Velório em Portugal

Estava de passagem por Portugal quando percebi que uma pessoa havia morrido. Fiquei curioso para saber como eram os velórios deles.
Ao chegar, vi que no caixão estava o morto inteiramente nu, e ao lado um grande pote cheio de creme, no qual cada um dos presentes pegava um pouquinho e passava no defunto.
Surpreso com esta cena, coisa inusitada para mim, aproximei-me da mulher e perguntei:

- Desculpe-me a ignorância, mas porque estão passando creme no defunto? É tradição aqui?
A esposa respondeu:

- Não! É inédito! Nunca fizemos isso. É que ele pediu para ser cremado.

Jogo: Dawn Of The Dead

Se você gosta de dar tiro em zumbis como na famosa série The Walking Dead, vai adorar perder um tempo com este game online: Dawn Of The Dead.
Sua missão é simples: dar tiros (barra de espaço) nos zumbis para impedir que eles cheguem a sua área de proteção.
Clique abaixo e boa sorte!

Até mais

No sanatório...

Um corintiano sádico, um são paulino masoquista, um palmeirense assassino, um lamenguista necrófilo, um santista zoófilo e um botafoguense piromaníaco estão sentados num banco do jardim de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo.

Diz o santista zoófilo:
– E aí, vamos transar com um gato?
Então diz o corintiano sádico:
– Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!
E diz o palmeirense assassino:
– Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!
Diz o flamenguista necrófilo:
– Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele outra vez!
E diz o botafoguense piromaníaco:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele outra vez e atear-lhe fogo!
Segue-se um silêncio, todos olham para o são paulino masoquista e perguntam:
– E aí?
E diz o são paulino:

– Miau!

OOOOOOOOOOOOOOOhhh

Jogo: Fuga da Vila Cruzeiro

Encontrei esse jogo hoje na internet. Baseado na fulga dos bandidos da Vila Cruzeiro. O seu objetivo é simples, bala neles!!!!

Experimente! Clique aqui para jogar.

Novo Call Of Duty - Vila Cruzeiro

Poder do Marketing

Duas crianças de oito anos conversam no jardim e o menino pergunta à menina:
- Eu vou pedir uma Barby, e tu?
- Eu vou pedir um TAMPAX ou um OB! -responde o menino
- TAMPAX?! OB?! que é isso?!

- Nem imagino... mas na televisão dizem que com TAMPAX ou OB a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA!

Ele diz, socorroooo!!!

U2 - Show em Portugal

um concerto da Banda U2 em Lisboa, Portugal, o vocalista Bono pediu silêncio ao público.
Em seguida começou a bater palmas, no ritmo da música que os colegas de banda tocavam de fundo.

Ele foi batendo palmas... a música ficando mais suave...
Ele olhou pros demais músicos e eles também silenciaram...
Só as palmas ritmadas do Bono ecoavam pelo estádio lotado.

Ele foi se movimentando até o microfone e olhando para as pessoas, todas quietas... prestando atenção, tentando entender o que ele queria dizer!
Então ele disse, num tom muito sério:

- Eu quero que vocês pensem nisso... A cada batida de minhas mãos, uma criança morre na África!

E no rítmo da música suave, ele continuou batendo palmas...

Então surgiu uma voz de um portuga, nas arquibancadas, em alto volume gritando desesperado:

- Ora pois, então pára de bater palmas, ó filho da puta!

O Pediatra

Uma mulher leva um bebe ao consultório do pediatra.

Depois da apresentação o médico começa a examinar o bebê vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta:
- O bebê bebe leite materno ou mamadeira?
- Leite materno - diz a senhora.
- Então, por favor, mostre-me os seus seios..

A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força, coloca as mãos em baixo e os levanta; uma vez, duas vezes; três vezes, num exame detalhado; Inconformado chupa os mamilos diversas vezes. Sacode a cabeça para ambos os lados e diz:


- Pode colocar a blusa.

Depois da senhora estar novamente composta o médico diz:

- É claro que o bebê tem peso a menos... A senhora não tem leite nenhum.

- Eu sei, doutor. Eu sou a avó. Mas adorei ter vindo...