmo é de aparecer. Mesmo que esteja entre um milhão de pessoas, você quer ser o diferente. Você nunca segue os padrões. Isso faz de você um metido nojento. Você se acha o moderninho. Acha que está a frente dos outros signos do zodíaco. Você não tem nenhuma moral. Se você for homem deve ser um galinha e, se for mulher, aposto que nem perguntou o nome do último cara com quem dormiu!


Peixes 20/02 a 20/03
Você pensa que todo mundo é cabeça de bagre e só você é o esperto. O que você não sabe é que, na verdade, você é o grande cabeça de bagre.
Você se acha o sujeito mais inteligente do mundo e tem a maldita mania de achar que os outros precisam de sua ajuda. Você se acha superior e considera os outros idiotas. Adora reprimir tudo e todos. É impaciente, mal-educado e fica dando conselhos fúteis aos outros e sempre consegue afundar as pessoas que seguem seus conselhos idiotas. Você não passa de um desorganizado, não tem praticidade alguma e não sabe nem em que planeta vive. Quando alguém te questiona, você recorre ao misticismo, uma vez que sua inteligência é limitada.

Já pensou se C.U. fosse nome de software?

Hoje eu estava filosofando com meus colegas de trabalho quando encontrei o site http://www.cu.net, uma empresa de soluções de informática cuja sigla significa Computers Unlimited.
Pois bem, agora, imaginem um funcionário que utiliza um sistema de computador normalmente chamado pela sigla CU, como seria na hora de ligar fazendo uma reclamação? Vamos as opções:

1) _Alô? Olha, me ajuda, o CU tá com pau aqui!
2) _Olá, bom, estou tentando entrar no CU aqui, mas o CU não abre, como faço agora?
3) _Olá amigo, me ajuda por favor, o CU travou aqui e agora não consigo mais sair!!!
4) _Colega, o CU tá fechando toda hora aqui e assim não consigo terminar meu trabalho...
5) _Olá, quero abrir uma reclamação, esse CU só faz merda!

Alguém tem mais opções? rsss

Pelada do fim de semana...

Olá Piratas de plantão.
Segue abaixo as imagens da pelada do fim de semana lá no campo do Email Pirata Social Sports Club.

Não é exatamente uma pelada, mas está quase lá, an? an? an?

Tanquinho, por que liquidificador não dá conta!!!

Finalmente descobri pra que serve o tanquinho.
Para todos os cachaceiros de plantão!!!!
Liquidificador Genérico (tamanho Familia)
O liquidificador original, não está dando conta....

Passo 1 - Despeje um pet com suco de laranja em um recipiente...

Passo 2 - Adicione açucar com cachaça gradativamente, para não empelotar.

Passo 3 - Adicione mais cachaça...

Passo 4 - Com uma marreta de pedreiro quebre suavemente o gelo!

Passo 5 - Ligue o tanquinho para misturar.

Passo 6 - Adicione mais gelo!

Sirva-se enquanto estiver de pé!

Tabela Internacional de Graduação de Macho

1 - ESPORTES

a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO
b.. Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA

2 - COMIDAS

a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c.. Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais = GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA

3 - BEBIDAS

a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b.. Vinho, vodka = HOMEM
c.. Caipifruta = GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY

4 - HIGIENE

a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço =
MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM

d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES

e. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA

5 - CERVEJA

a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE

6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR

a.. Ferramentas = OGRO
b.. Garrafa de whisky = MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores = VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM

7 - CREMES

a.. Só creme dental = GORILA
b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL

e.. Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO

a.. Só dinossauros =BRUTO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA


09 - RELAÇÃO COM ESPELHO

a.. Não usa = VIKING
b.. Usa para fazer barba = MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO

10 - PENTEADO
a.. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM
b.. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM
c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
d.. Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA

Octobefest 2009

A Oktoberfest é um festival de cerveja e uma feira de produtos e diversões celebrada originalmente em Munique (München), no estado da Baviera (Bayern), no sul da Alemanha, e disseminada por vários lugares do mundo. Em Munique, a Oktoberfest se inicia em meados de setembro e termina duas semanas mais tarde, no primeiro domingo de outubro - daí o nome Oktoberfest (Em alemão, "Oktober" significa outubro, e "Fest", festa ou festival). No Brasil o festival começou a ser realizado em 1976 em Itapiranga/SC, e hoje é realizado em Blumenau/SC, Santa Cruz do Sul/RS, Igrejinha/RS, entre outras cidades.
Fonte: http://pt.wikipedia.org/wiki/Oktoberfest

Que maravilha hein galera! Mas acho que um mês só é pouco, vamos criar o Januaryfest, Frebuaryfest, Marchfest e todos os outros meses? =D

Pirata News: Pastor é preso com veado

Pastor é encontrado com veado dentro de carro e preso.
Acompanhe a imagem:

Vende-se mesa e 4 cadeiras...

Preste muita atenção na foto

Prestou?

Prestou mesmo?

Muito bem, pois então volte até a foto e repare no espelho...

Conclusão: lembre-se de se vestir antes de tirar suas fotos!

Pikachú capturado

Notícias direto de Lisboa

Suicído
Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano

Disk Finados
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
Você telefona e ouve um minuto de silêncio!

Acidente aéreo
Um avião caiu no cemitério em Portugal. O acidente foi horrível já retiraram
35.000 mortos!

Curva Perigosa
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!

Agenda de Telefone
Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel...

Loja de Sapatos
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e
acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não! tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.

No sexo
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.

No Trabalho
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem
mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

No Chuveiro
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.

Manoel Joaquim
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem
extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha,
quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira
caneta-tinteiro de orelha. Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia
para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do
mouse...

Em boa companhia
Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas..
Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:
- Uma coca-cola, por favor.
O garçom pergunta ao Manoel:
- Família ?
Ao que ele responde:
- Não, são putas mesmo... mas estão morrendo de sede

Sorte
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50
fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.

Segredos
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
'Trocam-se segredos'. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!

Sociedade
Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!

Dois bastam
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!

Self-service
- Como é restaurante por quilo de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.

No Supermercado
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali
mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito : 'Abra aqui.'

Maria
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com
o conteúdo do exame em cima do balcão.
A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.

Ainda Maria
Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
*Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca
- diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!

Óculos Mágico
O Português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que
mostrava todas as mulheres peladas. Manuel coloca os óculos e começa a ver
todas as mulheres peladas, ele se encanta.. Poe os óculos, peladas! Tira
os óculos, vestidas! Que maravilha! Ai Jesus! E assim foi Manoel para
Portugal, louco para mostrar a novidade para a mulher (Maria). No avião,
se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas. Quando chega em casa,
já coloca os óculos para pegar Maria pelada. Abre a porta e vê Maria e o
Compadre no sofá pelados. Tira o óculos, pelados! Poe os óculos,
pelados! Tira, pelados! Poe, pelados! E Manuel diz: - 'Puta que pariu!
essa merda já quebrou!'

Hacker invade site de federação argentina e põe imagem de 'Maradona brasileiro'

O péssimo momento vivido pela seleção argentina nas Eliminatórias da Copa do Mundo-2010 revoltou a torcida. Um hacker invadiu o site oficial da federação local (AFA) expôs sua indignação ao trocar a página da entidade por uma imagem de Diego Maradona com a camisa do Brasil.

Na figura, usada em um comercial de refrigerante, ainda há a frase "uma imagem vale mais do que mil palavras". O site da AFA saiu do ar após a invasão, e voltou apenas com o logotipo da entidade.

Leia a notícia inteira no site da bol em http://noticias.bol.uol.com.br/esporte/2009/09/11/ult59u201583.jhtm

Achei o gatinho do shreck!!!

É ele mesmo!!!
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Richarlyson não tem cérebro?

Bom, segundo a notícia do UOL parece que não...

Veja aqui.

Papaiiiii

Comentários aqui...

A arte do Super Bonder

Quando seu namorado ou sua namorada, marido ou esposa ou alguém significante te faz alguma coisa que você fica bravo(a), não caia na tentação de discutir e brigar.
Apenas conte até 10, permaneça calmo(a) e depois que ele(a) for pra cama cole seus chinelos com Super-Bonder no chão.

Hahahahahahaha...

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Para quem gosta de comer...

É carne de primeira...

Sem malícia rss